爸爸：我做饭呢

儿子：做啥啊

爸爸：红烧肉

儿子：红烧肉，我最爱吃了

爸爸：我特意给你做的

儿子：爸，你看，录取通知书

爸爸：我太高兴了

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

爸爸：我太高兴了，啊

儿子：三姑，我爸这是咋了

三姑：高兴死了

儿子：我爸高兴死了，我太难受了

导演：停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

导演：你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了

儿子：爸，你干啥呢

爸爸：我做红烧肉呢

儿子：做啥啊

爸爸：红烧肉

儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

爸爸：我太高兴了

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸：我太高兴了

儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了

三姑：乐死了

儿子：我爸死了，我太难受了

导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

爸爸：导演，这费工啊

儿子：爸，我回来了

爸爸：你回来了

儿子：啊，爸，你干啥呢

爸爸：我做饭呢

儿子：做什么啊

爸爸：红烧肉啊

儿子：红烧肉啊，我最爱吃了

爸爸：我特意给你做的

儿子：爸，你看。大学录取通知书

爸爸：我太高兴了

儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈

三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸：我太高兴了

儿子：三姑啊，我爸这是咋了

三姑：你爸他高兴死了

儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀

导演：停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

导演：作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

爸爸：那导演那怎的，听你的

导演：听我指示吧，先慢着演

爸爸：慢着演啊

导演：啊

儿子走到一半，导演突然喊：快，快

儿子：爸，我回来了

爸爸：你回来了

儿子：你干啥呢

爸爸：我做红烧肉

导演挥手示意慢

儿子：红烧肉，我最爱吃了

导演：快

爸爸：……(忘词了)

导演：慢

儿子：录取通知书

导演：快

爸爸：我太高兴了

三姑慢动作进场

导演：快

三姑走到爸爸跟前时

导演：慢

三姑：你儿子考上(导演：快)大学了

爸爸：我太高兴了

导演：慢

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

儿子：三姑，我爸这是咋了

导演：慢

三姑：高兴死了

儿子：我爸高兴死了

导演：快

儿子：我太难受了

导演：这才对嘛，节奏感

爸爸：什么导演

三姑：有病吧

儿子：这什么导演，你会导戏吗

(夺门而去)

导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)

元旦小品《落叶归根》剧本台词

最新小品 剧本范本六

这是一个关于低头族的小品，小品的名字叫《手机没有错》下面是出国留学网小编为大家整理的：“2018新年小品剧本”欢迎阅读仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。

低头族小品剧本,关于低头族小品剧本《手机没有错》

人物：3人

王守季：35岁，男，沉迷于手机，经常因为手机误了大事

小兰：35岁，女，与王守季是夫妻关系，深知沉迷于手机的危害，决心要帮王守季改掉这个坏习惯

警察：约35岁，男，人民的好警察

地点：王守季家中客厅

道具：门、沙发、茶几、柜子等

剧本：

启幕(王守季穿着拖鞋，右脚扭伤缠着纱布，行动略有不便，独自一人在客厅里四处翻找，茶几和柜子的抽屉都搜了个遍，像是在找什么重要的东西)

王守季：(边翻找边自言自语)奇怪了，我老婆到底把我手机藏哪了呢?(坐在沙发上，关上茶几的抽屉皱着眉头，摊着双手摇着头面对观众)嗨，整个家我都找遍了，还是没找着，这没手机的日子，(右手背拍着左手心)太煎熬了。不行!我一定要找到我的手机(说完继续翻找着。这时，王守季的老婆小兰从外面回到了家里，打开家门看到此情此景)

小兰：王守季，又在找你的手机啊?

王守季：(愣住，停止了翻找，尴尬的笑着)老婆，你回来啦?我没找手机啊，什么手机?

小兰：做人要诚实，到底找没找?

王守季：哦，那找了

小兰：跟你说了多少遍了，你的手机早就已经被我秘密转移了，你就别白费力气了。(坐在沙发上，放下包)

王守季：(傻笑着)老婆，你累不累?来来来，我帮你捶捶腿。(坐在小兰边上，献殷勤赔笑脸，卖力为小兰按摩着)

小兰：自从你用上了智能手机，我就再也没有享受过这样的待遇了，搞得我是天天吃手机的醋。所以呀，你的手机——也就是我的情敌，我还是得继续扣押。

王守季：(停止按摩，略显激动地站了起来)老婆，别介呀，都整整三天了，你再不把手机还我，(愤怒状)我可就……

小兰：(瞪大眼睛，拍了一下茶几)你想怎样?

王守季：(看到老婆发火立马萎了)我就……还得继续用这小天才电话手表呗(举起手，展示出自己戴在手上的电话手表)

小兰：这不是挺好吗?至少能满足你正常的通讯需求

王守季：(委屈)这有啥好啊?(坐在单人沙发上)跟咱儿子同款——小朋友用的玩意儿，不能发微信也不能刷微博，戴着它我都不好意思出门

小兰：你就知足吧，没给你买只信鸽已经算不错了。你自己好好反省反省，因为沉迷于手机你捅了多少娄子?

王守季：我……我不是也努力在改正了吗?

小兰：我一不在家，你就到处找你的手机，这是努力改正的态度吗?我都懒得说你。就上个星期，难得让你去给儿子开一次家长会，结果班主任跟我反映，一个小时的家长会，你整整玩了半个小时的手机……迟到28分钟。

小品剧本大纲：

王守季是个手机控，经常因为手机误了大事。有一次，他竟然一边骑电瓶车一边看手机，结果还把人给撞了。老婆小兰一气之下没收了他的手机。可是事情蹊跷，被王守季撞倒的那个人不但没有要求赔偿，而且是当场匆匆忙忙的就跑了，他们夫妻俩对此一头雾水。小兰始终很担心，生怕被撞的人伤势严重，那样责任就大了。就在这天，警察找上了门，他们夫妻二人都以为警察是来追究责任的，误以为被撞的人伤势严重，二人吓得不轻。没想到警察同志却为王守季颁发了一本见义勇为荣誉证书，原来这个被撞的人是一个劫匪，幸亏被王守季撞伤了膝盖，否则很有可能又一次逃之夭夭。最后，王守季向警察同志说明事情的真相——自己并非真的见义勇为，只是误打误撞，并下定决心要改掉老看手机的坏习惯。

最新小品 剧本范本七

持人A：我 魔术师B：老贾 群众C：闫框

A：现场的观众朋友们，你们好!(原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。。)俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。。

好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场!

(雷鸣般的掌声响起，但无人出现)

A：看看!这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……)

B：(先伸一只脚，以明星的派头上场)

热情的观众朋友们，想死我了吧!一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~

A：别废话了，赶紧给大家表演吧!

B：别急!我现在还缺少一个实验品。。

A：你说啥?

B：(赶紧改口赔笑)不，是助手，缺一个助手。

A：那你看我行吗?

B：(仔细打量A，摇了摇头)不行，不像驴啊!

A：怎么说话呢?!不过你的眼光挺犀利的，我这长相……

B：(打断)和驴差远了

A：(上前欲打B)你小子找抽啊!

B：(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下?(佯装点人，活跃气氛)

A：(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得!

(这时C装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场)

A：你走错地方了吧?我们不拍戏……

C：没错!我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷)

A、B：驴侠?!!

C：是绿侠!真没文化!!

B：管他什么“虾”，就你了!

A：你拿的是什么啊?赶紧扔了.

C：(面朝观众，单手举起扫帚，做广告)“扫把星”牌扫帚 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#，让你星光闪闪!同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……(做出向观众推荐壮)

A：你演不演?不演我喊人了。

C：别!我演，我演……

B：(用袋子猛的套住C)现在开始。(C身手想扒袋子，B阻止)

从现在起，你要听我的口令，明白吗?

C：这个可以明白……

A：接下来就是……

B：(打断A，夺过话筒)谁让你说的，真没文化!(然后面朝观众，表情严肃)下面就是见证奇迹的时刻!

(B喊口令，C做一系列动作，像街舞，(闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。。))

B：(再次面朝观众，表情严肃)见证奇迹的时刻真正开始了!

(B猛的拉掉袋子，A看向C，惊讶。C也显得很惊讶，忙摸脸)

B：看!一头活生生的驴诞生了!

(C忙从怀里掏出镜子，此后在A与B对话的过程中，C一直照着镜子，试图找出自己与A、B的不同之处)

A：唉…我看跟刚才没什么不同啊!

B：怎么会相同?看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴(B用手比划着，C配合着B摸这几个部位)

A：(伸出手抬起C的下巴，又看了下)没有啊，跟我一样啊!

B：驴(加重语气)是看不出别的驴和自己的不通的。

A：那我不是变成驴了吗?

B：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。

A：(表情很囧)去去去……你才是驴呢!

C：(表情相当困惑)你不是国外著名的魔术师吗?你怎么没把我的驴脸变出来啊?

A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊?

B：(自豪地竖起大拇指)我们院长!

C：那你是在哪国出的名啊?

B：我们食堂里的大黑锅(国)……

A：啥?这样也能成为国外著名魔术师?

B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢?不是锅外还能是锅里啊!那我不成水煮鱼了……

C：那么，你到底是说明学院毕业的啊?

B：(酷酷的样子，眯着眼)哥是项城市第一精神病院的!

A、C：啊!(一人拉B的一支胳膊)校友啊!小品剧本

(也可再加一句，A对台下的同学说：“其实我们也是校友……”)

最新小品 剧本范本八

(此剧本讲述的是一家人在除夕夜看春晚发生的趣事，通过四位在春晚舞台上深受观众喜爱的演员的演出引发许多与现在社会息息相关的话题，赞美了党，赞美了国家，赞美了现在的美好生活。这个剧本一共有四个角色，分别是他们一家三口人，爸、妈、儿子还有他们儿子喜欢的人，二妞。)

妈：春节晚会年年办，一年比一年好看，观众老说很一般，那是因为太期盼。过得真快呀，又到三十了，这除夕夜有两件大事—看春晚、吃饺子，你们包的什么陷的呀。哎，我这老伴又不知去哪鬼混了，也不回来帮我包饺子。

爸：一起生活几十年，老伴还是那么粘，就算晚上天天回，还是担心我出轨。这不对我约法三章—出门回家先报告、报告完了再汇报、汇报之后再检讨，但我早准备好了发言稿。

爸：报告，我回来了。

妈：上哪去了?

爸：上厕所了。

妈：上厕所干嘛?

爸：讲卫生嘛，还能干吗呀!

妈：哦，那不用检讨了。

爸：我这发言稿还行吧，还省了检讨了。

妈：你说啥?

爸：啥也没说。老伴，咱儿子呢?

妈：出去玩还没回来呢。

爸：都几点了还不快回家，整天在外面鬼混，愁死人了，过了年都多大了呀!还没个媳妇。

妈：大过年的别说些不开心的，没媳妇他不也挺愁的嘛，就他那模样找个媳妇能容易吗?

爸：这不是大问题，主要是他不好好工作，谁敢跟他。

妈：老伴，别说话，你听屋里什么声音?

爸：老鼠!

儿：啊!老鼠?我的妈呀，在哪呀?

妈：就是你这只大老鼠。你在屋里咔吧咔吧干嘛呢?

儿：什么卡吧呀，我在玩电脑呢，那是敲键盘的声音。

爸：哦，玩电脑呀，又在上网吧，是不是又在聊天?

儿：嗯，在和一个小姑娘聊天呢。

妈：是吗?和一个小姑娘?真行儿子，整天想着找媳妇，这下有门了吧。

爸：你先别想媳妇，你先好好工作再说。

妈：你别吆喝儿子，儿子呀，姑娘叫什么、住哪呢?

儿：不知道真名，都是网名。

妈：网名叫什么呀?

儿：小姑娘名字可好听了，叫一枝花。

妈：是挺好听的，那你的网名叫什么呀?

儿：我和名字和她挺配的。

爸：叫牛粪是吧。

儿：什么呀，谁是牛粪。

爸：这不正好一朵鲜花插在牛粪上。还找个叫一枝花的，你先看看你这模样吧。

儿：我的模样怎么了，我觉得挺潮。

爸：哎呀，是很潮，潮湿的都长毛了，还真有脸说，别不敢面对，你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。

妈：你滚一边去，别老是磕碜儿子。哎呀，也不怪你爸说你，模样丑点就算了，关键你不给我们挣气。不说这些愁人的事了，新的一年会有高兴的事的，快来包饺子吧，这都八点了快拨到中央一台呀!

(主持人报幕：各位观众朋友，春节好。<朱军说>)

妈：那不是朱军吗，比以前更黑了，怎么整得这是?

爸：不是那么回事，主要是董卿太白了，把他显得黑，你看你不白吧，看着我就挺白的。

儿：爸呀，你还真能给自己抹粉，真好意思说，都满脸褶子了。

妈：你们俩别说了，快看晚会吧。你看，那是谁摇头晃脑的从台下钻上来了?

爸：还能谁呀，冯巩呗，头像个拨浪鼓似的。

妈：今年打算说点啥呀?

爸：你好好听呀，这不在说2010年的世博会嘛。

妈：这奥运会是比赛的，世博会是干啥的呀?

儿：妈，我知道，我在网上看了。世博会就是展示各个国家最先进、最具有代表性的东西，展示文化，展示旅游，展示汽车，展示房子，展示媳妇。

妈：啊!这也能展示?你想媳妇想疯了啊。

爸：儿子呀，别老是乱想，不用愁，咱国家现在发展多快呀!生活条件多好呀!娶个媳妇还不容易。你看看，奥运会、全运会、世博会，一个会接着一个会在咱国家举行，咱国家多富强，你那点事不用担心。

妈：你说这么多的会，咱国家的领导人也没开个会研究研究现在青年人的婚姻问题。

爸：领导那么忙，哪能光顾着你的个人问题，那都在共商大计—商量怎么能让国家更强大、人民更富有、社会更和谐。

儿：婚姻也得和谐呀，婚姻不和谐，我怎么好好生活、怎么为国家奉献?

爸：就你还要为祖国奉献?哎呀，你别说了，就你这样的直接拉低中国的GDP。

妈：你会说话不?

爸：怎么了我，说得不对吗，你看看他现在的形象，说说你又在吃啥?

儿：喜之郎(果冻)。

爸：你在喝啥?

儿：娃哈哈(酸奶)。

爸：你三岁呀，要不再给你整个帮宝适(尿不湿)。

妈：儿子你也是，都多大了你，别惹你爸生气了，过了年又长一岁了，找个工作好好干活，再和网上那个谈谈。

儿：谈啥呀，和网上那个我们只是纯洁的友谊，我的爱情是二妞。

妈：二妞?不行，绝对不行，他和二狗子好过你知道不，你和她一定要断绝来往。

儿：妈你别说了，我自己有数。

(为了表达对二妞的关心，他偷偷拿了一盘饺子给二妞送去了)

妈：哎?怎么不见了，去哪了? 跟他爸一样，让他办事的时候就找不着人。老伴呀，你过来。

爸：怎么了，什么事?

妈：你去给那支农的大学生送碗饺子吧，他在咱村不容易，傍晚的时候他还在忙活呢。

爸：好，就一碗呀?

妈：咱家碗大，一碗就够了，怎么你想要两碗呀?那一碗干吗?是不是给王寡妇呀? 我给你说，你别以为我不知道你和王寡妇的事，你给我老实点。

爸：什么呀，我是担心那大学生不够吃。

(爸给大学生送饺子去了，过了一会他拿着一块从衣服上撕下来的布，慌慌张张的回来了)

爸：哎呀我的妈呀，这抢劫的也不过年，大年三十也作案，可吓死我了。没这么整得，干嘛呀，要在白天看见我这模样不被劫色才怪呢。什么人呢这是?这种人就是祸害，你说这年代干点什么不好呀，这样的早晚给抓起来，趁早收手吧。你说大过年的也不呆在家里，他爹妈也不管管，还出来作案，真给他爹妈蒙羞呀!有这样的孩子，他爹妈肯定也不是什么好玩意。

(他儿子回来了，衣服破了，他爸拿起手中的布一看是儿子身上的，原来他认为抢劫的那个人就是他儿子，他刚才自己骂自己。)

爸：儿子呀，你刚才干嘛呀，干嘛蒙住我的眼睛?黑灯瞎火没这么玩的。

儿：爸，小点声，刚才我不是怕你看见我嘛，我一着急就蒙住你眼睛了，结果你挺厉害，把我使劲一个挠，还给我撕破衣服了。

爸：怎么你还怕我看见你，你去干嘛了呀?

儿：我这不给二妞送饺子吗，我怕你看见给你妈说所以就那样了。

爸：你和二妞怎么还联系，你妈不是让你离他远点吗，刚给你说了她和二狗子好过，再说你网上不是还有一个吗，你能忙活过来吗?

儿：别乱说，网上的那个只是个朋友。你还好意思说我，你不是还有个王寡妇吗?

爸：闭嘴，说啥呢，刚才你妈还和我急呢。你快去换衣服吧，别让你妈看出来。

(儿子去换衣服了，换好衣服后出来了。)

儿：妈，我来帮你一块包饺子。

妈：好儿子，换上新衣服了，真精神。

儿：当然了，耐克牌的，好几百呢。

爸：在哪个店买的呀

儿：阿迪达斯!

妈：哦，世界名牌呀，你这穿衣打扮都和世界接轨了。以前过年做件棉袄就很不错了，你看看现在什么样式、什么材料的衣服都有，一到过节那商场里买东西的成群结队。。。。。。

(通过人们的穿衣打扮、逛街购物体现人们的生活越来越好，这时《越来越好》的音乐响起)

爸：是呀，现在的生活越来越好了，吃穿住行样样都很贴心，我们要好好珍惜呀。那都是在经历了大风大浪才得来的，就说这几年吧，我们遇到多少困难—冰雪灾害、汶川地震、金融危机，多不容易呀，但我们都挺过来了，那都是因为有共产党的领导和我的大力支持。

妈：你不骚得慌呀，这和你有啥事，你支持啥了?

爸：金融危机我不就支持了嘛。

妈：你支持啥了?

爸：我给世界银行捐钱了。

妈：你捐了多少?

爸：250

妈：啊!你怎么能捐250呀!

爸：捐多了也没钱呀，再说钱都在你手里。

妈：捐多少也不能捐250呀，要是那些搞经济的专家都像你似的全是些250，咱这金融危机什么时候才能过去，再说人家世界银行再穷也用不着你这250呀。

爸：谁250呀，这是心意，不在多少。

妈：捐那点也不顶事，你就不能把钱留着给儿子娶媳妇呀。

爸：是呀，就咱儿子这条件，娶个好媳妇是得多花不少钱，但你得考虑大局不能太自私了。

儿：爹呀，娶个媳妇花多少钱呀?

爸：谁知道呢，反正得花不少钱，你结婚得有房子吧，你看看现在这房价都三万多了，所以你得好好挣钱呀，要不你就得蜗居了。我和你妈就这样了，一辈子没挣着大钱，不能指望我们了。

儿：爸妈不用难过，咱家过得挺幸福，我相信我的实力，虽然我做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

爸：有志气儿子。

(妻子发现问题了，她让他爸只送了一盘饺子却少了两盘，因为那一盘让儿子偷偷的给二妞送去了，但是她不知道呀，就错怪他爸给王寡妇送去了)

妈：不对呀，我就让你送了一盘饺子，怎么少了两盘呀?

爸：胡说，怎么能少一盘呢?

妈：你别装，快说，刚才让你送的时候你就想拿两盘，是不是给王寡妇送去了?

爸：瞎扯啥呀，我走的时候就拿了一盘，你看见了呀。

妈：这年是没法过了，我不管，反正少了一盘肯定让你拿了。

爸：我给你说老伴，那饺子。。。。。。

(他爸想说出实情，刚一开口就被儿子拦住了，儿子偷偷给他说了很多理由希望他爸替他挡一下，他爸虽然很怕他老伴，但是听了儿子的话也很无奈，几次开口都没说出来，只好和老伴胡搅蛮缠起来)

儿：爸呀，我就看好二妞了，为了我的婚姻，为了做有钱人的祖宗，不能说啊，我这一辈子就在你手里了，你可不能毁了你儿子呀。

妈：你气死我了，这日子你居然私会老情人。

爸：你说啥呀，这么难听，我是平时和她挺近乎，那不是可怜她嘛，我真没去给她送饺子。

妈：你没给她送去，那饺子自个飞了?你不说清楚就老实在这呆着，哪也别去，你别动，你想上哪去?

爸：上厕所。

妈：不行，你老实呆着，是不是想出去通风报信啊。

爸：没有的事，我报什么信啊，我给你说老伴，那饺子让。。。。。。

儿：爸，我的一生，有钱人的祖宗，你可要想好了再说呀。

爸：那饺子我真不知道去哪了。

妈：好，你还不承认，那你在这反省吧。

儿：爸呀，多亏你，千万不能说啊。

爸：哎，为了你我就毁了我的一世英名吧。

儿：你有什么英明啊，不和你瞎扯了，我去看晚会了，周杰伦快来了。

(儿子一看他爸把事情都挡下来了，没什么大问题了，就幸灾乐祸起来，跟着周杰伦唱起了歌：快使用双截棍，哼哼哈嘿。)

妈：你在吆喝啥呀，你这是和谁打起来了，你忘了上次打架让人打掉牙了?

儿：我打什么架呀，我在唱歌呢。

妈：唱什么歌?怎么听着像打架，你不能整点文雅的，学点有用的。哎呀，你看你一天到晚没点正事，真愁死人呀。

儿：愁什么?

妈：你说愁什么，就愁你们两个，你看看你爹大过年的去偷情。再看看你，一天到头除了玩就是玩，还净整些悬乎的，你就不能让我省点心啊，给我长点脸没。你看看你，从小到大—小学8年没毕业、未婚就想度蜜月、长的本来就残缺、得得瑟瑟不自觉。

爸：哎呀，你也别磕碜儿子了，儿子这样也不全怨他。

妈：你闭嘴，你在那给我好好反省，不怨他?不怨他还怨到我们啊。

爸：可不是吗，这不遗传我们的基因吗。儿子呀，刚才是周杰伦唱歌吧?

儿：还是我爸见识多。

爸：谁不认识他呀，唱歌有特点，一个字也听不清。

妈：周杰伦是谁，哪个屯子的?

爸：是咱们宝岛台湾的。

妈：唱歌听不清还这么出名?

爸：你别管人家唱歌清不清，那是人家的风格，人家老多歌迷呢。虽然周杰伦唱歌是不太清楚，但咱两岸的关系却越来越明朗了，通商、通航、通邮，经济文化各方面都有合作。

妈：这不咱可以去台湾了?

儿：是呀，我在网上看台湾那边可好玩了，等让我爸领你去玩玩。

爸：领你妈去玩?算了吧，我指定不能领她去。

妈：怎么了我，你别说我，别老是提那件事，那不是第一次出门没经验吗。

儿：怎么回事呀?

爸：上次全县组织优秀老党员去参加国庆60大庆，我和你妈去了，这不坐飞机去的嘛， 一到安检出口的时候，一大帮警察来了把你妈带走了，这可把我吓坏了。

儿：怎么了这是?

爸：我也不知道呀，过了一会机场大屏幕显示了几行字—各位旅客请注意，女版本拉登已被警方擒获

儿：啊!妈，你怎么成恐怖组织了?

妈：我这不是经常听说有恐怖分子劫持飞机吗，我害怕，所以就在包里带了两把刀，结果让人家把我当成恐怖组织了。

爸：你妈就是没见识。

妈：你怎么又说上我了，你老实点，你反省好了没，你是主动交代，还是我亲自调查?

爸：调查啥呀，真的不是我拿的，王寡妇会做饭，我给她送饺子干嘛。

妈：你别解释，反正这饺子少了一盘你必须给我说清楚。你站好了，又想去哪?

爸：上厕所。

妈：你换个理由行不，整天上厕所，那地方你爱去啊?

爸：不是，这次是真的。

妈：不行，没句真话，你都上好几回厕所了，你老实的在屋里呆着吧。

爸：这回是真的，憋不住了，再说要放屁呀。

妈：你敢，给我憋着，你敢放就让你到外边站着。

爸：不行了，真憋不住。儿子呀，你听没听过布谷鸟叫?

儿：没有。

爸：那爸给你学一学，布(放屁声) 谷(口中发出的声音)，听清了吗?

儿：放屁声太大，没听清。

(他爸撅着屁股跑出去了)

妈：你滚犊子，你怎么这么多毛病，赶紧滚出去，真烦人。儿子呀，别理他，接着看晚会，看个小品调整一下心情。哎呦，赵本山，还戴着那破帽子，今年又想卖点啥?

(他爸上完厕所回来了)

爸：卖点啥是不可能了，都让范伟那防忽悠热线揭穿了，再说国家现在正在打违法犯罪呢，像那些骗老百姓钱财的药品、食品的都被查处了，别说这些坑蒙拐骗，就是那些黑帮老大都逃不过，国家不允许犯罪分子搞乱经济秩序。

儿：爸，国家正在打击黑社会呀?

爸：是呀，专门打击那些恶霸地主。

儿：我看呀，中央的力度还不够，有些基层问题还没解决呢?

爸：什么问题?

儿：你看咱家这黑社会问题什么时候能解决?

(他们父子俩都胆怯的看着他妈，暗指他妈就是他们家的黑社会。)

爸：咱家这问题属于家庭内部问题，需要政治协商。

妈：协商啥?我抽死你们俩，把我当黑社会?今天我就黑你们俩。你还敢说我，你的问题还没解决呢，国家不光打击黑社会也十分关注小三的问题，快说，饺子到底怎么回事，你要是不说，我就真对你是黑社会了。

爸：别呀，老伴。

妈：快说。

爸：儿子呀，对不住了，自己的事自己承担吧，我挡不住了。其实呀不说更好，你要是知道谁拿的，更上火

(儿子眼看自己的事要暴露了，情急之下把事情都推到他爸身上)

儿：爸，你怎么这样啊，你就承认了吧，我都看见是你拿的，你怎么就是不承认呢?

爸：谁拿的呀?你怎么倒打一耙呢?

妈：看没看见，儿子都说是你拿的。

爸：儿子呀，为了你我刚才都牺牲一次了，你怎么这么忘恩负义。

儿：我怎么忘恩负义了，对就是对，错就是错，你这是道德问题，你怎么能给王寡妇送饺子呢，这种错误怎么能犯呢，不能这样，你看看我虽然到现在还说上媳妇，可我的思想是好的，不能去贪图美色，红颜祸水呀爸，你儿子我从来就不搞些乱七八糟的，洁身自好，和任何女孩子没有瓜葛。

(正在这时，二妞给他来送盘子了，气氛非常感尴尬。)

妞：宝哥，谢谢你给我的饺子。我就不进去了，别让你妈看见，我把盘子放这了。

爸：这回能说清了，你快承认吧，那饺子到底去哪了。

妈：我先把你黑社会了，你都把我说傻了，你挺能忽悠啊，赶上赵本山了，你是他徒弟呀。原来这饺子让你送人了，让我说你什么好，骂你都污染那形容词，你把我的心都伤透了。

(儿子的事情全暴露了，加上今晚经历了太多的事，心里受到很大的刺激，突然明白自己以前确实做的不好，下决心要改变自己)

儿：爸妈，你们都别说了，我知道我自己不好，而且模样也不咋的，可我改变不了啊，我是真的喜欢二妞，我们从小一起长大，我知道她的为人，她不是那种人，你误解他了，连我爸你都说他有老情人，那是你对我们太关心了，想得太多了。我会改变自己的，以前的坏毛病我都会改掉，我要重新开始，好好工作，给你们争气。

爸：儿子呀，你长大了呀，听你说这些话我和你妈高兴呀。好，也不用问你妈了，我决定让你和二妞交往。

妈：恩，我也同意。以前有些事我是做的太过分了，不过那也是为你们好呀。

爸：今天我们一家太好了，终于能互相理解了，国家讲和谐社会，咱家庭就得讲和谐家庭，来，咱们一起煮饺子。

妈：老伴，你干嘛呀?

爸：我给王寡妇打个电话，拜个年。

妈：我抽你。

儿：妈，和谐社会，和谐社会，不能打人，爸呀，快过来一起吃饺子吧。

(难忘今宵的音乐响起)

最新小品 剧本范本九

场景：公司大厅内一角、桌子、椅子、讲演台

人物：小马(公司宣传部)、张大爷、小刘(女大学生)、小王(中年男子)

小马上，小马：国庆到，国庆到，公司准备做广告;现在的广告真乱套，没有一个疗效好。节目制作请演员，产品包装学变脸;公司信息不露脸，联系电话总掉线;产品效果不明显，利润最大是关键。

为了杜绝这种现象，诚信于民，我们公司决定，面向社会选拔广告形象大使。我们的形象大使将在今天的三位候选人中产生。下面，掌声有请三位候选人入场。

(三人在舞台一侧坐好)

小王：(看着小马)你是谁呀?

小马：啊，欢迎三位候选人，先做一个自我介绍。我是本次活动的主持人。

小王：还主持呢，我还是方丈呢，你是哪个庙里的高僧啊?

小刘：就是，主持一天给你多少钱啊?

小马：不是，我是**公司宣传部的。

张大爷：小伙子，好好干，现在有份好工作不容易。

(小马笑着点头)

小马：好了各位!咱们言归正传，选拔赛正式开始。有请一号张大爷做自我介绍，张大爷：(走上演讲台，略带紧张)各位观众、各位港澳台同胞们、各位海外华侨华人、大家，好!我是、我是一号候选人，我姓张，文凭：硕士，社区老年大学进修的，你们就叫我张大爷吧。(僵硬的笑着)我给大家朗诵一首诗哦，我本人原创的哦，(把裤腰带往上提了提)开口说：闪闪红星放光芒，国庆佳节来身旁，别看我的年龄大，做个代言响当当，小羊羔吃奶眼望着妈，小米饭把我养活大，中国社会大发展，航空母舰已投产。

小刘、小王(偷笑，小王对小刘说：航空母舰都出来了，这牙一露风成航空母鸡了哦，嘻嘻)

小马上：下面有请二号小刘女士闪亮登场谈一下对代言人的看法。

小刘上(羞涩地慢慢走上前台干咳了一声)：嗨，大家好，大家辛苦了，我是今天唯一的一位女性，希望大家多包涵，我简单说几句，在历史的长河中，古往今来，沧海桑田，茫茫人海，从居里夫人到花木兰，从江姐到邓亚萍，都是我心中的偶像，自从我来到地球上的那一天起，我就有一个伟大的梦想---做一个平凡的代言人，虽没有羞花闭月之貌沉鱼落雁之容，但我又一颗炽热的的心，为了实现这个梦想，我从一个小山村来到大上海，孤苦伶仃，无依无靠，节衣缩食，风雨兼程，我曾经找过好多大公司希望能做代言人，可人家都说俺长得不好看，思想很简单，今天能够站在这个舞台上，怎不让人感慨万千，潸然泪下，希望各位给我3小时的时间，让我开拓奋进，一往无前。。。(小马上急忙打住)：小刘，小刘，你先歇会吧，下面有请三号王师傅上台，(小刘不走，小马左右安慰，硬是把小刘拉回座位)

小王上：各位领导，尊敬的社会各界同仁，说句心里话，我这人性子急，不喜欢和别人争强好胜，我是一名出租车司机，起早贪黑，一天到晚三顿饭，四个轮子拼命转，我是城市风景线，老少爷们都喜欢。业余时间学点英文，提高自身的修养，这英语没啥难的，来是com去是go，谢谢你是三块肉(think you),大家看出来，我往这一站，也是玉树临风，凛凛一躯，无形中就是最好的代言人，此时无声胜有声，远近高低各不同，不识代言真面目，只缘身在此山中。

张大爷上(急不可耐的)对小王师傅说：小伙子，做人要低调，哪见过你这样的，真是王婆卖瓜，自卖自夸，不知脚大脸丑，令人发抖。

小马上(微笑着对张大爷)：张大爷，先坐会。等小王师傅把话讲完。

小王(满脸不高兴)：不说了不说了，我就到此为止。

小马：在观众朋友们，以上三位候选人的表现有目共睹，心情十分迫切，在我们喜庆建国62年的日子里，我们用这样的方式表达对伟大祖国的祝福，62年沧桑巨变，62年国富民强，中华民族从崛起到伟大复兴需要我们每一个人奉献和开拓，与其说是为公司代言，不如说是为明天喝彩，三位候选人代表了老中青不同阶层的心声，可以说充分发挥了“三个代表”的积极作用，(小刘，小王师傅互相做鬼脸嘀咕，啥年头还三个代表呢)最后请允许我宣布，今天选出的代言人是。。。。。。。(大家都屏住呼吸)张大爷。。。小刘女士。。。小王师傅。

张大爷，小刘，小王师傅上前台(共同拉开一面国旗，齐声高喊：我们都是代言人，伟大祖国万年春!)

全体谢幕。

最新小品 剧本范本十

最新小品 剧本范本十一

小品的基本要求是语言清晰，形态自然。下面是小编特意准备的，希望内容对您有所启示和帮助。更多精彩内容发布尽在查字典范文网，欢迎查阅。

时间：深夜

地点：学校操场的一个角落

人物：

可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演

小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员

大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员(身材较胖)

(可乐拿着剧本小跑上)

可乐：哎哟，我说哥哎!你能不能快点?(小强一瘸一拐，姿势别扭上)

小强(说着福建腔的普通话)：你要我怎么快啊?就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

可乐：我不是为咱们的戏好嘛?你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿?

小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练?我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”(有节奏的蹲下又立起)哎哟……(揉着腿)我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服!

可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台!你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊!再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊!

小强：哼!你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊!昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子!

可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿!

小强：吃什么?

可乐：蛋炒饭。

(小强不屑)

可乐：要不，多加一个蛋?

小强：加两个我也不要~

可乐：三个。

小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

可乐：那就五个!

小强：成交。

可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

小强：唉……排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊?

可乐：啊?

小强：啊……哦，我是说我娘子生啦!我只负责种地，她负责丰收。

可乐：放心吧!问题总是能解决的。还有一个星期不是?一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽!

小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧?

可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎?你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢?

小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧?

可乐：不至于啊……嗨!也不是没可能。你说咱们学校也是，到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们翻墙吗?

小强：还有那些宿管大叔也是!我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐……唉!完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了……

可乐：你别动摇军心行不行?我给他打个电话不就完了?(掏出电话拨号码)这家伙……不是让狗撵上了吧?(大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。)

大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了!

可乐，小强：啊?

可乐：怎么回事?

大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗?嘿!你不放我走，我就去钻洞。

可乐：你就钻出来了?

大安：我就卡住了。

小强：他这个身材，不卡住才怪咧!

可乐：那后来呢?

大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。(转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子)

可乐，小强：我的亲爹啊!

可乐：人的潜力真是无限。

小强：那条狗呢?

大安：狗?卡在那儿了。

可乐：二郎神呢?他没被招出来?

大安：嗨!管他的!反正我已经出来了。明天的事明天再说吧!哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧!

可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——(大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。)

小强：等一下，可乐。白素贞咧?

可乐：喏~(一指大安)

小强：啊?!

大安(转过头憨笑着)嘿嘿!

小强(激烈的)我不干!

可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗?咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了?

小强：……(不情愿)

可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好?咱敬业一点儿。这不只是排戏吗?又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

小强：你保证?

可乐：我保证。

小强：成交。(大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑)我的亲爹啊——(惊呼)导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊!

大安：官人~(娇媚的朝小强走过来)

小强(惊慌的)你搞笑小品剧本不要走过来!你，你再靠近我，我，我就死给你看!

可乐：别闹了!你是个演员。敬业一点儿成不成?人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊!

小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……(大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后)导演!我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片!

大安：哎呀!磨磨唧唧的做啥?我长得不挺好看的吗?你咋就不爱看?

小强：是，是啊!你长得确实是鬼斧神工。

大安：啥?

小强：呃……我是说你长得很坚强啦!

可乐：行了!你还想磨叽到什么时候?这都几点了?咱们还要不要上小品大赛了?

小强：……好，好吧!排戏。

可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂?

小强：懂，懂，我懂。好，开始吧!(上前，两人摆造型)

可乐：准备——开始!

大安(深情的)：官人……

小强：娘子……

大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧?

小强：我怎么会嫌弃咧?你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……

可乐：啊?

小强：——白蛇精!而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧?

大安：官人，你太好了!我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子!(大安一把抱住小强)

小强(吐了)：哇……

可乐：许仙!

小强(赶紧憋住，重新进入状态)：娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧!

小强：好!我去抱孩子。(满场转)孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

可乐：停!这哪儿跟哪儿啊?我说你们认真一点儿行不行?咱们没时间了……就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊?

小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

可乐：……再来!

大安：从哪儿开始?

可乐：从法海追过来了开始。(大安和小强进入状态)

小强：娘子，你看。法海他追来了。

大安：官人，咱们快跑啊!

小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。(大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。)

可乐：你们干嘛呢?!

小强：导演，不行啊!这段戏真的超出我的能力范围了。

大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

小强：喂，你有多重你知不知道?我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样?不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧!

大安(来气了)：胖咋了?胖就不能演戏了?你还好意思说我?你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调?

小强：我的普通话怎么了?

大安：怎么了?你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

小强：我怎么说不清楚了?

大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

小强：粉红凤凰凤凰飞!(所有“F”的音全说成了“H”音)

大安(得意的)你看看!

可乐(忍无可忍)你们闹够了吧?(大安和小强沉默下来)……算了。这戏，不排了。(懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边)

大安：可乐……

小强：导演。

可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

小强：你不要这么说嘛!是我们不对。你不要生气了好不好?

大安：你咋不称职了?从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧!是你告诉我，话剧是行动的艺术。

小强：就是啊!我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干;拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢!我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想!(起立，走上舞台前方)一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏;即使你在饭店端盘子，你也要演戏;即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想!(大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱)

三人(面向观众。齐)：青春，永不散场!

剧终。

最新小品 剧本范本十二

环保小品

导演：陶涛　编剧：陶涛

参演人员：陶涛李炜锡甄航陈一剑王瑾郭小甜

旁白（陶涛）

——现在，随着人类生活水平的日益提高和工业的迅猛发展，人们对地球的破坏和污染也越来越严重。下面，我们先看几个日常生活中的场景吧！

——场景一：在大街上

路人甲（陈一剑饰）一边走一边说（在讲台前）：“现在的污染真是越来越严重了，才四月就已经这么热了（假装抬头看太阳）。”说完喝完最后一口饮料，随手一扔，走了（退场）。

——场景二：在森林中

农夫乙（李炜锡饰）（先寻找，然后看到一棵树）说：“哇（惊喜），这棵树起码有几千年了，砍了卖掉的话一定发了。”说完，拿起斧头（扫帚），开始砍（砍三下后退场）。

——场景三：在某工厂的总经理室

秘书丙（王瑾饰）给经理丁(甄航饰)一张报表（纸），说：“经理，这是这个月处理污水的预算。”经理丁（看着纸）说：“70万，真是的，处理污水要花那么多钱，干脆直接排到海里去吧！”秘书（小声、慢慢地说）：“这样不太好吧！”经理（站起来说）：“这有什么关系。人不知，鬼不觉，你这么胆小，将来怎么接替我的工作。”（退场）秘书：“唉！”（退场）

——就着样，到了2046年，地球表面已经被大量的垃圾覆盖，森林几乎消失，海水已经变得浑浊，连气候也不断恶化。一次，一股巨大的龙卷风从墨西哥出发直奔美国纽约。途中卷起了地表的大量垃圾。虽然龙卷风在到达纽约之前就已减弱并在纽约消失，可还是对纽约造成了巨大的影响，特别是自由女神像（郭小甜饰）。

大家请看（手指吕锐）：受灾前的自由女神像是那么的美丽、庄重，可受灾以后……

（刚退场的四个人各用两个塑料瓶扔向吕锐身旁，吕锐假装被砸到，倒下，在讲台下将有绷带手臂露出，再站起来）

——同学们，你们希望你们将来的子孙在这种地球上生活吗？如果不希望的话，那就从现在开始，保护我们的环境

最新小品 剧本范本十三

环保小品

导演：陶涛　编剧：陶涛

参演人员：陶涛李炜锡甄航陈一剑王瑾郭小甜

旁白（陶涛）

——现在，随着人类生活水平的日益提高和工业的迅猛发展，人们对地球的破坏和污染也越来越严重。下面，我们先看几个日常生活中的场景吧！

——场景一：在大街上

路人甲（陈一剑饰）一边走一边说（在讲台前）：“现在的污染真是越来越严重了，才四月就已经这么热了（假装抬头看太阳）。”说完喝完最后一口饮料，随手一扔，走了（退场）。

——场景二：在森林中

农夫乙（李炜锡饰）（先寻找，然后看到一棵树）说：“哇（惊喜），这棵树起码有几千年了，砍了卖掉的话一定发了。”说完，拿起斧头（扫帚），开始砍（砍三下后退场）。

——场景三：在某工厂的总经理室

秘书丙（王瑾饰）给经理丁(甄航饰)一张报表（纸），说：“经理，这是这个月处理污水的预算。”经理丁（看着纸）说：“70万，真是的，处理污水要花那么多钱，干脆直接排到海里去吧！”秘书（小声、慢慢地说）：“这样不太好吧！”经理（站起来说）：“这有什么关系。人不知，鬼不觉，你这么胆小，将来怎么接替我的工作。”（退场）秘书：“唉！”（退场）

——就着样，到了2046年，地球表面已经被大量的垃圾覆盖，森林几乎消失，海水已经变得浑浊，连气候也不断恶化。一次，一股巨大的龙卷风从墨西哥出发直奔美国纽约。途中卷起了地表的大量垃圾。虽然龙卷风在到达纽约之前就已减弱并在纽约消失，可还是对纽约造成了巨大的影响，特别是自由女神像（郭小甜饰）。

大家请看（手指吕锐）：受灾前的自由女神像是那么的美丽、庄重，可受灾以后……

（刚退场的四个人各用两个塑料瓶扔向吕锐身旁，吕锐假装被砸到，倒下，在讲台下将有绷带手臂露出，再站起来）

——同学们，你们希望你们将来的子孙在这种地球上生活吗？如果不希望的话，那就从现在开始，保护我们的环境

最新小品 剧本范本十四

小品接站

甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。

乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？

乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？

乙:老头子，咱的包包在吗？可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）

乙：快快！有人来了。（护着老伴）

甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）

乙：干啥的！？（防范的表情）

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）

甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是**宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）

乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）

甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？

乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）

甲：噢哟，烤羊肉串算什么？还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？（乙丙二老直摇头）那烤全牛你们就更没有听说过吧？

乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）

甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。

丙：黄牛不是牛吗？

乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）

甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）

乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）

丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？

丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。

甲：是吗大叔，你来过巴州吗？

丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….

甲：巴州的香梨顶呱呱。

丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）

乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）

甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？

乙：噢，是有一只什么大鸟？

甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。

丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？

甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）

甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）

乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）

丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….

大家异口同声：为什么？

丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）

最新小品 剧本范本十五

小品接站

甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。

乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？

乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？

乙:老头子，咱的包包在吗？可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）

乙：快快！有人来了。（护着老伴）

甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）

乙：干啥的！？（防范的表情）

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）

甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是**宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）

乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）

甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？

乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）

甲：噢哟，烤羊肉串算什么？还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？（乙丙二老直摇头）那烤全牛你们就更没有听说过吧？

乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）

甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。

丙：黄牛不是牛吗？

乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）

甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）

乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）

丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？

丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。

甲：是吗大叔，你来过巴州吗？

丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….

甲：巴州的香梨顶呱呱。

丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）

乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）

甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？

乙：噢，是有一只什么大鸟？

甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。

丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？

甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）

甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）

乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）

丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….

大家异口同声：为什么？

丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）

最新小品 剧本范本十六

安全生产小品剧本

本小品通过一个安全员在办公室发生的三件事情,主要阐述我们安全员牢记安全准则，从严要求，始终坚持安全第一，以人为本的敬业精神。.

人物：

周（公司的安全员）

周：大家好！我是一名普通的基层安全员，工作就是抓安全、促生产，为企业安全稳定健康的发展保驾护航。大家可别小看我们安全员，企业安全稳定、员工的安全健康可都指望着我们了、、、、不过也有极个别人不理解我们，说我们天天讲安全、抓安全，时不时还搞搞安全检查的，上不讨好领导，下得罚职工。形容我们是老鼠进风箱——两头受气。这不，前两天的安全检查，就检查出来几个严重的安全隐患，还发现有人违章操作，作为安全员，我已经当场制止了他们的违章现象，并按规定通知他们这些违章的人停岗、停资，进学习班学习，我估计今天肯定会有人故意来找我的茬，作为单位的一名安全员，为企业的安全和员工的利益，即便是有人来为难我！我也不怕！！

（正在这时，一个啤酒瓶破窗而入，“砰”之声惊心动魄……）

黄：（此时是一个酒气十足的“醉鬼”，踢门）开门！老子要喝酒！喝酒！

周：（开门）哦，是老黄师傅。

黄：（身子故意一歪，往周的身上到）喝酒，老子要喝酒……

周：老黄师傅你快起来，来来我给你倒杯荼，老黄师傅你喝醉了。

黄：哪个要喝茶？老子要喝酒！

周：黄师傅，你已经醉了，再喝就……

黄：放屁！哪个讲老子醉了？我没醉，你给不给酒？不给老子修理你、、、、！（凶狠的逼上前）

周：唉这种人、、、（找出一瓶酒）黄师傅，给你酒。

黄：（夺过酒）咦！茅台！看不出来你一个小小的安全员能拿茅台酒来，是不是罚别人的款，扣别人的工资得的回扣吧？也好，一瓶茅台酒的钱正好顶回我这个月挨扣的工资。（边喝酒边在屋里乱，同时不断把看到的东西（香烟）往自己口袋里装）检查官同志，平常你检查安全时不是蛮厉害的吗？记得你处理我违章操作多牛逼啊！我怎么认错求你，你都不放过我，害得我挨扣挨罚又挨批，现在还要待岗学习！老子估计下个月差不多要喝一个月的西北风了。你说怎么办吧！

周：（真诚）黄师傅，这个酒是我准备给我父亲过70大寿生日用的，不是你说的那种什么罚谁的钱和扣谁的钱，罚的钱扣的钱都按规定交到公司了，我可没有往我兜里装一毛。这次是因为你严重违反生产规定才不得不罚的，你说你也是老工人了，怎么能做出那样违章操作的事了。

黄：我怎么了，不就是平时好喝两口，在给那个用户检漏的时候没有按操作规定用肥皂水检漏吗！！！！

周：那你给大家说说你是怎么做的，让大家听听，看该不该罚你。

黄：我、、、、我、、、、、。我不是喝多了，那天去给一个用户试烧通燃气，打开用户的灶具排空气了，忘了关上了，该检漏的时候。又不知道把肥皂水瓶子扔到哪了，我一摸，呵呵，在裤兜子里摸到了一个打火机，我就（做打火装、、、、）然后就、、、嘭、、、、，头发焦了，眉毛没了，整个脑袋崩的跟个猪头一样，到了医院屋里有个镜子，我一看，愣是没认出自己来，当时真是应了那句话了，我是“猪八戒照镜子，里外不是人了”。

周：是啊，这就是你违反试烧程序，违章操作，拿安全当儿戏的后果！你看看你，酒后上岗，居然用明火检漏，引发爆燃，万幸的当时屋子里面泄漏的燃气浓度低，要是浓度高，发生了爆炸，后果可就不是你住几天医院，然后再待岗学习这样简单了！单单在这一个事情上你就有这么多违章的情况，看来你就没有绷紧安全这根弦，没有把安全规章制度牢记在心啊！！你真的应该好好在学习班从头学习学习。当然，因此也给你的生活造成了一定的困难，其实我心里也不好受。（拿出钱）这样吧。这些钱你先拿去用，（语重心长的）黄师傅，我的工作责任重大，不但关系到整个企业的安全，也关系到你个人的安全，如果我工作失职的话，后果是非常严重的，有得罪的地方请黄师傅希望你能理解！我们安全员的工作就是宁可平时让你骂，也不愿到最后让你的家属哭啊！！！

他：（拿过钱）那我就不客气罗！（走两步，回头，周安全，钱算我借的，我以后戒酒，下周学习班见、、、、、、）！（下）

周：大家看到了吧，安全工作就是要刀子嘴，豆腐心。你对他动之以情，晓之以理，连老黄这样的酒鬼，思想都能给扭转过来，今后我一定尽量注意工作方法和工作态度，既保证把好安全生产关，又要保持与工人们友好信任的良好关系。

她：（此时是一个挺着大肚子的“孕妇”依依呀呀，哭喊着上）哎哟！救命呀！我活不成了……（敲门）

周：（听声音吓一跳）有鬼、、？？！外面是谁啊！！

她：救命呀！再不开门我肚里面的孩子就要跑出来了呀……哎哟！

周：（开门给陈大嫂）哎呦，是陈大嫂啊！（搬来一张椅子）大嫂，你都这样了（比划大肚子），怎么有空往我这跑啊？

她：（干嚎）我地娘啊、啊、、……“我的命好苦呀！

周：大嫂你这是怎么啦？

她：明天就是我预产期了，肚子里面的小冤家整天拳打脚踢搞得我是吃不好睡不好。

周：大嫂可要注意身体，注意营养。

她：哎哟！我还敢讲什么营养嘛，我们家现在连饭都没有的吃还敢讲营养，别人的媳妇怀孩子，都是吃水果补充营养，什么苹果、香蕉、梨啊的，我家没钱，想吃了只能吃水、、周：（抢着接话）噢，也是水果。

她：是水、、、、、萝卜，你闻闻我这一身的萝卜味，不知道的还以为我是酱菜场腌萝卜了的。

周：这是为什么？

她：为什么？就因为我家那个死鬼，这段时间为了照顾我太累了，在罐站上班的时候居然睡着了，违反安全操作规定，结果发生了卧罐，出来安全事故，这个月的工资扣得一分不剩。明天我就要住院生孩子了，这肚子里面的小东西又踢又打的……哎哟……你是安全员，出面和领导讲一声，看在肚子里的小家伙，免去处罚，哎哟哎哟，他又踢我了……我活不成了……我的娘啊、、、啊、、、、啊、、、，我怎么这么苦命啊……

周：大嫂，别哭了，有什么慢慢商量。（扭头自己说“看来又是一个故意来闹腾的），大嫂啊！别的事好帮忙，陈大哥违章操作，待岗，停发工资，进学习班学习这种事，我却是帮不上忙的！因为陈大哥违反安全操作规定，在当班时睡岗，忘记了关闭进站阀门，造成的储气罐超压卧罐，几万方的天然气白白的放掉了，给公司造成了巨大安全事故和经济损失！就要对他进行处罚和教育培训。

她：（嚎啕大哭）我的妈呀！为什么我这样命苦，嫁给一个不争气的鬼东西……我死了，无所谓，可怜我肚子里面的娃儿，还没有出世，就没有娘了哇……天惶惶，地惶惶，老天生我没有娘……我不活了！（一头撞向何）

周：（用手抚着对方脑袋）大嫂，这样会伤着肚里的孩子的！

她：大人都活不成了谁还管得着他啊！（从口袋里抽出一根绒线往脖子上扼我要上吊自杀！）

周：大嫂不要这样！我答应你。

她：（松开绒线）真的？

周：大嫂，处理决定是不能改变的。

她：（又扼脖子）那我就死给你看！

周：大嫂，决定虽然不能改变，但是你的生活困难我可以想办法暂时帮助你。

她：（拿着小绳、、、晃着）那好我最后给你一分钟时间，我看你怎么帮我？

周：屋里来回走，搓手、、、、

她：还有半分钟了哦！

她：我要死了！(扼脖子)

周：（回头劝她）大嫂不要死！这样吧，我给你拿点钱，你明天好先去医院，先把孩子生了再说。

她：（笑嘻嘻的拿钱在手）多谢啦，古德白！那个死鬼到你那里学习的时候，给我好好教育教育他，看看他还敢不敢以后再违章。他再干违章的事，我就和他离婚、、（下）

周：这都是什么事啊！（坐在沙发上抱头、、、）

他：（此时是个拄着杖的“瘸子”上）请问，能进屋吗？

周：（开门的同时做出搏斗的架式）又是哪个？

他：（见状吃了一惊）哎！你……

周：（愤慨）李师傅，我知道，你是因为那次违章操作我处罚了你，扣了你的钱，才找上门来的是不是？我这里还有这么最后的一点钱，给，都给你拿去吧、、、。

他：我不要钱。

周：不要钱？那好，我这个月刚发的工资还没动了，都被前面两个来的人快拿走完了，我也没多少钱了，要不你去我家，冰箱、彩电、洗衣机，你看中什么拿什么、、、

他：我什么都不要。

周：（一反软弱挺身迎上）什么都不要难道要命不成？我警告你！我的忍耐是有限度的，为了企业的安全稳定、大家的利益，为了员工的安全我死都不怕，要命有一条！

他：（突然大笑）你误会我了!我今天是专门向你表示感谢来的！

周：（意外）感谢？

他：平时我总是不拿安全当回事，你们安全员的话我都当成了耳旁风，总是自以为是，抱着侥幸心理，想着不会出事，不会出事，在高空干活时穿拖鞋还不系安全带，上次要不是你及时制止我的违章操作，事故的后果不堪设想！虽然在事故中我的脚被砸断了，却捡回了一条命，我应该受到处罚。今天，我是特意来感谢你了！（连连鞠躬）

周：李师傅你太客气！

他：（双手递上礼物）这是我的一点心意！

周：（握着李师傅的手说）感谢你对我工作的理解，理解万岁！不过这个我不能要。

我们安全员的工作看着不起眼，其实却很重要，有我们在，领导才放心，有我们在，工人的安全才有保障，有我们在，家属们才能在家做好了饭菜平安的把你盼回家啊，可是就是这样一个工作还有相当一部分人不理解，总以为安全的事离自己很远，抱着无所谓和侥幸心理，违反安全规定，违章操作，真出了事后悔都来不及了，我们安全员在安全检查时发现了安全隐患就要马上纠正，只有这样才能保证大家每个人的人身安全，才能使企业正常的运转下去，经济处罚和待岗学习只是一种处罚方式，罚钱不是目的，目的是要让违章的人意识到忽视安全的危害和受到教育，在以后的工作中不再做违反安全的事。

他：我一定牢记你的话，这次就是用血的教训唤醒了我，断了一条腿，却捡回了一条命，我一定好好学习安全知识和安全操作规定，以后绝对不会再干这种糊涂事了！我要再违章，让我这条腿也断了、、、、（两人同时大笑）好了，我走了，腿断了，走的慢，我要笨鸟先飞，（做展翅状，然后下台）

周：（送李师傅走）慢走啊，路上慢着点，（站在门口挥手，直到李离开舞台，回身看到地上的大礼包，马上拿起，高喊），李师傅、、、，东西忘了，东西忘了，（一溜小跑，跑下舞台）

《完》

最新小品 剧本范本十七

小品接站

甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。

乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？

乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？

乙:老头子，咱的包包在吗？可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）

乙：快快！有人来了。（护着老伴）

甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）

乙：干啥的！？（防范的表情）

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）

甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是**宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）

乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）

甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？

乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）

甲：噢哟，烤羊肉串算什么？还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？（乙丙二老直摇头）那烤全牛你们就更没有听说过吧？

乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）

甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。

丙：黄牛不是牛吗？

乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）

甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）

乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）

丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？

丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。

甲：是吗大叔，你来过巴州吗？

丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….

甲：巴州的香梨顶呱呱。

丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）

乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）

甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？

乙：噢，是有一只什么大鸟？

甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。

丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？

甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）

甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）

乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）

丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….

大家异口同声：为什么？

丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）