句子大全 抬头一看，他在天上飞鸟人一个 66少一分骄傲，多一份自信少一分吵闹，多一份安静 67老天，你让夏天和冬天同居。你喜欢幽默风趣的句子吗下面请欣赏本站小编带来的39个幽默风趣的句子吧 39个幽默风趣的句子 1 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面 2。幽默短句子大全 1 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧 2 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了。

所谓性格不合，只是不爱的借口 幽默 搞笑 说说大全短句 1亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了 2要想抓住一个男人，首先要抓住他。搞笑幽默的说说短语 1出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 2爱是一种奢侈品如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目那么迷人，可。幽默 句子 1每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃 2你是金子我是煤，你会发光我会发热别把我惹火了，小心我把你融化了 3北科大骗了我大学。

一如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的 二我老了以后怎么办，那些广场舞看起来很难 三我不会跟你吵架我才懒得发火我这个人善良又可爱。87让人心疼的句子1我爱你，爱了整整一个曾经2对不起，只是忽然很 搞笑的句子大全_搞笑的经典句子 关于心烦的句子_亲情心烦的句子大全 幽默搞。1左手香烟，右手美酒，享受寂寞 2一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗 3世界那么大能认识你，我觉得好不幸 4闭嘴一分钟，能省下。

1 “ 小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭 2 三个苹果改变了世界一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口 3 月。你的一生我只借一程，没有花前月下 经典书摘录，与你分享 你不能错过的36句佛说爱情箴言 那些美好的情感，那些唯美的英文句子 史上最强励志经典名言，励志的名言警句大全。180幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致 181女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物 182人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解。

经典搞笑名言 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着 不吃饱哪有力气减肥啊 不怕虎一样的敌人，就怕猪。相信很多朋友有收藏幽默说说的习惯，想不想积累更多这方面的内容呢 幽默搞笑短语的说说推荐 1曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶 2。下面是小编带来的经典轻松搞笑短语内容，希望大家喜欢 经典轻松搞笑短语 励志青春的短语心情说说 唯美励志的心情短语_唯美的励志句子 关于早安的短语。

经典搞笑励志语录_ 经典搞笑励志语录 1鸳鸯戏水，都他妈淹死比翼双飞，都他妈摔死 2不要和我比懒，我懒得和你比 3人生如天气，可预料，但往。

调侃人生的幽默句子1，黄瓜在于拍，人生在于嗨 2，生活是多么的广阔，作业是那么的多 3，试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人；调侃幽默的好句子 只想优美转身，不料华丽撞墙调侃幽默的好句子还有哪些呢下面由本站小编带来的调侃幽默的好句子，欢迎阅读调侃幽默的好句。

80句调侃人生的幽默搞笑句子，1世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任 2不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的要去；适合用来调侃的幽默句子素材 哪些幽默的句子适合用来调侃人呢下面是本站小编为大家精心推荐的调侃人的幽默句子，希望能够对您有所帮助调侃人。

一个人如果想要拥有幽默感，首先应该有丰富的阅历和语言魅力下面小编给大家分享一些调侃人的诙谐幽默句子，大家快来跟小编一起欣赏吧 调侃人的诙谐。

超经典的调侃句子2 100句超经典的调侃句子 51三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行 52爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟 53心若在，爱。

幽默搞笑的调侃句子 你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上 你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊 把xx的照片贴墙上，白天避邪，晚上避。

1、天天担心今天的自己比昨天更可爱。

2、我不睡，你不睡，你看我俩多般配。

3、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。

4、我觉得我已经离土豪不远了 目前完成了一半 土

5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

6、别人都有甜甜的恋爱 我只有秃秃的脑袋

7、不出门一天，闭关修炼美貌。

8、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

9、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

10、想我就直说 让我打喷嚏算什么本事。

11、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。

12、嘿！今夜星光月夜皆归你，我也归你。

13、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

14、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

15、一想到我女朋友会拉屎 我就想分手了

一、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

二、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

三、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。

五、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

七、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

九、相亲为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我说：给你留个电话吧。妹子：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去!现在，妹子是我的老板娘。

十、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。

十三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十五、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

十六、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫。

十七、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！

十八、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

十九、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

二十、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

二十一、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！

二十二、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

二十三、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

二十四、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

一、我这人最大的缺点，就是缺点钱！

二、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

三、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

四、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

五、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

六、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”

七、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

八、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……

九、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十一、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”

十二、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”

十三、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。

十四、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

十五、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？

十六、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

十七、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

十八、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！

十九、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

二十、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都tm闪开！闪开！闪开！”

二十一、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”

二十二、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。

二十三、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

二十四、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

有一对男女正在吃晚餐。

男生看了女生一眼又继续吃晚餐。

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱。

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生。

男生就把四十元放在桌上。

过了一会儿……

女生很生气地问男生:你到底要不要证明你爱我啊？

男生说我已经证明了啊!!!

四十摆在眼前。

2、

鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。

3、

这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。

......

4、

有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。

阿明:今晚,我……我可以抱你吗?

她:哎呀!人家不好意思嘛!

阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

5、

“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”

“和去年一样。”

“去年你送我的是什么？”

“和前年一样。”

“前年你送我的是什么呢？”

“前年我还不认识你，所以什么也没送。”

6、

一个小伙向姑娘求婚，姑娘说：

“我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

2.我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。

3.太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

4.劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

5.肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

6.我在熬夜，熟了叫你

7.高价出售本人 脑子没有用过 有意者私

8.我是快乐警察，要抓走你的所有不开心

9.请你认真向风学学怎么往我怀里钻

10.人生不用急，好吃，慢喝，来日方长。

11.先生是我漫漫余生里斩钉截铁的梦想

12.爱一个人的话 就要去她的小区当保安

13.喜欢我的扣1 不喜欢我的扣眼珠子

14.眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。

15.睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。

16.如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

17.我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

18.没有什么困难是战胜不了我的。

19.喜欢我就和我讲啊 ，我又不是不负责。

20.你就像坏掉的笔 因为我一见面就想给你笔芯

21.高价出售本人脑子没有用过有意者私。

22.能动手，就尽量别吵吵。

23.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

24.我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

25.所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛