不适用于已有分类的内容。创作是根据自己的想法和感受进行文学或艺术作品创作的过程。总结的价值不仅仅在于总结本身，更在于思考和改进的过程。

元旦晚会小品剧本学生篇一

张：寂寞啊！寂寞啊！本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞！我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不？她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)。

(旁白；下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)。

周：(冲上来……)哦哟……好多人哦！(说很土的话，因为她定位是很土的村姑形象)。

张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)。

周：(见到张……)哦，评委好！观众朋友们大家好。(依然说话)。

张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)。

周；要的。

周：啥狮子头？俺没吃过。

张；(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)

张：呀哈！还有两下子嘛，叫什么名字，来着？(问周，并有意靠近一步)。

周；周漂亮。(感觉不好意思)。

张；今年多大？(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)。

周：不是那意思，我紧张嘛。。

张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准；第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿！其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)。

不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位。

(旁白；下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)。

可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)。

张：请自报家门。(我还是坐着说)。

可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)。

张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)。

得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛？还有，你干嘛离我这么远啊？我有这么恐怖吗？近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点！哎，其实呢？知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。

(旁白；下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)。

泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)。

张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分；“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。

(旁白；下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)。

王：("舞娘"直接上台)。

张：哇！好！爽！(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)。

王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)。

张：喔！你是不是还应该补充点什么呢？(暧昧)。

王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦！(作个勾引的手势)。

张：上帝，谁让你说这个！(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。

王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)。

周：是！(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。

王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!

张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)。

旧书不厌百回读，熟读精思子自知。上面就是给大家整理的7篇2021大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本，希望可以加深您对于写作大学生搞笑话剧剧本的相关认知。

元旦晚会小品剧本学生篇二

大学生是充满活力的一群人，所以在元旦晚会的节目上表演可以选择凸显年轻人活力的小品，小编整理了20xx大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本3篇，欢迎借鉴参考。

《课间十分钟》(5人校园小品剧本)。

场景：教室里，五张桌，五个同学。

老师：下课!

班长：(女生)起立!

五人：老师再见!

老师：同学们再见!(走出去)。

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!

四人：yessir!

班长：(出去)。

四人：(坐下)。

林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)。

戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)。

美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)。

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的?

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!

书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?

美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!

书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!

美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)。

书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——(开吃)。

班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!

书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?

班长：你急啥书呆子，你又是第一名，i真的服了you拉!

书呆子：必须的嘛!

美食家：班长，那我呢?

班长：你也第一!

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?

班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?

班长：当然真的，倒数!

美食家：哦，啊，倒数哇?

林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!

美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)。

美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!

妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?

美食家：啊，考了!

妈咪：考的咋样?

美食家：妈咪，我考的老好了!

四人：(作鬼脸)哦——。

班长：19分——。

美食家：19——。

妈咪：啥，19!

美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老(本小品剧本来源于教客网剧本频道)师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)。

妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)。

四人：(看着美食家)哇，真敢编那!

妈咪：那——语文呢?

美食家：班长，语文呢?

班长：语文——(看榜)语文32分!

美食家：妈咪，语文92分!

四人：(互看一眼)啊?!

妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!

美食家：啥外国话，那是英语!

妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?

美食家：班长，我英语多少?

班长：英语一十二!

美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!

妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

美食家：妈咪，我112!

妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!

美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!

妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?

美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?

妈咪：我忘了什么了?

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!

四人：哇，你小子够黑的!

美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?

林杰：可你那成绩是假的!

美食家：你别说我，你也是经常睡觉!

林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，

美食家：我也是学困生，彼此彼此!

戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!

妈咪：儿子，你总共提高多少分?

美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!

妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!

美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!

戴玉：哇，太感动了，全是屁话!

妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)。

美食家：看见没，我又快来钱了!

书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!

林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概!

班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!

美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!

妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)。

书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!

美食家：闲吃萝卜淡操心!

妈咪：(自语)啥，全校最后!

班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!

林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!

美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)。

林杰：不客气还能咋地?(不服的)。

妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?

美食家：妈你来干啥?

妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!

美食家：是吗，快给我!

林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!

戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!

妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)。

班长：快送阿姨上医院!

四人：哎(将妈咪抬下)。

美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?

(跑下，结束)。

大学生应聘风波。

第一幕。

小强：(开门，拿一根葱)老大，你回来了，来吃水果小红：不用不用，客气客气。

小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了?

小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。小强：结果呢?小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗?小红：她……。

小强：(开门)小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了?小兰：那经理一见到我就看上了，成功了(坐下了)小红：哇塞!(揉肩)。

小红：快说说，经理咋看上你了?

小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球;我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁;我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛;我小红二回头;小强：黄河江水要倒流;我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：生不逢时啊!如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。(瞪眼)。

小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。小兰：大胆!

小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么!

主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》)小强：(出场，走到二人身边)。

小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。

皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。

小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。皇上：好。

(游春)(音效《当》)。

小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。

小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。

皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗?他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红：啊!

皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪?小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧!小兰小红：(一把揪下小强的胡子)。

小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗?

小兰：(电话)喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了?这是为什么呢?聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹?小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。

小兰小红：(握拳)别跑。(全部退场)。

篇一：

第一幕。

幕启，学霸与学神在台上，然后学渣上场。

学渣(傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照!

学霸(站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学神长得帅顶个，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神!

学霸对了，我们好像又来了个老师。

学渣(依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走!

老师大家好，我就是全校最帅的老师。

学生(异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老师三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好!

学生(全部站起来)老师上午好!

老师难道我下午不好吗?

学生老师下午好!

老师那晚上呢?

学生老师晚上也好!

老师就这样，重说一遍。

学生老师上午好、下午好、晚上也好!

老师(拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读?

学渣这个读佩。

老师错了，是波——诶——被。

学渣对呀，就是泼——诶——佩。

学渣床单。

老师那床单上面呢?

学渣我爸。

老师那你爸上面呢?

学渣我妈。

老师那你妈上面呢?

学渣我。

老师那你上面呢?

学渣在上面就是天花板了。

老师(怒吼)那你家被子呢?

学渣被蹬到床底下去了。

老师恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题。

学渣为什么又是我?

老师我只找长得帅的人回答问题。

学渣(得意忘形)随便问，没关系!

老师很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。

学渣臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

老师那下一个，左。

对联。

/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。

学霸大城管/小城管，大小城管/管大小。

老师学神，你再说一个。

学神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹。

学渣老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马。

老师虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。

第二幕。

[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场。

学神(拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。

学渣(拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。

学霸(不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格!

学神切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分!

学渣这可是你说的!

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学霸这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人?你们肯定以为，那页是字，错!那页就是图画，但没有人。

老师(上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)。

学神什么!那条竟然选b的。

学霸什么!那条竟然是选择题。

学渣什么!刚才考的竟然是语文!不过还好，我抄的是学神的。

老师(揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸一!二!三!(学渣被一顿暴打)ko!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老师学神!(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长!

学霸(嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。

第三幕。

学神在路上走。

学神(边走边念叨)怎么办呀?

学神别烦我!

学神爸是不是考试不及格要带家长。

学神是啊，你怎么知道。

学神爸我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。

学神是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)。

学神爸(把学神试卷递给学神爸)：九十九分!我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸!

学神知道了，叔叔。

老师您拿反了。

学神爸哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆，3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢!司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。

老师什么东西啊?

学神(失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)。

学神爸(突然有个电话)喂，有事啊?要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸我儿子的私人教师，你有兴趣吗?

老师工资多少?

学神爸高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。

[警察上场，一副找人的模样。

学神爸(盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。

警察甲能够决定人的生死。

学霸爸能够判决人的命运。

警察甲能够改变人的一生。

学神爸有武器。

警察甲配专车。

学霸爸我们就是。

警察(异口同声)警察!

老师你们来干嘛呀?

警察甲抓人，从精神病院里逃出来的。

老师那他大概长啥样?

警察甲又矮。

警察乙又胖。

警察还戴一眼镜。

老师这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警察(拉着学神爸下场)thankyouverymuch!

老师你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。

第四幕。

幕启，老师下场，校长上场。

校长你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神?

学神明知故问。

校长你多大了?

学神请问你是问我哪里多大?

校长当然是你的年龄。

学神哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校长废话，肯定是今年的啦。

学神哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校长现在立刻马上。

学神哦，请问你要我大声说还是小声说呢?

校长你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学神请问你为什么想要知道我多大呢?

校长我随便问问不行吗?

学神那我不回答不行么?

校长你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学神有啊，我一直很崇拜您。

校长那为什么我微博粉丝还那么少?

学神您不是不让小学生玩微博吗?

校长对哦，我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学神意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。

校长请谁都不行，你马上给我一个交代!

学神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带。

校长你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说。

学神这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。

校长算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

篇二：

我们都很忙。

开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，a拿着一把扫帚起舞。

a:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁!(看见b回来本来很凶的样子，一见b就软了下来。)。

b:(戴耳机说英语…)，

a：逮着了，‘’‘’，回来啦。

b：老大，忙呢。

a：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``(见b还在听英语)~~跟你说话呢!

b：听见了，你同居了，和谁啊?

a：(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看，咱们成立快半年了。

b：是啊，火车跑的快，害我很无奈!(摇头叹息)。

a：你知道今天啥日?

b：今天，1月1号。

a：对，对对。

b：星期‘’。

a：再好好想想。

b：很重要?

a:那是相当的重要。

b：对，(恍然大悟)幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。

a：去，去，去，你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想，今天!!!

b：哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?

a：你在好好想想，今天，1月1号。

b：今天?1月1号(苦思状)，哎，想起来了!(激动)。

a：想起来了，啥日子?(充满希望的眼神)。

b：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。

a：什么!!

b：那我得快点去占个好座，(跑掉了)谢了，老大!(回头说)。

a：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。

c:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪!

a：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事?

c：你别管啥事，先帮我拿着，(把海报塞给，掏出电话开始接听)，哎，喂，部长啊!哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么?外教没请来，行(犹豫了一下)，我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。

a：我说你还拉啥，hero早去了。

c：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的。

a：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。

c：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长。。(整理衣服，很骄傲)的秘书长啊!

a：学生会就这么让你执着。

c：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要(a一直陶醉)记住啦。。

a：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊?

a：我有正事儿跟你说。

c：你看时候也不早了，我得走了，忙去了。

a：得了，没等我说完，就先向我告别了，

a：阿龙，今天忙啥?

d:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠。

a:哎?你知道今天啥日子?

d：你失恋啦?

a:不是，今天咱不是半年了吗?

d:半年啦?

d：那又咋的?

a:半年我们有多熟啊?

d很熟啊，好人一个.

a:那你说，我左脚张了几个趾头?

d:老大，你是六趾?

a:啊?

d：不过别担心，六六大顺嘛。

a:去去去，什么玩意儿。

d:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心咬掉了一个。

a:我漱那脚趾干嘛，几啊!真是的…五个!!

d:哎。我说五个你给我废话干啥。

a：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。

d：啥?外国人，你咋不早说你!我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

a:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…。

d:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?

b(回)a:你怎么回来了?

b：哎!别提了。讲座泡汤了。

a:怎么啦?

b：听说那个老外今天要结婚。

c(回)c:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…。

a大花，你哪去啦?

c:讲座不办了，听说那老外要生孩子。

a(左看看右看看)。

d：都在哦!老大。

a：咦，回来了。

d:不卖了。

a:为啥不卖了。

d：听说那老外的孩子满月了。

a：啊?这…这也太快了吧?本文转自。

b：哎呀!这都半年了。

c:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。

d：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

b:是啊。d!我问的第一句是(对d)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

c：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(a自豪)可以的放了一个屁(a愧疚丢人)。

c：当时，d还亲切的说。

d:听这口音不像本地人啊!(a羞)。

a:那时候…那时候我们就同居了。

d：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。

b:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。

a:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。

c：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。

abcd:寝纪念日。

a:咱吧宿舍好好打扫打扫。

bcd:好打扫。

(音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)。

a(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。

齐：对，我们永远是朋友。

篇三：

毕业。

宅男：唉!

甲：唉!(宅男诧异的回头看!)。

乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)。

丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)。

宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!

宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

甲：那你唉声叹气的干什么?

宅男：唉!我......

甲乙丙：唉!

宅男：不是!你!

甲乙丙：唉!

宅男：我!

甲乙丙：唉!

宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!

甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先。

自我介绍。

一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是xxx，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......

宅男：......

宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......

甲，乙，丙：唉!

宅男尴尬退场!

乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

宅男无语：什么鬼?

甲和丙鼓起热烈的掌声：好!

乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫!大家可以叫我!可惜!唉!

甲和丙：怎么了?

乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)。

丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

甲和乙：兄弟!你怎么了?

丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

宅男：虽然已经死了!

丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!

宅男：虽然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼：超越马云!

宅男：那你现在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)。

甲乙丙静静的看着宅男：.......

宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!

宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

丙喝了口水!

乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

丙：噗!咳咳!

宅男：哈哈哈哈!.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪着宅男!

宅男哑口：......

甲：你笑啊!?你再笑啊?

乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

丙：那你说!说说自己的梦想?

宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

甲乙丙：.......

宅男：喂!给点表示好不!?

甲乙丙异口同声的道：你说的!

宅男：恩!

甲乙丙：哈哈哈哈哈!

宅男：......

甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男：想怎么啦?说啊?

丙：哈哈哈哈!想哭!

甲乙丙无言!

甲哑口无言：.....

宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

乙诧异的望着宅男：我......

宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

乙低声哭泣：我!.......

丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

丙默默的逃出了手机低语：喂!........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

宅男：不就是打个电话吗?我就不信!

宅男拿出了手机。

手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?

宅男：喂!你好!

女声：怎么了?有事吗?

宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

女声：你等一下?

女方挂了电话：滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

忽然，高跟鞋的声音响起!

女声：哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

丙：怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点!按照上面的念!

甲大喊：你这个兄弟!我们认定了!

女生：有什么事情快说吧!三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

乙：她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

丙：我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

女：我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

合：终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中，最难以割舍的美好!

元旦晚会小品剧本学生篇三

篇一：

第一幕。

幕启，学霸与学神在台上，然后学渣上场。

学渣(傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照！

学霸(站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥！

学神长得帅顶个__，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神！

学霸对了，我们好像又来了个老师。

学渣(依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走！

老师大家好，我就是全校最帅的老师。

学生(异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢！

老师三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好！

学生(全部站起来)老师上午好！

老师难道我下午不好吗？

学生老师下午好！

老师那晚上呢？

学生老师晚上也好！

老师就这样，重说一遍。

学生老师上午好、下午好、晚上也好！

老师(拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读？

学渣这个读佩。

老师错了，是波——诶——被。

学渣对呀，就是泼——诶——佩。

老师看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子！老师问你，你家床上是什么？

学渣床单。

老师那床单上面呢？

学渣我爸。

老师那你爸上面呢？

学渣我妈。

老师那你妈上面呢？

学渣我。

老师那你上面呢？

学渣在上面就是天花板了。

老师(怒吼)那你家被子呢？

学渣被蹬到床底下去了。

老师恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题。

学渣为什么又是我？

老师我只找长得帅的人回答问题。

学渣(得意忘形)随便问，没关系！

老师很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。

学渣臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

老师那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。

学霸大城管/小城管，大小城管/管大小。

老师学神，你再说一个。

学神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹。

学渣老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马。

老师虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。

第二幕。

[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场。

学神(拿起照片)哟！我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。

学渣(拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。

学霸(不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格！

学神切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分！

学渣这可是你说的！

[学渣开始抄学神试卷，学霸在一旁自言自语。

学霸这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么？还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人?你们肯定以为，那页是字，错！那页就是图画，但没有人。

老师(上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷！(学生翻开语文书)。

学神什么！那条竟然选b的。

学霸什么！那条竟然是选择题。

学渣什么！刚才考的竟然是语文！不过还好，我抄的是学神的。

老师(揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分！(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次！。

学神霸一！二！三！(学渣被一顿暴打)ko!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨！

老师学神！(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长！

学霸(嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。

第三幕。

学神在路上走。

学神(边走边念叨)怎么办呀？

学神爸(上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下。

学神别烦我！

学神爸是不是考试不及格要带家长。

学神是啊，你怎么知道。

学神爸我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。

学神是吗？那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)。

学神爸(把学神试卷递给学神爸)：九十九分！我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸！

学神知道了，叔叔。

老师您拿反了。

学神爸哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了！想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆，3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢！司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。

老师什么东西啊？

学神(失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)。

学神爸(突然有个电话)喂，有事啊？要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊？开飞机来接我！给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸我儿子的私人教师，你有兴趣吗？

老师工资多少？

学神爸高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。

[警察上场，一副找人的模样。

学神爸(盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。

警察甲能够决定人的生死。

学霸爸能够判决人的命运。

警察甲能够改变人的一生。

学神爸有武器。

警察甲配专车。

学霸爸我们就是。

警察(异口同声)警察！

老师你们来干嘛呀？

警察甲抓人，从精神病院里逃出来的。

老师那他大概长啥样？

警察甲又矮。

警察乙又胖。

警察还戴一眼镜。

老师这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警察(拉着学神爸下场)thankyouverymuch!

老师你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。

第四幕。

幕启，老师下场，校长上场。

校长你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神？

学神明知故问。

校长你多大了？

学神请问你是问我哪里多大？

校长当然是你的年龄。

学神哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

校长废话，肯定是今年的啦。

学神哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你？

校长现在立刻马上。

学神哦，请问你要我大声说还是小声说呢？

校长你到底是说还是不说阿！少忽悠我！

学神请问你为什么想要知道我多大呢？

校长我随便问问不行吗？

学神那我不回答不行么？

校长你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学神有啊，我一直很崇拜您。

校长那为什么我微博粉丝还那么少？

学神您不是不让小学生玩微博吗？

校长对哦，我都忘了。别扯开话题！那你有没有意识到错误？

学神意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。

校长请谁都不行，你马上给我一个交代！

学神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带。

校长你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说。

学神这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。

校长算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯？假的！喂！你给我站住！

幕落。

篇二：

我们都很忙。

开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，a拿着一把扫帚起舞。

a:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？(上前看了一下)谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？(拭泪状)你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！(看见b回来本来很凶的样子，一见b就软了下来。)。

b:(戴耳机说英语…)，

a：逮着了，‘’‘’，回来啦。

b：老大，忙呢。

a：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``(见b还在听英语)~~跟你说话呢！

b：听见了，你同居了，和谁啊？

a：(反应过来)哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。

b：是啊，火车跑的快，害我很无奈！(摇头叹息)。

a：你知道今天啥日？

b：今天，1月1号。

a：对，对对。

b：星期‘’。

a：再好好想想。

b：很重要？

a:那是相当的重要。

b：对，(恍然大悟)幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。

a：去，去，去，你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！(伸手去摘)好好想想，今天！

b：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？

a：你在好好想想，今天，1月1号。

b：今天？1月1号(苦思状)，哎，想起来了！(激动)。

a：想起来了，啥日子？(充满希望的眼神)。

b：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。

a：什么！

b：那我得快点去占个好座，(跑掉了)谢了，老大！(回头说)。

a：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。

c:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！

a：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？

c：你别管啥事，先帮我拿着，(把海报塞给，掏出电话开始接听)，哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行(犹豫了一下)，我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。

a：我说你还拉啥，hero早去了。

c：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的。

a：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。

c：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长。。(整理衣服，很骄傲)的秘书长啊！

a：学生会就这么让你执着。

c：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要(a一直陶醉)记住啦。。

a：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？

a：我有正事儿跟你说。

c：你看时候也不早了，我得走了，忙去了。

a：得了，没等我说完，就先向我告别了，

a：阿龙，今天忙啥？

d:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠。

a:哎？你知道今天啥日子？

d：你失恋啦？

a:不是，今天咱不是半年了吗？

d:半年啦？

d：那又咋的？

a:半年我们有多熟啊？

d很熟啊，好人一个。

a:那你说，我左脚张了几个趾头？

d:老大，你是六趾？

a:啊？

d：不过别担心，六六大顺嘛。

a:去去去，什么玩意儿。

d:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心咬掉了一个。

a:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！

d:哎。我说五个你给我废话干啥。

a：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。

d：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

a:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…。

d:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊？

b(回)a:你怎么回来了？

b：哎！别提了。讲座泡汤了。

a:怎么啦？

b：听说那个老外今天要结婚。

c(回)c:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…。

a大花，你哪去啦？

c:讲座不办了，听说那老外要生孩子。

a(左看看右看看)。

d：都在哦！老大。

a：咦，回来了。

d:不卖了。

a:为啥不卖了。

d：听说那老外的孩子满月了。

a：啊？这…这也太快了吧？本文转自。

b：哎呀！这都半年了。

c:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。

d：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

b:是啊。d!我问的第一句是(对d)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

c：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(a自豪)可以的放了一个屁(a愧疚丢人)。

c：当时，d还亲切的说。

d:听这口音不像本地人啊！(a羞)。

a:那时候…那时候我们就同居了。

d：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。

b:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。

a:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。

c：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。

abcd:寝纪念日。

a:咱吧宿舍好好打扫打扫。

bcd:好打扫。

(音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)。

a(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。

齐：对，我们永远是朋友。

篇三：

毕业。

宅男：唉！

甲：唉！(宅男诧异的回头看！)。

乙：唉！(宅男和甲诧异的回头看！)。

丙：唉！(宅男和甲和乙诧异的回头看！)。

宅男无语！：不是！我在这唉声叹气的！你们跟着学干什么啊？

甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉！

宅男气急：不是！你们到底唉声叹气的！干什么？怎么了？

甲：那你唉声叹气的干什么？

宅男：唉！我。

甲乙丙：唉！

宅男：不是！你！

甲乙丙：唉！

宅男：我！

甲乙丙：唉！

宅男(沮丧的道)：好吧！你们先说！

甲(咳嗽了两声)：额！咳咳！首先自我介绍一下！(音乐起)要要切克闹！我！我！我是__x，我！有个！乐队！乐队！我要成功！我要做一名歌手！一名歌手！台下的掌声为我欢呼！所有人都为我鼓掌！所有人都为我痴狂！为我痴狂！可是我！我的！妈妈！她说！她说要！要！要！要！要！.....我家里有亩地！我！我！我！我！我想说！我去年买了个表！

乙和丙鼓起热烈的掌声：好！.......

宅男：......

宅男看他说完了！以为没有了哀叹！便起身：首先！我。

甲，乙，丙：唉！

宅男尴尬退场！

乙：月亮弯弯似圆月！河水轻轻似河水！月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣！谢谢！谢谢大家！谢谢！

宅男无语：什么鬼？

甲和丙鼓起热烈的掌声：好！

乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主！我叫__!大家可以叫我__!可惜！唉！

甲和丙：怎么了？

乙沮丧的道：我女朋友说！我！我！我！.....(说罢！哭泣！)我就是条咸鱼！永远翻不了身！(说罢更加哽咽了起来！)要和我分手！

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀！递了一张纸巾！两人双眼紧紧地注视着对方！丙微微一笑！乙羞涩的眨着双眼！(音乐起《星你》)。

丙：唉！梦想！梦想！又是梦想！梦想！你让人追崇！梦想！你让人失望！梦想！你让人迷惘！梦想！梦想！唉！

甲和乙：兄弟！你怎么了？

丙：唉！实不相瞒！我从小便有一个志愿！那边是白手起家！坐拥商业天下！比肩乔布斯！

宅男：虽然已经死了！

丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨！

宅男：虽然早就裸捐！

丙再瞪了他一眼：超越马云！

宅男：那你现在到了什么地步？

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业！

宅男：既然你看不上！那你现在事业发展到了什么等级了？

丙怒不可遏：不是！你怎么回事？啊？那你说！你是怎么回事？

宅男咳嗽了两声：我！没你们想的那么夸张！就是吧！(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来！)就是吧！(......)就是！(......)。

甲乙丙静静的看着宅男：.......

宅男自顾自的道：我吧！就是有个女神！嘿嘿嘿嘿！喜欢了四年！嘿嘿嘿嘿！就是不敢跟他表白！

宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流！

宅男沮丧的地下了头：好吧！你们不想听还是算了！

甲乙丙依然在偷偷地交流！

甲：不是你说！丙！你说你家有认识娱乐圈的人？

丙：是呀！那都是小意思！要不要我帮你介绍认识一下！

甲：真的？怎么样？是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊？太垃圾的不要让我见到啊！

乙：唉？!我前几天发现学校有个人开网店！结果赚大发了！你要不要试试！我看以你的本事！一定没问题！

丙露出蔑视的眼神：嗯！那些都是小意思！成本太低，收入吗？也就那么回事！我吧！就是想干个大的！就是虎落平阳被犬欺！手头缺了个几千万的！

丙喝了口水！

乙：你可别说！那个兄弟呀！一天能赚上万呢！

丙：噗！咳咳！

宅男：哈哈哈哈！.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男！

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈！笑死我了！这仨还真是太逗了！

甲乙丙微怒！瞪着宅男！

宅男哑口：......

甲：你笑啊！?你再笑啊？

乙：少年郎！意气风发你懂不？我都不想和你这无知的少年说话了！

丙：那你说！说说自己的梦想？

宅男：我！(嘿嘿直笑！)我喜欢上了一个女神！可是！(哭！)不敢和她说话！快毕业了！明天就要离开这里了！不知道今后还能不能再和她想遇！

甲乙丙：.......

宅男：喂！给点表示好不！?

甲乙丙异口同声的道：你说的！

宅男：恩！

甲乙丙：哈哈哈哈哈！

宅男：......

甲：笑死我了！不！不就是一个女孩吗？

乙：就是！竟！竟然连句话都说不出口！

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧！好吧！你的苦！我竟然想！哼！想！嘿！想！.....

宅男：想怎么啦？说啊？

丙：哈哈哈哈！想哭！

甲乙丙无言！

甲哑口无言：.....

宅男：乙！你呢？还什么月亮弯弯似圆月？月亮弯起来明明是弯月！你却说是圆月！你这是什么烂诗！

乙诧异的望着宅男：我。

宅男：你不要说话！你也是一个眼高手低的人！诗写的不怎么样！却还不愿意去努力！当别人批评你的缺点时！你就应该多听从一下别人的劝告！而不是一味的闭门造车！你看不起谁啊？是你自己看不起你自己！我们都懒得理你！

乙低声哭泣：我！.......

丙：好了！好了！你们两个也真是的！人家批评的对！好了！不要哭了！啊！宅男！同是天涯沦落人！就少说两句吧！

丙默默的逃出了手机低语：喂！........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开！

宅男：不就是打个电话吗？我就不信！

宅男拿出了手机。

手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂！?

宅男：喂！你好！

女声：怎么了？有事吗？

宅男：额！内个！嗯！喂！就是！嗯！........

女声：你等一下？

女方挂了电话：滴滴滴滴！

宅男默默地在原地逗留：我想说！(哭泣)只想说一声！再见！希望以后，你能找到属于自己的真爱！不再像我一样的愚蠢！

忽然，高跟鞋的声音响起！

女声：哦！原来是这样？那你刚才怎么不说呢？

甲乙丙突然出现！甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐！周围忽然燃起了无数的烟花！

丙：怎么样？嫂子！我大哥他说想给你一个惊喜！

乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点！按照上面的念！

甲大喊：你这个兄弟！我们认定了！

女生：有什么事情快说吧！三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我！我还以为你是哑巴呢！

宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起！我便像看到了春天里的一只蝴蝶！她静静地飞啊飞啊！游离在温暖的花丛中！

甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化！

乙：她飞啊飞啊！我追啊追啊！追进了一簇芬芳的花丛！像梦一样！

丙：我静静地仰望着天空！迷离的双眼勾起一抹微笑！静静地幻想着！我无法自拔！

女：我悄悄地飞啊飞！飞到了梦初始的地方！你悄悄地追啊追！追进了我的心门！却总有一座宏伟的大山！那是我们最黯然的地方！

合：终于！梦醒了！你走了！我才发现！你是我一生之中，最难以割舍的美好！

元旦晚会小品剧本学生篇四

(出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六)。

语言：普通话(老师全场使用)、壮语、官话。

地点：教室(讲台、七套独立的学生课桌椅)。

(一)课间。

活动时间，刘妹在黑板上练字;张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油;孟四、吴六在后排座位说笑打闹。

林小走进教室，静静在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。

刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“(壮话)刚才是谁丢我的?”

全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。

孟四吴六莫名回道：“(壮话)谁丢你呀?没空!”

林小：“(壮话)反正不是我!”说完笑了出来。

“(壮话)噢，就是你!”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。

上课铃忽然响起。老师出现在门口，有人大叫：“(官话、壮话)老师来了!”

哗啦啦一声，各自归位。

(二)课堂上。

老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。

老师把讲义排放好，微笑：“(普通话)同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢?”

“(官话)中学的课太多了，又难!”王三首先出声。

李二附和：“(官话)晚上还要自修!”

“都不比小学好呢!”好几个人的声音。

老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”

“(壮话)什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。

“(壮话)也!你还想要个赌场噢!”刘妹不屑。

“(壮话)哈哈-昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。

“是吗?”老师皱眉，“你们有没有参加赌?”

“(官话)有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。

张一说：“(壮话)有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”

老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯!”

“(壮话)没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。

老师严厉表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查?还是都听别人在乱说?没有调查就没有发言权!不要自己想赌了就到处去找理由!你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样!”

“(官话)就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四生气地说。

“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗?”

“(普通话)老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭!哭得好大声。”林小站起来说。

吴六应和：“嗯-是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”

“知道是谁，为什么哭吗?”老师问。

刘妹笑说，“(壮话)是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”

孟四笑说：“(普通话)然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”

王三也笑说：“(官话)我们昨夜也是没睡。”

了?”

张一起身拍向前座的李二：“(壮话)是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”

“(壮话)又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。

舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”

妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注重一下。”

“噢——”全班回答。

成为合格的中学生。”

“谢谢老师!”

下课铃响，

“班会到此结束!”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退场。

(三)下课时间。

李二用书拍打张一：“(壮话)又说我又说我了!”

张一还手：“(壮话)你拿来的，不说你说谁?”

两人起身，李二追打张一：“(壮话)我叫你贪吃!”从后门下。

王三在后面笑看着，也跟下。

刘妹走到后面附耳对林小说：“(壮话)我有两块钱!”

林小欢叫：“(壮话)哇，请客，请客!”

两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“(壮话)走呀，有人请客!”下。

孟四拉起吴六起身跟下：“(壮话)还有我们呢?不等我吗?我也有份!”(剧终)。

现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工：哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?

时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

时髦女子：请吧!

[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?

络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)。

时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工：我是领导干部，应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

时髦女子：你是什么人?想干什么?

女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣：十有八九都是假的。

清洁工：为什么?

男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工：对!你说得很有道理!

男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?

时间:考试前。

地点:某大学某考场教室。

人物:某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙。

考生甲:(鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆)俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)。

考生乙:(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。。。。

考生甲:(生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说)我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊!再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利!(摆出胜利的姿势)。

考生乙:(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!

考生甲:你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)。

考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说!

考生甲:招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!

考生乙:我呸!就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了!

考生甲:行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费!

考生乙:这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)。

考生丙:(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)。

考生乙:那请问有学问的美女，难道你也要使美人计?

考生乙:(低头哈腰)唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招!

考生丙:(转了个圈)看看我今天有什么不一样?

考生乙:比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。

考生乙:(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高，实在是高!

(突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室)。

某监考老师:好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理!第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去!

考生甲:(哭丧着脸)老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧。

某监考老师:就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说。。。。。。

考生甲:(极度抓狂中)老师你别说了，我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。。。。

某监考老师:与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊!

考生乙:不管风吹浪打，胜似闲庭信步。。。。

某监考老师:这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛!

考生乙:老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?

某监考老师:这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧!

考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。

某监考老师:好了下面开始考试!再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。。。。。

元旦晚会小品剧本学生篇五

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了？

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了？让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊？个胎死了？

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的！

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你！

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉！

巧那晚？

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水！

巧(讥讽)泼冷水？瞧你个死样。

成我怎么啦？

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男！

成你又不量量你！

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪！

巧嫌我啦？嫌我就找别个去！

成你以为我不想！

巧你想！你真想啦？我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想！

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗？

巧就是，没点男人味！

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢？

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了？

巧人家的房子盖得多么高啊！望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水？

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱？下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀？

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝！

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊？

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

成怎么年会小品剧本办啊？

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗？

巧写着表姐家庭地址的纸条？

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀？

巧我，表姐。

姐你是表妹？

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊？

巧还不是你表妹夫！

姐表妹夫欺负你？

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗？

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是？

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦？

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧？

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹？

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮？

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢？

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了？

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了？

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧？

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞！

成害什么羞！我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪！

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕？

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险？

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀？

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险？

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能！现在好了，看你能，能个白痴出来！

成这怎么办好？

姐拿掉！

成就一定会有先天性缺陷？

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么？

姐、巧(齐指成)一刀剪掉！

成(误会，手掩下体)啊！

1.20__元旦跨年经典祝福语集锦。

2.20__庆祝元旦的句子。

3.20__年元旦快乐祝福语。

4.20__跨年暖心励志说说。

5.20__庆祝元旦的一段话。

元旦晚会小品剧本学生篇六

主：主持人。甲：学生甲。乙：学生乙。丙：学生丙。胡：胡老师。

主:(打断甲)好了好了，我知道了。我们知道你一向做事低调，做人高调的。

主：(走到乙面前)，递话筒，ladiesfirst!(丙抢过话筒)。

乙：停停停停停停，我说老丙啊，你什么时间将甲的唐僧基因复制到自己身上了。

下面，作为唯一的女嘉宾的我，作一下自我介绍。(动作)我叫乙，传说中回头率创吉尼斯校园记录的那位。大家请记住我，乙。(清纯状)。

甲：哎呀，哎呀我的吗呀!(呕吐状)。

乙：怎么的?你怎么的?

丙：没事，没事，上帝吐了。

甲：是呀，我们怎么能我们可爱的主持人抛在一边了呢。

丙：他可爱??(摸额头)，是我发烧了，还是你吃错药了。

乙：你倒是说说看，他怎么个可爱法?

甲：一个人不帅，可以赞他有气质;要是连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。丙：哦，原来如此。

主：你们这群毛孩子，哎……好了，各位请坐。(向观众)大家不要见怪，这三位平时就总这样，喜欢开玩笑，这是友谊深厚的又一种诠释。下面就进入我们的主题，我们这期的节目主题是追忆大学生活。时间太瘦，指缝太宽。转眼间，我们已经走过了大学生活的近八分之三了，肯定有一些人或事给我们留下了深刻的印象。今晚就让我们一起来聆听一下各位嘉宾的心声吧。

甲：我先说，我先说，给我印象最深的就是大一时侯的军训。军训，就用一个字来形容。

乙丙：什么?(俩字呀)。

甲：累呀!那时候军训是真严啊，早上20圈，中午20圈，晚上20圈，那时候我就一个愿望。

主：什么愿望?

甲：睡觉，没日没夜的睡。

丙：我怎么记得没这么严啊?

乙：他那时候逃军训受罚呢，可不那样咋的?

丙：该，真该啊!哎，(甲瞪眼，向甲)对不起，对不起，素质，要注意素质。

甲：你素质真高!再说那叫受罚啊?那叫加强训练!那是身体与意志的双项强化，看看，看看，俊美与力量完美的结合，潇洒与冷酷矛盾统一。

乙：oh，mygod!原谅这个可爱的人吧。

甲：怎么的?我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

丙：(哈)(起身)，是呀，你有一张国际脸孔，宇宙通用。

乙：et见了都喊他老乡呢。

乙：总之一句话，你长得很无辜，长得对不起人民对不起党。

甲：还是主持人有眼光，哈哈，我跟你说，我大一的时候就用两个字来形容。

主：什么?

甲：(起身，展开双手)招风!(丙：还引蝶呢)我跟你说，我那时候对面的女排。整个排的女生都暗恋我。

乙：(悄声，向观众)我见过脸皮厚的，没见过像他这么厚的。

乙：咱们全连齐步走就你一个顺拐的，谁见了你不笑啊?

丙：哎，老甲，给力，真给力呀!

甲：啥?我这一颗膨胀了一年多的火热的心，此刻是零下一度啊。我大一时候最难忘的事从此改变了。我得平静平静。非诚勿扰(侧脸)，(再回头)诚亦勿扰。

丙：间歇性郁闷发作期，生人勿扰。

主：恩，那好，那我们问问乙，大学时光中，最难忘的什么?

乙：我大一的时候最难忘的就是，就是，呵呵(害羞状)，人家不好意思说。

主：这有什么不好意思的啊，说出来，让大家也乐一下?

丙：让你说你就说，妞妞捏捏不象样，象什么(向观众)?

观众：花姑娘。

乙：人家本来就是花姑娘。

甲：(悄声)就你这样孙二娘看见都得吓跑了，还花姑娘呢?

主：我说你们就不要打岔了，让乙说。

乙：就是，就是，有人给我写情书。(害羞状)。

主：哎，哎，情书怎么写的啊?

(背景音乐起……)。

乙：(掏出一张纸)是这样写的，求爱实验。

报告。

实验目的：通过这封情书打动乙小姐芳心，使之投怀送抱。

实验原理：初见乙小姐，彻夜难眠，嘴角常常带着神秘的笑。

实验要求：三天内搞定。

实验步骤：乙小姐收到情书——乙小姐感动的痛哭流涕——与乙小姐共进烛光晚餐(二号食堂吃沙锅)——共入爱河。

实验仪器：10元人民币。

实验补充说明：因本人资金有限，导致烛光晚餐这一步骤无法顺利完成，请乙小姐给予一定的支持。实验完毕!!!

甲：杀手!绝对杀手!

主：那后来你答应了吗?

乙：我就回了一句话。实验结果：不及格，取消重修资格。

主：好的，那么，丙，大学时光中，你最难忘的什么。

丙：最让我难忘的要数站在三尺讲台上的老师们了。

甲：老师能有啥可以让你久久不能释怀的。

甲：(砰)大家听到什么了吗?牛皮破了。(一人上台在主耳边私语，众人未在意)。

丙：牛皮不是吹的，火车不是推的。事实摆在眼前，不容质疑。

主：看来是铁证如山呀。

丙：(看乙，无奈状)你不能留我一点吗?

甲：这就是不能说的秘密，地球人都知道了。

乙：什么《老师语录》，那本是我们班**的原创，哼，这就是你舍弃平时对半抄袭的作风，而全盘吸收的“杯具”。

丙：哎，自从有了信息高速公路，这信息传播的速度可以与病毒一拼了。

甲：说起老师，我就无奈，然而，生在老师这座屋檐下，不得不低头呀。

丙：(有意岔开话题)就是就是，以前是“分分分，学生的命根;考考考，老师的法宝”而如今，老师又获一至宝——点名。可谓如虎添翼，不同往日呀。其乐此不彼，我等却是情何以堪，心何以甘。

主：正所谓，说出去的话，欠下的债。你们要为你们说过的话负责。

甲乙丙：哦，何出此言，难道还有老师旁听不成。

主：刚得到消息，有请我们今晚的一位特殊的嘉宾。有请胡老师!。

甲：真是??

(胡上台，整理衣冠，向观众问好。(慢)，老师坐定后，)。

甲：(抢在支持人前)朝老师，老师今天不是有一个会议?来不了了吗?

胡：这还要得益于毛主席他老人家呀。

甲乙丙：此话怎讲?

胡：“人多力量大呀”!正是因为人多，所以，很多会议，不需要我直接参与，甚至没必要让我知道，自有代表替我参加。

主：(向观众)胡老师姓胡名迅，下面有请胡老师做一下自我介绍吧。

胡：(沉默)。

甲：胡哥，胡哥，作一下自我介绍。

丙：我叫胡迅，你不都说完了吗?还让我说什么?

主：自我介绍不止要介绍名字嘛!

胡：我想了半天就想起这一句话，还让你把台词抢了，我一向坚持谦虚原则，低调……。

主：胡老师，我有一个疑问，刚才甲称你为胡哥，想必胡老师的歌唱的一定不错吧。

胡：我哪能和人家比呀，人家一场演唱会下来，可是要收好高的出场费的。

丙：是呀，人家唱歌要钱，(甲乙丙)您唱歌要命呀。

胡：谁说的?(清清嗓子……)。

主：哦?我倒要见识一下。胡老师，可否高歌一曲?

胡：(欲拒绝，看甲乙丙，鼓励，鼓掌)其实我还是很低调的，好，(起身，开唱)……。

主：(响指)music……*****音乐起，《我和你》唱两句。

(甲乙丙捂耳朵。)。

主：(赶紧上前)，打住，胡老师的歌声的确不同凡响。请坐。(向观众，胡老师唱歌真是一鸣惊人，撕心裂肺，)(动作)。

丙：怎么样，一叶落而知天下秋呀，想必大家对胡老师的唱歌天分已经略知一二了吧。

主：恩，看来大家尊称您胡老师为胡哥，不止是您歌唱的好呀，一定还另有玄机?

乙：胡哥可是我们最崇拜，敬仰的老师之一呀。

丙：曾记否?曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此……我悔恨，我失落，我痛苦，于是，我开始堕落，我开始学会了喝酒，借酒消愁愁更愁呀，我本打算把那痛苦溺死在酒中，可这该死的痛苦却学会了游泳，正当我在酒中遨游时，一个救生圈从天而降，救我于水深火热之中，把我唤醒，使我重生……(与胡握手)，多亏了胡老师呀。

老师：作为老师，我有责任也有义务，帮助每一个同学度过美好的四年大学生活。

甲：老师，whats救生圈啊?

主：胡哥关心学生的精神由此可见一斑。

乙：还不止这些，胡老师还有许多可敬之处。

甲：是呀，我觉得呀，大学期间最痛苦的是，莫过于老师点名了，你没去。

乙：最最痛苦的是，你去了，老师没点名。

丙：不不不，最最最痛苦的是，第一节去了，老师没点名，第二节走了，老师点名了。

甲乙丙：而我们的胡老师呀，从不点名。

胡：哎哎哎，咱们私底下可以闲扯，今天有这么多为领导呢，低调，低调……。

主：看来胡老师的确是深得人心呀。(膜拜中……)。

(音乐起，哥只是个传说……胡摆pose)。

胡：请你不要再迷恋哥，哥只是个传说。

主：好，让传说中的哥，在新年之际，给我们广大同学以新年寄语吧。

胡：好的，首先，现场的观众和所有坐在电视机前的朋友们，我不祝大家在新的一年里一帆风顺，因为那是不可能的，只会给大家造成一种幻想，以为未来的道路上只有鲜花和掌声，而对面临的困难缺乏思想准备，我祝愿大家无论顺利还是挫折，在任何情况下都要坚忍不拔，自强不息。同时在这新年到来之际，我祝愿所有的老师和同学们身体健康，新年快乐!!!

(音乐起：相亲相爱一家人)。

主：的确，大学期间，也许有过激情碰撞的岁月，也许有过苦涩抑郁的情怀，也许有过得意辉煌的成就,也许有过迷茫失落的神伤。但不管怎样，我们都要保持一颗积极向上的心，珍惜美好的大学时光，去追求自己的事业，追求自己的幸福。但愿你们都能找到属于自己的一条通向成功和幸福的光明大道。

主：好，今天我们的节目就到这里，感谢大家的收看!谢谢!

(内幕)其实这里面有一个秘密：本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

欢声笑语小品剧本。

欢声笑语台词完整版。

元旦晚会小品剧本学生篇七

《课间十分钟》（5人校园小品剧本）。

场景：教室里，五张桌，五个同学。

老师：下课！

班长：（女生）起立！

五人：老师再见！

老师：同学们再见！（走出去）。

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！

四人：yessir!

班长：（出去）。

四人：（坐下）。

林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）。

戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）。

美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）。

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！

书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？

美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！

书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！

美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）。

书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）。

班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！

书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？

班长：你急啥书呆子，你又是第一名，i真的服了you拉！

书呆子：必须的嘛！

美食家：班长，那我呢？

班长：你也第一！

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？

班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？

班长：当然真的，倒数！

美食家：哦，啊，倒数哇？

林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）。

美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！

妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？

美食家：啊，考了！

妈咪：考的咋样？

美食家：妈咪，我考的老好了！

四人：（作鬼脸）哦——。

班长：19分——。

美食家：19——。

妈咪：啥，19!

美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）。

妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）。

四人：（看着美食家）哇，真敢编那！

妈咪：那——语文呢？

美食家：班长，语文呢？

班长：语文——（看榜）语文32分！

美食家：妈咪，语文92分！

四人：（互看一眼）啊？！

妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！

美食家：啥外国话，那是英语！

妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？

美食家：班长，我英语多少？

班长：英语一十二！

美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112!

妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！

美食家：妈咪，我112!

妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！

美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了！

妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？

美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？

妈咪：我忘了什么了？

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！

四人：哇，你小子够黑的！

美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？

林杰：可你那成绩是假的！

美食家：你别说我，你也是经常睡觉！

林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，

美食家：我也是学困生，彼此彼此！

戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！

妈咪：儿子，你总共提高多少分？

美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！

妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！

美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！

戴玉：哇，太感动了，全是屁话！

妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！(下)。

美食家：看见没，我又快来钱了！

书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！

林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！

班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！

美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！

妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）。

书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！

美食家：闲吃萝卜淡操心！

妈咪：（自语）啥，全校最后！

班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！

林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！

美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）。

林杰：不客气还能咋地？（不服的）。

妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？

美食家：妈你来干啥？

妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！

美食家：是吗，快给我！

林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！

戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！

妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）。

班长：快送阿姨上医院！

四人：哎（将妈咪抬下）。

美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？

（跑下，结束）。

元旦晚会小品剧本学生篇八

小强：(开门，拿一根葱)老大，你回来了，来吃水果小红：不用不用，客气客气。

小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？

小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。小强：结果呢？小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？小红：她……。

小强：(开门)小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？小兰：那经理一见到我就看上了，成功了(坐下了)小红：哇塞！(揉肩)。

小红：快说说，经理咋看上你了？

小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。(瞪眼)。

小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。小兰：大胆！

小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！

主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》)小强：(出场，走到二人身边)。

小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。

皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。

小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。皇上：好。

(游春)(音效《当》)。

小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。

小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。

皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红：啊！

皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！小兰小红：(一把揪下小强的胡子)。

小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？

小兰：(电话)喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了？这是为什么呢？聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹？小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。

小兰小红：(握拳)别跑。(全部退场)。