总结是一个机会，它让我们重新审视自己的成长和进步。善于提炼关键信息，是写好总结的关键。以下是小编为大家收集的总结范文，希望能给你一些启示。

被盲的日子随笔篇一

自从辞退了老同学的事，就歇在家里。单位也不想去。不去也没有人问、也没有人催。

呆在家里自由自在，上上网，看看书。晚上出去打打牌。不想出去就不出去。晚上想什么时候睡就什么时候睡。早上想什么时候起就什么时候起。尤其是又迁入新居，看着舒服、住着舒服。人更懒的出去。

日子在悄悄地过去。说快也快，说慢也慢。又一个冬天来了。

有几个小兄弟经常约一约，吃吃饭，喝喝茶，玩牌的时候多。

报了一个学车班，也是有一搭没一搭地看看书，不怎么上心。对于学开车，一则自己不爱；二则眼睛不好。所以，信心不足。但为了生活的方便，还是决定学一学。

在西安与朋友投资开一个小饭店，也没什么热情。偶尔打电话问问而已。

是谁夺取了我的豪气和热情？

是谁让我归于平静？

被盲的日子随笔篇二

被盲的日子随笔篇三

一个人的时候，忘记了爱情是什么，忘记了曾经热情相吻的时候，情话在耳边喋喋不休的说着，却不知道誓言都如海边的浪花，喷灌出美丽的话多，却不能永驻。

一个人独处的时候，有寂寞陪伴，虽然孤独，但心情平静，忘记了尘世间还有爱情，还有爱与被爱，忘记了呼吸的时候看见一个人还会有窒息的时刻。

一个人散步的时候，不知道阳光会从哪个方向过来；一个人看电影的时候，忘记了剧情还能让人掉眼泪。

一个人吃饭的时候，不知道饭菜的酸甜苦辣；一个人旅游，不知道山山水水还会吸引这么多的人伫足围观；一个人看书的时候，忘记了咖啡里有没有放糖。

一个人蜷缩在沙发角落，看着不懂剧情的电视剧，看着剧中的人物在那里哭哭啼啼或开颜大笑，不知道为什么会这样；手握着遥控器，木然的看着电视里的人一会在古代打斗，一会在都市里亲吻，一会儿聚在舞台上说着傻傻的言语逗笑台下的观众，一会儿又会看到国外打仗了，有个贪官被抓了，一个城市的路上又有交通事故了。反反复复、莫名其妙的故事在眼前切换，忘记了今夜准备做什么。

一个人哭的时候，不知道泪水还会冷却，还会凝固在眼角处，不能拭去；一个人笑的时候，尽量让自己开怀的大笑，心里却忘记了为什么要笑。

一个人在家上网的时候，看着网络里人来人往，不知道为什么会有这么多人喜欢滞留在虚拟世界里；看着一篇篇精美的文章在意识里涌现，却多是伤感的文字在网格里蠕动。这个世界里会有这么多的失意的人，难道是因为快乐一直很短暂，短的来不及收藏就散了。

没有爱情的日子里，就这样浑浑噩噩的禁锢在孤单的牢笼里，没有力气打破让自己受过伤的感情之门；恐惧压抑着再爱的希望，自闭覆盖着要温暖的手心。

被盲的日子随笔篇四

清晨，从画室里走出来的时候，看着外面不可思议的温暖，似乎已经忘记了楼道里的黑暗与阴凉。不知是谁出了个洋相，同行的七八个人一起哈哈大笑起来，没有嘲讽，只有善意的笑。

这时才发现，今天的天气真好！

柔和的阳光照到大地上每一寸土壤，不肯放过任何一个阴暗的角落，甚至是心里。在微风中沐浴的柳枝摇摆着在朝阳中留下婀娜的影。似乎是炫耀，又似乎是害羞。

阳光照到我们稚嫩但有点成熟的脸庞上，映出的是，快乐。好喜欢这样！

我们都是怀抱着梦想的青春少女啊！我们有自己的.美丽和快乐。我曾经幻想过在未来，背着画夹，戴着大大的太阳帽，穿一身清爽的衣饰，在田野里，在山上，在林中，在溪边，寻找属于自己的快乐。

可是，我们还会拥有多少像现在这样明媚而又快乐的日子？

吃过午饭，迈着懒懒的步伐。走向宿舍。不是因为疲倦，只是想多享受一下阳光的感觉。

我的床是在上面，而且临窗，所以阳光很轻易的就能照进来。我背靠着窗户，斜躺在被子上，看着一本书——《意林》。一直都很喜欢这本书，小故事中穿插这令人深思的人生哲理，读起来很有味道。

体会着阳光从我身后照到身前，把书的影子投在墙上，在缝隙中洒下细碎的光点，如梦幻般。我已分不清是书的影子，阳光的影子，还是心的影子。

看一眼睡在其他床上的姐妹，似乎每一个人都睡得很香甜，听不清是谁说了一句梦话。祝你们做个好梦！

好久没有这种温暖包围的感觉了，我有些依恋。看着姐妹们这么享受午后时光的样子，我的心中充满了舒适。

只是，我们真的还会拥有像现在这样明媚而又舒适的日子吗？

被盲的日子随笔篇五

和时间任性无度地铺张。

简约的心事。

在深深浅浅的思绪上。

翻阅往事。

在阳光下晾晒潮湿的部分。

那些沉重的或欢快的记忆。

让我们徘徊在命运的两岸。

而或跨越在机遇的桥上。

内心依然忙碌。

翅膀打响的那片阳光。

哗啦啦掉下来。

让我们拣起来继续上路。

回想和展望跨过春日的栅栏。

触摸春天的口袋。

时间的铜币叮当作响。

洒落大地。

那碧绿广袤的大地啊。

才是自己的日子。

被盲的日子随笔篇六

朋友时常都说我小气，爱哭，无聊，幼稚。

所以我尝试改变自己，不让自己小气，不让自己再哭泣。

我努力的改变，换得的是什么，我不知道。我让自己不管什么事，都先想一想，该不该生气，结果自己忽然觉得自己已经不再是自己，而是为了其他人而活的人。但是我不再哭泣，因为我答应自己不可以再哭泣。哭泣只是一种懦弱。我不让自己再懦弱。我必须坚强。因为人生还有很长很长的路要走。

我喜欢写作，因为文字能带走我一切的悲伤。就让一切不愉快随着这遍作文，消失。人生的路那么长远，也许有一天，我会记起原来我曾那么依赖文字。

被盲的日子随笔篇七

愧对你我已忘了我的样子。

只记得你祝福我流泪的样子。

如今茂盛的树林子。

不知留了我多少脚印子。

至今我还珍藏你倚的树一片树叶子。

看着身边的妻子总有你的影子。

时常怀念我们相处的日子。

心里骂自己当初是傻子。

还想当初是不是汉子。

现在不知你在哪过日子。

现在我只能祝福你幸福一辈子。

被盲的日子随笔篇八

清明将至，又到祭祖日。我们几姐弟及子女，肃穆的排列在母亲的墓前，按序给母亲献花、鞠躬，寄托我们绵绵的哀思。

墓碑上母亲的照片和蔼亲切，眼光中流露慈爱温和的光泽。仿佛看着眼前儿孙满堂的场面，眼里满满的都是爱。

公墓里插满鲜花，放眼全是层层叠叠的斑澜。春阳暖暖，春风微拂，公墓全然没有森森气息，倒显万物拨节时的蓬勃生机。

生机勃勃的的季节，最易生发浓浓的思亲情结。亲情似流淌在身体里潺潺泉水，"咕噜噜噜"流淌，永远不会涸竭。

我的母亲，就是那不竭的泉水，让我的生命，润泽而有活力。

墓碑上的母亲微笑着看我，我看着墓碑上的母亲，思绪在脑海中飞扬，母亲对我无微不至的爱和谆谆教诲，像电影一般，回放在眼前。

记得有一年，我生病了，病得很重，花了很多钱和治了很多次，病情都无好转。病魔折磨，內心痛苦，绝望之情每天都缠绕着我。

很多次，想到这治不好的病，想到为治病家里到处借下的债务，想到母亲那张日渐憔悴的脸，我心里就难受、自责、焦虑。我想，只有尽快离开人世才是唯一卸下母亲的重压、结束我的痛苦的最好方式。

跳河、上吊、绝食、割腕，哪个死得更痛快？我在其中选项、绯徊。可是，我仍心有不甘，我还不到二十岁啊！

那些天，我神情恍惚，母亲已有察觉。趁只有我俩在一起时，娘俩坐在床沿，母亲温暖的手拉着我，慈爱的说:"宁儿，你是不是担心你的病治不好？你是不是担心给家里增加了负担？"。

我嚅嚅的回答道:"妈，我没想那么多。"我不敢暴露我的想法，我清楚，如果我说了，母亲会有多伤心。

母亲说话更加轻柔:"你是我的儿，我当然对我的儿非常了解。你不说妈也知道你想些什么。不过儿子，我只提醒你一点，不要东想西想，花再多的钱妈也要把你的病治好。你要相信，妈妈非常爱你，绝不会丟下你不管。现在，妈只希望儿子坚强起来，树立战胜病情的决心，与妈一道共同努力，把病彻底治好。"。

母亲的话就像一剂良药，说得我心里通透舒坦了不少，沉重的心仿佛瞬时轻松起来。"妈，我听你的"我含着泪说完这句话，泪水却不由自主流了出来。

后来，母亲只要听说能治我病的偏方、土方、良方都千方百计找给我服用。凡是听说有专治我这个病的中医专家、西医专家不管多远都带我去看。

一来二去，我这病奇迹般好了。不过，到底是吃什么医好的，还真没搞清楚。

三年以后，母亲在我遭受挫折，失望迷茫之时，再次为我鼓起勇气、指点迷津，让我很快从沮丧抱怨中走了出来。

这年招工，经县教育局、县文教局推荐，我被一家军工企业相中，面试后非常满意，叫我听通知。我高兴的几乎跳起来。军工企业，多么令人羡慕的单位啊！我觉得前途一片光明，生命从此完美。

可惜，我的命运並不完美，反而多舛不顺。招工领导不无痛惜的告诉我:你父亲问題还没解决，我们是军工企业，不敢招收你啊。

这一消息如晴天霹雳，将我的美梦击得粉碎。我的精神崩溃了，呆呆滯滞拖住沉重的腿，走到南河大桥上，望着桥下奔流不息的岷江水，真想往下一跳将痛苦一了了之。可是，想起为我付出那么多的母亲，我不能这么做！

母亲待我情绪平复一些后，缓缓说:"宁儿，没关系，这次不行，还有下次。"。

我说:"妈，我想不通，难道我们这种家庭的子女就永远没有前途。"。

母亲宽慰我:"不会，既然那么好的单位都看得起你，说明以后你还有不少机会。"。

母亲进一步开导我:"这世上，每个人活得都不容易，都有不顺心的事。你看妈妈，你父亲出事时，妈才三十多岁，政治上受岐视，还要靠一个人挣钱供几口人吃穿。妈吃过多少苦，受过多少罪，遭过多少难，背地里流过多少泪，只有自己知道。这些，妈从不在人前显露半点。因为，妈知道，生活不相信眼泪，一切全靠自己，所以，必须坚强。"。

"生活不相信眼泪"，这是母亲饱尝人世炎凉，历尽沧桑的总结。它尤如醍醐灌顶，使我从浑浑噩噩的梦中醒来。从此以后，不管我面临多么大的挫折，多么大的困难，多么大的失败，我都用母亲这句话鞭策我、激励我。

我的母亲，这辈子桃李满天下，她既是别人的老师，更是我言传人教的老师。她的价值观、人生观深深的影响着我，使我在任何工作岗位都勤奋努力，兢兢业业。

母亲身前看着我的一点一点进步，非常欣慰。但是，我每进步一次，她都会适时提醒我，要好好珍惜眼下，不要忘了当初。

我的印象中，好像只看见母亲一次青春般的笑容。那笑容从里到外都透着满满的幸福感。

那是恢复高考后，她受邀参加省上组织的高考评卷工作。我想，母亲被压抑了二十年的特长，终于被派上用场，她才如此欣喜。

那一天，母亲高高的身材上，穿了一件深色呢子长大衣，配上一条浅灰的长围巾，一头江姐似的发型，脸上淡淡的红晕。我都看呆了一一原来母亲是如此的美丽。

母亲在20xx年离开了我们。转眼，十五个年头过去了，母亲的音容笑貌还常常进入我梦中。每次梦醒后，我都想说:"妈，请您在我梦中多停留停留，儿子好想好想你……"。

春风好像似先前大了些，将公墓中插满鲜花的叶瓣吹得摇摇曳曳。身边的姐姐弟弟们还凝视着母亲碑上的笑脸沉默不语。

我想，他们一定在缅怀母亲含幸如苦抚养我们的经历。也许像我一样，回忆母亲生前爱他们的点点滴滴。

被盲的日子随笔篇九

又是新的一天。早晨，我站在阳台上，望着窗外那阴沉的天空。可能是起得太早了吧，也可能是天气本就是这样，外面的世界总是显得很阴暗。耳边不时传来淅淅沥沥的雨声，以及自己微弱的呼吸声。太安静了，此刻就好像是生命中最安静的时刻，无论是多么微小的声音都可以被我清楚地听见。我看见偌大的街道上竟然没有一个人，道路上也没有一辆车，就好像这个城市还没有清醒，它依旧活在昨夜里。

过去的灯火，如同那些绽放的鲜花般闪烁在我的眼中。眼神开始变得恍惚，只觉得混沌中出现了许多点的彩色，而这些夺目的颜色却让我感觉到了危险，是一种未知的危险。璀璨、绚丽、精彩，我已经找不到适合描述这些危险的词了，只觉得现在的自己已经沦陷在了里面，却浑然不觉得身边的混沌才是最致命的。混沌逐渐黑暗起来，当所有的一切都消失得无影无踪时，我才发觉已经晚了。时间化作沙粒缓缓地从我的手中落下时，我的眼泪也随之流下，眼泪弄湿了沙粒，那些沙粒也已经拾不起来了。尽管我很悲伤，想要从救世主的心里博取一些同情，但是没有什么东西是不残酷的，所以我只能默默地蹲着，等待着什么转机。

“呜——”一声很大的鸣笛声忽然响起，像是要撕开这个城市安静的外衣一般。而我也被这个忽然的声音吓到了，回过神来脑海里的场景又模糊了。大街上开始出现了人群，但是我并不想去多看几眼，也许是我本就不喜欢太热闹的景象吧。

被盲的日子随笔篇十

总是如此，一相见但是眼红，给予总是一份不好尽情，不是为了那吵就是为了那吵。

有时，树欲静风却不止，心累人更累，原来想要简单的生活并没那么简单。

不敢面对那无情的脸，一相遇就象欠着钱一样脸色。

不敢接电话，来电总是不好消息不爽的心情，那口气如审犯人一样，天晕地转的。

从没好好商量，不管如何，总是背道而驰的，意见一直东西，平行线，久了，发现连身心也是走着平行线已没了交织的位置。

越来越感觉到，一个人生活，一个人吃饭，一个人电脑，一人个欢笑，很随意很自由，没压抑，简简单单的真好。

一切随心，随性，随缘吧。

人生本来如此，顺其自然，不强求，不期待，不假设，过着随遇而安的生活。

被盲的日子随笔篇十一

又是一天忙碌的日子，昨天从早上进办公室开始，就开始坐在办公桌前记账，一天没动地方，中午连饭也没有出去吃，整整的忙了一个整天，不知不觉中新的一天又没了。不仅是我自己忙，还搭上个陪练小多，她比我还多忙了一个下午，昨天为了一分钱，她找了一个下午，好在在下班之前一切终于有了个完美的句号，账总算是记完了。

完成一件事后，就有一种放松的感觉，好像从身上卸去了一个重物的似的，有一点暂时的轻松，时常的这样，每月都在这样的感觉的交替中度过，放松与紧张之间，无奈与趣味之间，往返着平常的日子。

今天首先要做的就是打印发票，如果顺利的话，将在三天后结束，然后是做凭证记账，再就是还有所得税的年度申报，还有税源调查，这些都做了，那今年一切的财务工作，才能算彻底的结束。

有时想想人的谋生手段，真的也是不由人愿，其实我不喜欢财务工作，可财务工作一干却干了二十多年，二十多年和数字打着交代，当出纳员时，时常想当会计多好，不会丢钱，出纳丢钱那就是实实在在的赔呀。以为当了会计即便是弄错了，还能改正过来。可做了会计才知道那精神的负荷更重，承担的责任也很重，生怕自己弄错，给企业造成不必要的损失。

现在回来头来想想，没有容易做的事呀。

忙碌中又送走了新的一天，晚上回到家坐在电脑前想起重做的动画，还没有完成，于是就又弄了起来，一遍遍的听着摆弄着，终于在晚上九点多的时候完成了，做完这一切，发了出去，虽不算满意，但至少占空间少了许多，小了许多，打开的速度就会快了好多，自己给自己找累，不过也多了一些快乐。

也许是忙碌或是事多压的，闲情少了许多，同时也就少了好多的逸致，脑子里好像是空了，那些平日里随时跳跃的文字，现在也不知跑到那去了，不过没关系，等我忙完了这段时间我在把它们揪出来，让它们重新排合和组合。

不过精力用在了工作上，别的事则有些麻木，昨晚回到家，丈夫问我外面冷吗，我居然想了半天，回忆了半天，最后还说了声没注意。于是丈夫说看来是不太冷。我呀几乎总是千篇一律的生活，总是这么的平淡，日子总是一个样子，日出日落，晨出暮归。

被盲的日子随笔篇十二

好久已经没写东西了，一天天就这么平平淡淡地过着，时间转眼消失，20xx已过了多半，眼前的一切又恢复了平静。

回过头来，过往又像电影在作展播，一幕幕情景一一呈现在脑海，快乐的、痛苦的、难忘的、可笑的、辛酸的、无奈的……总是让人想起当时场景，而今却被坦荡安然抹杀的所剩无几。

时间的吝啬让我们来不及享受青春的旋律，却要担负着爱和被爱。走过了，经历了，也使我们懂得了，青春的脚步---离我们越来越远，此时的我们；已不再是原来的自己。

以前的吵闹；误解；不开心；不懂事，现在用一种平和的心态去审视，其实都是不该发生的，因为人生之苦短，活着就是一种幸福。此时我心里感到了从未有过的安静，妈妈那天还在说我：真的长大了。

被盲的日子随笔篇十三

三石先生，夜里做起了噩梦，断断续续的噩梦，曾坐起来想把梦境记录下来，却又恍恍惚惚觉得梦里情况太熟悉，熟悉得像是小说情节，便放弃重新入睡。醒来时再也记不起来了！很遗憾，或许又是一篇小说了呢。

三石先生，太伤心了！晨起发现你有女朋友了！也是，我怎能要求你等我，我走得那么慢，还是难过。但是我依然祝福你，我愿意佛系地看待这一切，早该学着去舍得的。

三石先生，今天跑了步，但是胃却隐隐约约不舒服，可能是今天贪吃了饼，导致胃太撑吧。好难受，但是却不敢跟tx说，因为tx最近很暴躁，总是生气吼我，所以我不能跟她吐槽太多，不然她会疯掉的！

三石先生，今天特别焦躁不安，即使自己背了单词，跑了步，发了公众号文章，我还是觉得自己没有干成什么事儿，还是觉得自己太过于堕落。不知道是不是对自己要求太高了还是自己真的太差劲了！

三石先生，今天自己被宿舍一些琐事烦恼的时候，我就觉得自己肯定是事不够多。我已经决定放弃ai了！因为我电脑安装不上去，我一个连ps都搞不清楚的电脑白痴真的装不好ai这种神奇的玩意儿。

三石先生，这两天一直困扰我的是我的兼职找不到人帮忙顶班，我也不确定我是不是会过奶爸的简历关是不是需要去一面。如果要去一面，我就要请假，我不知道能不能请到假。我似乎在考虑一些杞人忧天的事情，这些胡思乱想让我万分焦虑，我得改得这种坏毛病，也许应该顺其自然吧。

三石先生，我有些倦了，对万事万物，对生活。当生活没有意义，人存在的意义又有哪些？我不知道我能将精神寄托于何处，只能默默地想你，默默地自我支撑自我消化。刚刚夜跑的时候还想着说，我的王子到底什么时候能够来到我的身边，给我一个拥抱，给我一个吻。三石先生，我又痴人说梦了！梦里的我希望能够各位幸福。安。

文章写在了3.15，因为当时更新了其他的就一直往后延了！但是每天都在写，慢慢写成了习惯，我再想，这样的文字记录，不亚于最近流行的108颗佛珠的故事。但是我没打算为三石先生数这些佛珠，因为我愿意等待，无论多久。

点个?吧~。

被盲的日子随笔篇十四

当教室后面的倒计时呈个位数字向我们燿武扬威的时候，我和虫子依旧我行我素地趴在铺天盖地的试卷堆中，天马行空地描绘我们美好地未来。风从窗外吹进来地时候，带着阳光一晃一晃的，大把大把的阳光从指缝间溜走，畱下许多叫知识和情感的东西被紧紧握在手心里。

这是我们颠沛流离的一年。

这一年，我们初三。

“挨完这些天就解放了。”我和虫子每天都会望着倒计时无可奈何地进行自我安慰。然后一起波澜不惊地面对铺天盖地的试卷，一边埋头苦干一边咬牙切齿地说等拷完试一把火把这些东西烧掉。有一次，坐我后面的同学请了三天假，结果囬来后发现整个书桌底都塞满了试卷，整整二十多张。这是我们才惊讶地发现这些试卷已经耗尽了我们太多的时间和热情。

有时囬头想想，初中这三年的日子真的好长好长又好短好短。恍恍惚惚如同一场似真亦幻的梦境。

六班的孩子都是天生的导演，有着非凡的领导能力。六班的孩子又都是天生的演员，有着惊人的演技。太多淋漓尽致的笑话，每一天都随时随地上演着无法预料的精彩戏剧。

哭哭笑笑，笑笑哭哭。日复一日。

日子竟然就这样悄无声息地从我们身边遛了过去。

然后，偶然囬头，才发现，三年的时间，实在是太短太短了。沉没在水深出的离别，早已不知不觉地探出水面。

然后我们毕业了。

毕业那天，大家都哭了。老师同学一起哭得一塌糊涂。遍地的纸巾见证着我们可歌可泣的初中生生涯结束。教师里一遍又一遍地重复放着周华健的【朋友】，虫子捏着我的手，眼泪像洪水般汹涌，哗哗地直往外涌，劝都劝不住。我本来说好不哭的。笑着来笑着离开。但最后站在教室门口凝望着空荡荡的教室。想起以前那断轰轰烈烈的日子，而如今已人去楼空。眼泪还是禁不住跑出来，来得那么轻易。那些眼泪大颗地落在地面上，再迅速给蒸发掉了，联一点痕迹都没有。

我突然开始明白，在这个炎热地夏天，很多东西都会被蒸发掉。不再囬来。

拷完试那天，走出拷场有种死里逃生的感觉。那段“抬头见试卷，低头见课本”的不堪囬首的日子终于熬过去了。但随即又想到这意味着初中的一切一切都真真正正完完整整地宣告结束了。突然就百感交集。想哭又想笑。曾经我是那么地希望大家别分开，曾经我又是那么地盼望离开。当我还在这个问题上傻傻徘徊的时候，分别却已经冷酷无情地横在面前。难过一点一点地埋没了整颗心。

那天晚上，我和哥哥走了很长很长的路，去了很多地方，说了很多话。说小时候哥哥骑着单车载着小小的我到处横冲直撞，我坐在哥哥身后笑哈哈走过的那段天真烂漫的岁月。说我们一起逃课再一起编借口应付妈妈的光荣事迹。说我们以前年幼无知閙出的大大小小的笑话。然后我们来到了小学的校门口。夜色中的母校安静祥和，如同那时的生活安静恬淡与世无争。想起小学毕业那天那些幼稚而又真实的诺言。而如今我又一次毕业了，却再也找不到那种心境了。也许我的初中生涯过得太过拥挤太过张狂，提前享用了我拥有的所有快乐和泪水，热閙和失落，到了最后仅剰下一丝丝的苍凉。

知道分数的那一天，qq群里少有的热閙。彼此询问分数，有人喜有人忧。

启萍帮我查的分数。听她给我报分数的时候，心里满是融融的煖意。不因为分数，因为电话那端久违而又熟悉的声音。

上帝好心地给了我个意料之中的分数。还和我开了个意料之外的玩笑。我一向最骄傲的语文拷了个前所未有的低分，一向最害怕的理化却拷了个前所未有的高分。手指微微颤动，有种难过的心情在渗透。

然后我打电话告诉语文老师，我没脸见她了。接着知道我们这届拷得有多烂，校长有多生气。

我在心里小小声地一遍一遍地对那群为我们呕心沥血的园丁们说声对不起。

我们都是群不知天高地厚的捣蛋鬼！

被盲的日子随笔篇十五

只要是老新疆人，几乎都知道挖菜窖是怎么回事儿。

1992年是我们全家在新疆过的第一个冬天，在我的记忆中，有一件事情让我至今难以忘怀，那就是挖菜窖。那个时候的冬天所有的人都是靠菜窖里储存的菜过冬，直到来年的新鲜蔬菜下来，所以菜窖起了非常大的作用。

父亲先到老职工家里去看了他们的菜窖结构之后，便领着我和哥哥开始给自己家挖菜窖，父亲首先把菜窖的地址定在离我家房子不远处的院子边上。那个时候哥哥只有10岁，而我只有5岁，对于我和哥哥这两个“劳动力”父亲还是很满意的，因为我们可以帮着父亲把挖出来的土运到远一点的地方，当然我们对于运土这个活儿也很喜欢，因为可以一边玩土一边完成父亲交给的任务。

不一会儿，父亲就把菜窖的大小确定好了，大概有3米宽5米长，刚开始，父亲挖出来的土是供不应求，我跟哥哥真的把运土当成了一项艰巨的任务，不一会儿，父亲已是满头大汗，大约挖到半米深的时候，菜窖边上已是高高的一圈土在那堆着，父亲仍然是满头大汗，但也没有要停下来的意思，而这个时候，我跟哥哥早已没有了先前的那股子干劲儿了，看着这么多的土，运土的速度越来越慢了，最后我俩谁也不愿意再运一筐了，父亲看着我们也实在是累了，又毕竟还都是孩子，就说：“你们休息吧，一会儿爸爸自己运”。我跟哥哥坐在高高的土堆上看着父亲一铁锨一铁锨的挖着，到大半晌午的时候，菜窖已基本成型，大概有两米多深，接下来就是在菜窖里面搭放菜的架子，给菜窖盖顶子。一个新的菜窖就像一间小房子，我们冬天吃的大白菜、洋芋、葱、包包菜等等都要下窖。

而如今，我们住上了楼房，有了冰箱，没有挖菜窖的地方，也用不上菜窖，想吃什么菜都可以买上新鲜的，只是怀念那段用菜窖的日子。

被盲的日子随笔篇十六

二十二年前昨天的清晨，我整理了下铺在自家地板上近一个半月的大大小小图纸，那一个半月本该在大学的制图室里完成毕业设计，而我那时在自家地板上完成了所有的设计和论文。我背着书包走到医院，几个月来，我总是在这间病房陪着父亲，那一个星期来，他越发虚弱了，我会为他读报，洗脸，擦身换洗衣服，没有多想什么，只是感觉那是最亲近父亲的方式，也是我们家人应该做的事情。而且我骨子里就是永远相信奇迹的人，即便那时知道很难挽回，但我始终相信或许明天天佑我父了。那天，我按常看见父亲艰难的吃了点东西。我说，我要回一趟学校，明天就会回来。那天，父亲突然跟我说"你去吧！明天你回来我要跟你说点事情！我要单独跟你讲点事情。"没有多说其他，我握着他的手，稍顷，我起身道别离开了病房，眼泪在我上车后朦胧了车窗外飞驰而过的城市。后来我意识到，这是我父亲跟我说的最后一句话。二十二年前的今天，我刚刚想回家，我的bp机突然想起，"速回"。我发了疯一样的叫车赶回去。但等我赶到，是一屋子的人，还有等我遮上的白布。我没有嚎啕大哭，流着泪，默默地送走了父亲。二十天后我大学毕业，我仿佛感觉到父亲未曾说出要对我说的话。

二十二年后的昨天，我代表公司去参加了一个环保活动的设计大赛颁奖，上台说着得奖致辞，脑海里竟然想起父亲在我高中时期为我们演讲的场景，最后的掌声让坐在台下的我略带羞涩里充满敬仰的感觉，时间已远却历久弥新。二十二年后的今天，父亲已经离开如此久，时空交互，老大不小的我，还是充满斗志地摸索前行，我知道二十二年前没有说出的话，竟是日后陪伴我成长的韧性和坚持。

我终究无法真正知道父亲要对我说的话，但这也是所谓"记得"的更深理由。那些随着时间的打磨已经毫无痕迹的话语，早已随风飘散，那些他曾拥有的辉煌，经历苦难的印记，也被烙在了时间的轮回柱上，不再随着四季花开花落，阴晴圆缺。那本我意外在他遗物里发现的新旧约全书已经陪伴我也渐陈旧了。我没有停止对话父亲，对着海，对着天，对着曾经的老宅，空寂的天空里除了星星还有他的远去的影子。我期盼着每颗星星呼啸着穿梭过黑暗和我的天空，唤起远方山谷的回响，那是我的未来。这样的图腾希冀早已替代了对俗世凡间或这或那琐事的垂暮哀怨。爱丽丝.门罗说"我们将事情深深埋藏，深到不再记得有事被埋藏。我们的身体记得。我们的神经状态记得。但我们不记得。"。

不去海边了，我已经和父亲对话了。这样的纪念或许到我垂垂老矣的时候，我会欣慰，或许看着女儿成长飞翔的时候，这些纪念才会让我慢慢悟到做父亲的真谛。我的体内流淌着传统正直教育的血液，我的身体刺青了自己摸爬滚打的痞性。这样的痞性或许是我内心向往的最理智的反馈。我不愿归为生存选择，内心根植的东西永远会覆盖一切的。

泪眼婆娑地涂写完这些文字。请允许我每年的今天都像一个孩子一样的纪念一下父亲，像孩子一样的崇拜下父亲，像孩子一样的留恋着父亲。然后，我还是会接受一些经久不衰的东西，最可靠的东西哪怕受到非议和轻蔑也会成为最大的安抚，那是内心的宗教，例如，威士忌。我想，我该倒一杯。

被盲的日子随笔篇十七

在于她永远不会把我藏起来。

无论在黑暗中。

还是在阳光下。

我都长大了。

长大的能力很小。

小到让我无法藏住岁月。

一张老照片中的女人。

白皙稚嫩，光彩夺目。

只会让更多人掩面不忍。

咄咄逼人的除了岁月。

还有昨夜高烧。

高烧99度。

这是个吉利的数字。

我并没有被烧傻。

昨夜的高烧不会完。

它引发肚疼。

它引发头痛。

它引发牙疼。

所有疼的症状只不过是一些医学专有名词的反应。

这些专业名词我还是不要说了。

所有的器官都过一遍疼。

人也不会老实。

人还要互相折磨。

以爱的名义折磨。

以恨的名义折磨。

在这个广袤的空间里。

没有比人类更矛盾的动物。

祈祷不都是为了别人幸福。

而是让自己不孤独。

最简单粗暴的理由是——。

让我的念珠动起来！

我也有一串念珠。

我从来不用它数日子。

怎么数，它都是108颗。

数字所代表的意义。

还没有念珠被戴在手上的感觉重要。

这是一颗树。

经历了一场浩劫。

才变成了现在我手中的念珠。

所以死亡的方式只要一种。

但活着的方式就多了。

我还有成为一串被佩戴的念珠。

属于我的浩劫。

才刚刚开始。

不让自己沉睡的理由。

也有很多个。

但最好的理由是——。

高烧还没有退。

感谢你，我亲爱的伙伴。

没有你的搀扶。

我将倒在去医院的路上。

冬天不会畏惧高烧。

过路人都习惯熟视无睹。

我看见了，我听见了。

很多人就是这样死去的。

我要把我的念珠送给你。

我亲爱的伙伴。

有了我的念珠。

你在为别人祈祷的时候。

就不会哭泣。

就不会孤单。

但我会！

岁月终究还是藏不住我。

岁月终究还是藏不住你。

我们见证了一个奇迹。

岁月是披着风衣。

踩着高跟鞋的好女人！

摘自独立学者，诗人，作家，国学起名师灵遁者诗歌作品。

被盲的日子随笔篇十八

空寂的夜晚，轻抚思念的琴弦，宛如行云流水，推动着心海泛舟，荡漾深情。

是你，这样逗留在我的文字里不肯离去，成为我蓦然回首时的那盏灯火。是你，这样舍不得远离，在我的文字里成为亘古不变的痴情。美丽了我的文墨，温暖了我的心河，让我把文字写进月光，写进喜悦，写进离愁，写进思念，写进红尘深处。

昨夜的一场雨，迷湿了我苦等的眼睛，恍惚间，伊人伫立彼岸，于我深情痴望。或者，前世奈何桥上的回眸，喝下孟婆汤前的誓言，都只是为了今生的相逢与不曾错过。三千青丝如这细柔的雨缠绵成帘，湿润着思念的心情，陪伴着寂寞的漂泊，青丝是前世的印痕，你却是我再也无法遗忘的今生。瓦檐下滴嗒的雨声，是我在梦中想你的呓语，如泣如诉，唯你可知唯你能懂。文字都无法描绘那是何等美妙的瑰梦，只愿沉睡在破晓前永不醒来，哪怕千年？只可惜梦醒情末了，我任然无法确定这份等待的情缘，无法看清那瞬间的情殇。

给你的爱，在我的文字里静静地敲击心灵的门窗，一扇接着一扇，为着那今生注定的宿命，我站在岁月的风口承受狂风暴雨的吹打，执着的相信你不远的归期。每个孤独的夜晚，将予你的思念写进一弯冷清的月光，透过窗外如水的月色，看到的是满街繁华灯火，仆仆红尘。心，却在体会着似曾遥远的虚空，为你留一方清雅的角落，让纯真的爱驻留，不需任何繁华的的装点，只愿与你此刻或是多年以后，真实的平淡着相濡以沫直到老去。

岁月在指缝间如沙滑落，我疲惫的手指无法挽住流年，昙花在午夜暗自绽放，短短一现，莫非只是为了与美丽相逢？谁来怜惜它的短暂，挽留它曾经的芬芳？是否，我和你，真的只是隔着一朵花的距离？花开的一瞬不是为着相逢，而是为着不曾错过的欣喜。为着这一刻，所以忍受分离，且不惧这分离是天各一方还是终将遥遥无期。因着这无期在心中有期，所以甘愿等待，因着这等待而凋谢了多少季花期，所以满头青丝鬓白，岁月萧萧落地。

耳旁有风拂过你幽怨的声音，突然沉默如空。

或许你不懂得我的感伤，常常困惑于我的优柔寡断，或许，你永远触摸不到我心底的这份宁静，那么我无语亦无言，心已疲惫，只能让我文字的幽魂寂寞的在你心上空空的萦绕。

今夜又为你写下忧伤的篇章，思念与泪水在字里行间浅唱低吟，我修长的手指飞舞于灰白的键盘，为你碾尽一池墨香，记录我们的爱恨交织，那些流逝了永不迂回的情节，一段，一段。即便要在哪一个飘着细雨的日子，泪眼中模糊了相背而去的身影，如干年后，偶尔轻轻地想起，这些文字还能缤纷，还能在记忆中铺展，因为是曾经爱过的见证，因为是别后思念的延续，因为是当初某时经过的一场风花雪月，短暂的像昙花一样，却如此刻骨铭心。

被盲的日子随笔篇十九