最新散文背影读后感(优秀17篇)

散文背影读后感篇一

每天清晨，我长跑时，在文化路口总能邂逅一位大姐。穿着黄色的马甲，手中拿着一把扫帚，认真清扫路边的尘物。旁边放着一垃圾车。她把头发高高地梳起，扎成马尾松。显得干练而精神。这是一普通的环卫工人，很敬业。这是我对她的第一印象。

夏天我5:30分晨跑，在小区门口总能看见大姐清扫路面的背影。有时，她往垃圾车上装垃圾，我几乎看不到她的脸庞。她一定非常美丽，也很清秀。在晨风中把垃圾袋一袋袋往上装，动作利落而敏捷。像在风中舞蹈，她多像一只勤劳的蜜蜂，为城市的人们酿蜜，净化优美的环境；她更像一个美容师，为城市修饰点缀，为城市靓装。我一边轻松地跑步，一边为大姐“遐想”。春天里，大姐是红毛衣上套着黄马甲，像一朵迎春花，给人们带来清爽的空气；夏天里，大姐从来不穿裙子，总是那套职业装，给人一种朴实的感觉，像田野里一株红高粱，给人们带来甜美的微笑；秋天阴雨多的时候，大姐总打着伞，等雨小憩，就匆匆收拢雨伞。把垃圾装上车，快速离去，她不言不语，和路人擦肩而过，如雨后的月季花一样清新；冬天，我6:00晨跑，街上行人寥寥无几，惟一能和自己碰面是大姐。心有灵犀，虽然，我们从未畅谈，但一个背影，一个眼神，就能明白，我们是晨风中的小鸟。

从那以后，我清晨会自觉把垃圾袋放进大姐的垃圾车中，也经常提醒社区的小孩，不要随便乱扔垃圾。尊重别人，等于尊重自己的人格。大姐依然在辛勤地劳作，我依然在坚持长跑。但大姐的形象在我心中更加明朗，她是不幸的，她没有姣好的面容，去超市或者应聘其它岗位，面试淘汰的可能性很大，几乎是死胡同。但为了生存，总得有一份职业，自食其力。环卫工的工资虽不高，也很辛苦。但在大姐的脸上看不到哀怨或者叹息。她总是匆匆忙忙，她总是神态愉悦，她留给人们的背影总是靓丽的。

一次无意中，听到大姐的故事，我更加钦佩！大姐和丈夫都是下岗工人，夫妻俩都选择了二次就业，当环卫工人。工作虽然清苦，可毕竟有一份固定的收入。文化路段是他们夫妻的清洁路段，自从他们上岗后，行人有口皆碑，路面纤尘不染。有时，飘落一枚树叶，大姐也会捡起。和大姐相比，我们还有必要叹息工作环境的好坏吗？和大姐的敬业相比，我们还有必要埋怨，我们付出的多，得到的少，福利待遇差强人意吗？生活是一种心态，工作也是一种心态。只要心态阳光，就不会对命运所赐予的风雨排斥拒绝，一蹶不振，而是坦然接受，迎接坚强的曙光。

大姐只是一个普通的环卫工人，走到茫茫人海中，你会寻觅不到她的背影；但大姐像中医的按摩师一样，点到我们的病根，在给我们这些白领进行心理按摩，诠释什么是奉献？什么叫爱岗敬业？一个城市中，只要有大姐这样更多的默默奉献的美容师，我们的生活环境会更加美好！

《心仪醉柳轩》。

醉柳轩，一个溢满墨香的书房；醉柳轩，一个推开窗，阳光透过柳叶，洒尽斑驳，就能看见婆娑垂柳的书房。柳依书房，人拥月光。这样的书房，雅致！书房的主人自然脱俗，有书卷味，乃高雅人士！邂逅商州的刘少鸿老师，在醉柳轩。偶逢，甚喜！喜欢老师恬淡清幽的心境，喜欢老师深入浅出，有哲理的文字。读刘老师的文章，如听一个心灵大师在春夜，告诉你花开的秘密。也似在雪夜，围炉煮酒，听老师在阐述人生的真谛。

刘老师儒雅、随和，在文友中口碑极好。去年秋天，我看我们蓝田作协的曹林燕写了一篇《人迹霜桥走话》，评论写得精美。我想她一定有老师的赠书，问她借着阅读，也可！但我感觉刘老师的字写得飘逸，想拥有老师的亲笔签名珍藏本，就在博客中，发了一张小纸条：刘老师，我叫王国栋，非常想读《人迹霜桥》。我的地址：蓝田县农业技术推广中心，邮编：710500。纸条发出去后，我知道是两种结果，如愿或失望。

又过了几天，我正在写材料。传达室的同志，喊：“国栋，下来取包裹”。我放下笔，跑到楼下，拿着刘老师寄来的《人迹霜桥》，爱不释手。内心很激动，大概浏览了几页，把激动的心情安抚平稳。静下神来，以考场临战的状态完成那个材料，又仔细检查了一遍。打开书，也下班了，就匆匆回家。

回家简单吃了晚饭，就躺在床上，读书。一本书，五个小时读下来，不倦，喜悦如莲。读到激动处，竟笑出声。因为女儿在上晚自习，不能与她分享，稍稍遗憾！但我会推荐给女儿阅读。刘老师的`文章幽默风趣，文字干净，简练，适合学生阅读。不是少儿不宜的那种书，我相信，女儿阅读后，受益匪浅。

又一个夜晚，我又轻轻地抚摸着《人迹霜桥》，按捺不住激动，打开电脑。码文字取暖，把自己对这本书点点滴滴的感受，表达出来，与大家共享喜悦。心随笔动，手随心敲。思维很流畅，平时写文章感觉笔滞词艰，那晚敲着键盘，是一种享受。风吹云动，月光穿帘。一口气敲完那些字符，（其实，我手有残疾，不能左右手分工，凭一个手几个字头打字，很慢。）不累，感觉纸短情长言不尽，简约为好！

好书共享，我不能贪婪的一个人享受那种美妙的感觉。我又推荐给身边的文友阅读。但我有一个原则，有借有还，不能损坏。美文共赏，若自己一个人读，享受阅读带来的快感，有点小小的自私，我一直认为独乐不如众乐，书，推荐给喜欢读的人，才能发挥其最大的效应。传阅了五个人，我们领导也喜欢文学，也拿去阅读。可惜！他一直未给我还。他看完放在他的书橱里珍藏起来，我想问他索回，又怕他说我小气，他帮助过我，我一本书都舍不得给他。不要吧，有些留恋，那是刘老师亲笔签名的书，都怪自己大公无私，也罢！

邂逅刘老师，是一种福气，读他的书是一种吸氧，如走进绿色森林中一样，心旷神怡。正当我沉浸在读书的喜悦中，过了不久，我身体检查出有毛病，有胆囊息肉和脂肪肝。脂肪肝是人胖一点，锻炼可以消失。胆囊息肉可不好，我上网查询，知道容易诱发癌变。好多年前，我发生过车祸，明白这条命是捡回来的，也无所恐惧，只是……无意中，我读到刘老师的文章，知道他也做过胆囊手术，就问他。（我的胆囊息肉几次复诊，已经确认。）刘老师像兄长一样安慰我，没事，0.4毫米，还小，定期复查。若长，就摘除。刘老师也做过这样的手术，我才心里平缓下来。善待自己，珍惜生命。一个人不能改变生命的长度，但可以改变生命的宽度和质量。生活中有喜，有悲，有风，有雨，也有晴。不再焦虑，也不再担心。该锻炼就锻炼，心情好，身体自然好。经过近一年的长跑，我的脂肪肝终于消失，胆囊息肉也控制在原来的大小。我的恐惧感荡然无存，源于刘老师的那句话。可能医生说，我还不相信。刘老师那样说，我绝对相信，因为我读过他的书，文如其人，知道他很善良，对人很真诚，这一点，无须考证。

散文背影读后感篇二

四年的时光我们诉说着欢乐谷久候的汗水洒落疯笑；四年的时光我们流连在呷哺店排队的焦急中品味煨増麻酱。西单影院我们期冀许久忍心挥霍看过的影片，朝阳公园我们牵手相依回味无限的幸福感受，都在碎掉的爱情中成为记忆里的碎屑。

我自诩明白爱情的真谛，在情感历程中引你前行。可笑我的自不量力在你“从未爱过我”的对白中苍然而逝。或许，爱情原本便与得失无关，与理智无缘。梦幻中的感受破碎在现实面前猝不及防。分手，很平常的字眼。没有言情剧中挥泪哭诉的.矫情，也没有死缠烂打的泡沫剧情。往往仅仅是一个电话，一个短信息，亦或是逛街途中一次偶然的错身而过。可是分手后的痛苦，却是揪心的疼痛，欲哭无泪的折磨，天天失眠的叹息。缘分尽了，人也散了，会不会在相同的时间，迥异的地点，两个人互感错过的遗憾。

分手的车站，南方的雨。寒若冬雪。街角路边，我停坐在二胡独奏的老人身边，点燃揪心的落寞。看匆匆行人，或挽手缠绵雨中烂漫，或孤身只影低头不语。回望你走过的公交车站，泪水划过脸颊，似发线上的冰雨嘲笑在路人诧异的眼眸。

怀念你的背影，天蓝色背影，渐行渐远在我的记忆之中。白色的云，低飞的麻雀，抚耳的微风。你是否会在某个转角回身一瞥。只要眼角扫到那鲜花散落的地方。你就会看到，我站在原地，微笑着泪流满面，等你回来。

散文背影读后感篇三

自己坐公交车去上课，父亲送我到车站。一路上不停地嘱咐，长妈妈似的“切切察察”，我不耐烦，可也不忍绝了他的好意，默默听着。“过马路要小心，到了给我打电话，下课也要打电话，回来的时候别买什么垃圾食品……”

“知道啦，又不是三岁的小孩子”我笑着调侃。走到车站，父亲问我口袋里有没有零钱，需不需要他再帮我准备些什么。我摇摇头，父亲的目光暗淡了些“感觉你现在也不怎么需要你老爹了。”故作伤心状，我心里明白，他是真的失落。

公交车驶来，我走进车厢，隔着窗户向父亲摆摆手，他也向我摆摆手，转身离去。公交车即将开动的几秒里，我看到他踌躇不定，一步三回头的背影，却又像突然决定了什么，顶着风，毅然离去。

一瞬间感觉父亲不如以往高大，在寒风中像是要被刮跑，我无法体会他此时的心情。他习惯着保护我，爱我成了一种常态。某一天我不再粘着他，不再事事需要他帮助，他也会感到失落和孤独罢。

路边一对父女手牵着手，恍惚间看到了父亲和我。小时候过马路，他总是要把我牵到靠人行道里的位置，他也习惯着用他厚实的大手握着我稚嫩的小手。

父亲常说我刚出生时才半米，随便在怀里就能抱住，我知道那是他寞落的回忆。自己的女儿从襁褓里的小粉团逐渐长成了能独立自主的大姑娘，一切好像就发生在一夜之间。

当我长大，守护着父亲的背影，就像他也守护着我的背影一样。当某天他的背影悄然离去，奋力追赶想拉住他，可他却像沙漏中的沙子从指缝流过，不留一点痕迹。我想，那时的感受，应恰是父亲看到我独自离开的背影时，一样焦急、无奈，进而转变成长久的失落罢。

有些东西，就是平时不以为然，却只要离开一时半会就百爪挠心的，比如：父爱。人们说父爱如山，在我看来，父亲们只是将自己对儿女浩荡的爱含蓄又巧妙的浓缩起来。我的父亲，便将爱镌刻在一个棱角分明的背影中，镶嵌在岁月的相框里，永不褪色。

散文背影读后感篇四

对于河塘附近的鸟类，我常常喜欢用颜色来界定它们的性别。所以题目中的“他”自然就成了一只灰色夜鹭的代称了。

岁月，似清溪静静流淌；心绪，宁静得很少去想前路迷茫几何。不过，对城市那片记忆中的小小湿地，我却一只未曾忘怀。

听音乐听得久了，或是弹琴弹得累了，便会想去外面散散步。而每每散步，就会想到要往那个有桥的方向。因为在桥下附近的河岸边，有一片新绿的芦苇丛，有那温婉的垂柳在初夏的煦风里与河水绿幽幽的亲吻……当然，还有那可爱水鸟自由自在的飞翔，而那种舒展的感觉，总令我感喟无限。

自今年“立春”写了篇《城市湿地》的文章后，我一直没有停止过对文中写到的那只白鹭的惦记。每次经过那桥上，我总会停下来静静观察水鸟们的动向。尽管河水东去依然，河滩上的绿色植物，也很有被交替的春夏娇惯出的韵致，但在那幽眇的画卷上，却总未见到任何一只水鸟的身影。

有时，我会发现离桥较远的青苇翠柳旁有白色的影子，但很久，那白影不见有任何动静。当时，我曾想过，若手上有望远镜该有多好啊！鉴于那白色的影子执着得有些死心塌地，我便在离开那儿的时侯，较武断地以为那一定是飘在河岸边的白色垃圾。

近日里，一直在听以古筝伴奏为主的《梅花三弄》，歌虽有些岁月痕迹，但旋律和歌词，用来弹奏和品评，还是蛮能滋润时光的。我喜欢节奏偏缓的抒情音乐，可能是觉得用一种慢姿态来款待未竟生活，也许是恰到好处的。然而，当我欲拥享成长的快意时，不免会猜想，琼瑶阿姨在写这首歌时的心境，可能与我的现时心境，一定是有些距离的。

年轻时，难免会谈情说爱，憧憬未来。而渐入中年，似乎弹弹琴，且歌于荏苒之光阴，不再温习年少梦想，倒也滋味清醇，难著殷忧。原本人的一生中，爱之情绪多半只是个浪漫的片段。拥有，幸之。散去了，也很自然。只要心的羽翼未被束缚，蓝天，会永远迎接自由的飞翔。

既放松又漫不经心地哼着“红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂……”的歌词，再次来到那座桥上。当我向那河滩望去时，终于发现了一只久违了的灰色夜鹭，正默默伫立浅滩上。不一会儿，有运沙船驶过，河面开始波动起来，但却并未撼移那夜鹭的位置和站姿。

已有好久没在这儿见到水鸟了，故惊喜之情维系了我一段很有耐心的观察。我将目所能及的`水鸟可能逗留的范围彻底扫荡了一遍，然而，答案很令我失望。我再也没能发现其他任何水鸟，更别说那只长着洁白羽毛的“她”了。

望着那孤零零的伫立，我用“他”来指代那只灰色夜鹭已是一种自然的流淌了。我曾将白鹭误当做白色的夜鹭，以致没有考虑“族群”的差异，可能不易融洽他们的相处。但我还是非常愿臆想他们曾经有过些许甜蜜的故事，哪怕他的追求实在很累也没多大关系。

他，依然默默伫立浅水中，那种痴情等待的模样，很符合我刚刚哼唱的《梅花三弄》的意境：“问世间情为何物，直教人生死相许”。真没想到，水鸟痴情如斯，哪如我曾在被“梅花三弄”后，为了驱散氤氲心头的情殇，还多次将易欣的那首《单身万万岁》邀来平缓心髓的颤动。

不管怎么说，我还是觉得，痴情过头从来不太可取。故很希望浅水中的他，默默的伫立，不仅仅只是表现那份痴情，也要时刻双眼注视水中，伺机啄捕生命的食物。当然，更为重要的是应该清晰地记住：天空，永远那样宽广；飞翔，永远是羽翼的责任。

散文背影读后感篇五

清晨的炮声响彻云霄，仿佛一条巨龙，欢腾雀跃。又是一年新景象，明月不改旧时欢，篱下却失旧时人。细数着每一个年岁，额头上那一条条渐渐深刻的痕迹，便开始愈显得苍白。

曾经，年轻的我们，也曾漫步在樱花下，感伤着缤纷的美丽瞬间，那却只是一种属于年轻时仅有的伤感，淡淡的，轻描淡写的笔端之下的那一点春红。当一切涣散，当真实的发梢被涂上岁月独有的色泽之时，却是少了许多言语，感叹。

伫立于某个黄昏，只觉得心里不在撞击，一口气仿佛就停留在空气中，反复的盘旋。看着地上的影子，被拉得瘦长纤弱。而这纤弱，可谓嶙峋佝萎，真的不再可能拥有曾经的光芒。此刻，已是安全的.，安全到除了黄昏穹端云霞之外，再不会有任何的伤害。

她就那样伫立着，久久不曾动过。而我，就那么静默的望着，望着她所望的方向，一片苍茫之外，总有看不透的心情。那是她的心情，是我用尽生命挤奶也挤不出的一种心情。看着她苍老的背影，令人有种无法逃离却又不敢面对的仓促。

其实她只是我的外婆，只是一个孤寡及其普通的老人。不知从何时起，我常会看到她独立的背影，我努力解开她的忧郁，想替她重获青春般的释然。可是却总不是我所想象中的那张脸，虽然过于苍白，铭刻着我们一家人所都知道的故事，可是她的皱纹却常常转过来挤给我一个笑脸，那双背影中绝对的沧桑仿佛真的未曾存在似的。我想她是欺骗了我，一定是这样的，只是这世上总有太多的欺骗，都是令人伤感疼痛的。我越是揭开那隐藏于她心中的念想，越是发现自己好像揭开了更深层的伤疤，疼痛的除了我的心之外，会不会有更多的人明白。

抬头，清窗外，已是一片灿烂的云霞，腾空铺染着大地的每一寸角落。年轻的人们，我们是否也在这寸寸光阴之中，踱步着重复生命之中的每一天。昔年之后，黄昏下伫立的我们，将有谁来注解，否有人为作白。

散文背影读后感篇六

再慢慢袭来，

改变并风蚀着我们的容貌。

那些风蚀的流年，

在眼角处划下伤痕。

如果，

你没有被我的眼睛植入体内，

亦没有，

将你的每一个细胞撒向心田，

我怎么会，

让你的眼神改变了我的容颜。

渐渐的成为，

且生且长且干且旱的胡杨。

那些飘零的岁月，

在雪花中渐行渐远。

不是所有的人生场景，

都是眼泪的镜子。

流年似花，

不是所有的人生泪水，

都是玫瑰的花瓣。

叶子染成秋的盔甲，

亦挡不住日月的刀刃。

我和你或者他和她，

只是流年中飘零的叶子，

在风中那一瞬间的相拥，

只是昙花掠过的时光。

我常常轻问自己:如果自己是昙花盛开的太久，那就让我像宇宙的流星；如果流星过于闪亮，那就给我生活的瞬间；但这个瞬间要让我裸着，由生至死保持一种含泪的笑，即便是我的背影也要像花一样含苞待放。

我的背影是我走过的荆棘，是利箭穿胸而过的滴血，是瑟瑟的秋风和皑皑白雪的阴凉，是足的脚印鞋的哀嚎，是提炼的诗词和娓娓道来的故事。

当我，第一次拾起我的背影，我已经不是翩翩少年。是失恋，是恩情，还是永别的伤感？我已经不能确切的讲清。是午后的斜阳打身，还是月光下的孤单凄凉，或者是路灯下那个或长或短的身影相随。

一个男人和一个女人的背影是我，是他们的牵挂，是他们的慈爱，是含辛茹苦堆积的岁月，是严父慈母的骄阳。

一阴一阳的牵手，是我和她的漫步，也是我重叠的背影，已订在时间流逝的墙壁上，宛如我用手扶过的温墙。

今生，背影相随，总有一些凄美，一些惋惜的悲凉，一些绽放的花蕾待我。既然，花已盛开，脚步一个跟着一个吞噬了霾色，而此后，那个最美就是明天的每一个铿锵的脚步，陡然开放成花。

散文背影读后感篇七

每个人记忆里，或多或少都会有一些难以忘怀的背影。朱自清父亲的背影让朱自清心情久久不能平静，我们过去曾看到的某个人的背影也能令我们难以忘记。下面是本站小编向各位推荐的关于背影的。

散文。

希望对各位能有所帮助!

那是一个星期天的下午，我去外面上课，回家时已经是三点多了，乌云笼罩，还在想：真是巧极了，要不是父母让我带着伞，我肯定会被淋成“落汤鸡”。想着想着，豆大般的雨点从天而降，不久就变成了倾盆大雨，让撑着雨伞的我的裤子也全部湿透了。

已被大雨打到的我匆忙地赶着路，听到了不远处的路边有一阵小孩的哭声。无意间地转过头，看见了一个小男孩靠着墙全身都是灰灰的一片，正在嚎啕大哭。我心想：啊!他好可怜的，伞都没带，我去把他扶起来，然后再送他回家。但是，当我走近了他，看见他满身都是泥巴时，一副脏兮兮的样子，我左右为难着，最后我还是考虑了各方面，就抛下了他继续赶路了。

刚走了几步，就听见了一个甜美的声音，说：“小弟弟，别哭了，你要到哪里去，我来送你走吧!”转头一看，原来是一个和我年龄差不多的女孩。只见她长得小小的，穿着一件雨衣，一头乌黑的短发，一双炯炯有神的大眼睛，有着秀气的面容。我停下了脚步，和许多人一起目不转睛地盯着他们看，那位女孩从自己的口袋里掏出一块干净的手帕，为小弟弟擦去了脸上的眼泪，亲切地问：“小弟弟，你要到哪里?告诉姐姐，姐姐送你回家。”“我要妈妈，要妈妈……小男孩哭着说。女孩说：“我背着你，你跟我说，去找你的妈妈好吗?小男孩哭笑着点了点头。于是，女孩脱下了自己的雨衣，披在小男孩的背上，她背起小男孩，慢慢地一步一个脚印的在坎坷不平的路上走了起来。

我望着那女孩远去的背影，心里不能平静，感到惭愧!

在很多的场合，父亲总是走在我的前面，每个星期五的下午放学后，我都得去学习画画，一学就是2小时，至到天黑才能回家，父亲的身影总是准时出现在我下课时。每当我坐在汽车的后排看着父亲专注开车的背影时，心中涌起一股暖流，这样的情形是每个星期五都会上演一次的。

星期天的早晨，也总是看见父亲在厨房炒菜、做饭的背影，下午，也还能看见父亲在洗手间刷鞋的背影，寒假的早晨还看见父亲开车去上班时的背影。

人们都说：父爱似山。父亲的每一个背影都饱含着对子女深深地爱。

父亲的背影让朱自清心情久久不能平静，那个普通的清洁工的背影竟也令我难以忘记。

那个清洁工的穿着打扮很令我厌恶：不管春夏秋冬都戴一顶破帽子，衣服上满是灰尘，每次见到的他总是拿着个大扫帚，我认为他就是在为我们这个美丽的世界添不雅。他的脸像一个瘪了的茄子，布满了皱纹。因为电视里的坏人都是这副模样，所以我总是躲得他远远的。

一天放学，爸爸妈妈工作有事，我只能独自回家，由于是第一次嘛，一路上我异常兴奋，提着书包绕着圈儿如一只蝴蝶欢快地向家飞去。走着走着，凭第六感，我发觉身后有人：该不会就是人们常说的“人贩子”吧!我急忙钻进人群，慌慌张张地往家跑。快到家时，听见有人吆喝道“小孩子”，我不禁打了个胆战，在做出以死相拼的决心后猛一扭头，看见了那个清洁工，他上前递给我一样东西就径直走开了。

我很疑惑，低头一看，那是我的语文书。怎么会在他手里?难道是他拿走了书后又来充当好人吗?努力回忆，哦，是我绕圈时书包撞在了一旁的栏杆上，似乎有什么东西落下，我并没有在意，一定是在那时掉下去的。而他竟一路跟了过来——只为了还给我语文书!

我的心里顿时涌上一股感激，望向那个清洁工，他已经走远了，只剩下了那个熟悉的背影。此时的他已经不再让我厌恶，反而成了我心中的榜样，我觉得他是那么的高大，让我不由得去敬佩他。

那个普通的清洁工不美丽的外表下隐藏着一颗善良的心。他，千千万万个他们，为了我们共同的中国梦，为了我们中华民族的传统美德，为了我们光彩的生活，正携手打造那片属于我们地地道道的中国人的蓝天!

散文背影读后感篇八

前段时间，在网上看到一张图片，哦，点击率老高，图片显示的是大雨中的一对父子的背影：左边高大的父亲被大雨淋成落汤鸡，却为右手边四五岁的小小的儿子举起一把大伞，儿子身上衣服干爽，题目叫《爸爸湿透“为儿撑伞”》，下面的评论特别多，大多数人都是被感动的稀里哗啦的，也有一部分评论觉得这场面很正常，因为大街上这样的情景很多，当然也有少部分评论说是作秀什么的，甚至有的评论建议父亲抱着孩子打伞比较好。而我，一直是一个很容易被感动的人，面对这张图片，却没有想象中的那般激动，倒也不是怀疑图片的真实性，而是正如有的评论所说的，这种情景在大街上见得太多了。

一直一直的，父亲的爱被认为像座山，含蓄而厚重，曾经，被一篇朱自清的《背影》感动的泪流，虽然我从小没有父亲，但却从能从文章中深深的体会到父亲对儿子深沉的爱，从不怀疑父亲对孩子的`爱，父亲对孩子的爱像高山，像大海，这点是毋庸置疑的，只是觉得在当今社会，父母为孩子做的太多了，多到我都麻木了。父母包揽一切家务，孩子饭来张口衣来伸手，无底线地满足孩子的各种要求。最常听到有的父亲说的一句话就是“我小时吃太多苦，不能让孩子再受一点委屈了”。这种现象在中国比比皆是，将孩子从小到大的路都给铺好，说白了就是溺爱。前两天，还听到一位父亲洋洋得意的跟别人炫耀，炫耀自己如何“找关系”帮为女儿安排好了一份好工作。其实，个人觉得，父亲爱孩子更多是以身作则，教育孩子做一个正直、阳光、自信的人，最重要的是心中要充满爱，要让我们的孩子又有一颗感恩的心，正如东子在《父亲教育，决定孩子一生》中所说，母亲教育像给孩子喂红糖水，父亲的教育像给孩子补钙，父亲在给孩子生活上的疼爱和照顾的同时，更多的给他们精神上的富足，多和孩子交流沟通，为孩子的成长创造良好的环境，给孩子更多的期望和鼓励，最最重要的是教会孩子学会去爱，让我们的孩子懂得去爱，懂得去感恩，正如歌中所唱到，只要人人都献出一份爱，世界将会变成美好的未来，我们爱孩子，也要教会孩子爱我们，爱身边的人，爱这个世界，如此下去，社会必将和谐、安宁。

好想好想看到，大雨中，天地一片苍茫，依然是孩子和父亲的背影，好想好想看到，孩子轻轻将伞举到父亲的头顶上，这一刻，雨景是那么的唯美，兴许，这一幕会更让人难忘。

散文背影读后感篇九

不止一次的追随你急促的步伐，你看着他远离，我看着你哭泣。

在你背后的时候，总希望你会转身。

看你逐渐消瘦的身形，我的心，如琴断弦般深深地弹向两边。

总是希望和你不期而遇，看你微笑的面容，听你那我深深思念的声音。

你的眼角总会有泪痕，是你因为他而选择的付出吗？

你的嘴角不常有微笑，是你因为他而选择的幸福吗？

他在的时候，你永远是微笑的，不曾漏出你的一丝伤心。

你永远是在他转身的那一瞬，才会显露出你的痛苦。

你哭的时候，他会安慰你吗？你冷的时候他会抱紧你吗？

他看得出你无奈的'微笑吗？他读的懂你动情的倾述吗？

看着你抽泣的肩膀，我的双手是颤抖的，想要抓住，却怕你躲避。

你会累吗？累了会转身吗？转身以后会看到我吗？看到了我会感动吗？感动了会放弃他吗？

我永远不敢追上你的脚步和你并肩行走，只敢藏在你身后看你的背影。

散文背影读后感篇十

诗芳，遥祝生日快乐。

不知不觉，认得你已有一年。一年在时间的洪流中实在算不得什么，多少个日子在生命里流逝，我都不曾在意。然，这一年来，我们所历经的日子，说过的话，走过的路，都深深地刻在我心里，成为我生命路途中最为靓丽的风景，时刻激励着我向前的人生。

在我心里，你有着现代社会难得的朴实与纯真，包容与善良。我想，许多人现在看到这些词都陌生了，甚至心里许久不曾有个这样的概念。他们不相信人心还会这样，也不敢去相信。他们已被吓怕了。但是，你却不同，与你相处，却有沁人心脾之感。因为你对生活的认识，处理人事的真诚，对世界的包容，许多次都深深地打动我。

去年向你坦诚心意时我说过，要你勇敢点，勇敢去爱。记得当时我用手机写了首诗发给你：

《沅水边》。

岁月的心思我早已猜透。

无非是人面桃花。

肝肠寸断。

许多逝去的光景。

我还在任性地成全。

有些话，一生却只说一次。

浮云过后。

流水十年。

沅水河畔流不走的是。

前世的情缘。

我预备红泥火炉。

你可以再诉离殇。

多年以后，愿听君一曲肝肠断。

再与你种豆南山。

你读后，感慨不已。不知从何时起，我们已经不敢去爱了，这个爱不仅仅是爱情，还有许多人类本身的正常情感，都面临着退化。我们不敢爱，怕受伤，怕付出没有回报。不相信社会的爱，不相信他人的爱，甚至不相信自己的爱。不相信一个女生喜欢一个男生仅仅是因为他的才华或者真诚。不相信一场公平的考试或招聘。不相信风骨终将战胜媚骨。

可惜的是，我们许多人在爱的情感最丰富最活泼的年纪里，都变得十分胆怯、害怕。我们变得越来越小心翼翼，仔细盘算着与他人的利益关系，对人事的情感越来越冷漠，这让我们在最青春的光景里变得异常成熟或者懂事。但是，我们内心深处又渴望世界的爱与关怀，向往着青春的释放和自由的人生，因为这是人的本性。最后，爱和正义不得不在我们心中变得越来越枯竭，我们不知不觉变成躲在套子里的人了。

于是，我们不愿意去经历，不想去感受，因为对情感的害怕与渴望的双重纠结，许多事情只求结果，不论过程。甚至，我们连纠结都不愿意了。我们忘了人生本来就是个过程。许多事只求越简单越好，越快越好，越有用越好。比如，去年流行的一句话，“然而并没有什么用”，这句话充分强调的就是一个人行为的“有用性”。后来，这句话简说成了三个字，这一变化强调的就是“快”。我们连完完整整地说一句话的.时间和耐心都没有了。

我们俩时常讨论这些话题，有时我们观点一致，有时我们也会争得不可开交，但是我们俩对人生，对生活，对世界的态度和看法是大体一致的。我们对未来都迷茫，但是我们都愿意勇敢的往前走，都愿意用一己的真诚去面对这个社会以及以后未知的人生。我庆幸我们还能勇敢，还有激情，对爱有向往，对美好有追求，对人生有渴望。

当然，最让我感动也让我时常羞愧的，还是你对我的好。你有时调侃我说，你找个这么好的保姆，多好啊。我听着，心里羞愧不已。

去买甘蔗，你说你喜欢吃甘蔗结，要老板把结留下，我便当真，结都留给你。去吃饭，还没吃几口，你就说吃不下，把肉夹给我。我念叨着喉咙不舒服，你便偷偷的买来了保温杯，还去把热水接上，倒水好递给我，而你自己依旧用之前的玻璃杯。研究生考试期间，我进场考试，你在考场外一等就是三个小时，腿上的冻疮加重，下午还要坚持继续等！

相识以来，你对我之情深，我心如明镜，唯有以深情相报。“人寿几何，逝如朝霜。时无重至，华不再阳。”生命路程刚起航，来日漫漫，还有许多坎等我们跨，许多困难等我们去面对。当然，我相信，也有许多日子会十分美妙，有云，有桥，有水，有花，有你有我。

诗芳，无论前路如何，都让我们勇敢向前行吧！因为我们都相信着许多人不相信的东西，向往着许多人不敢向往的东西，追求着许多人不敢追求的梦。我不怕，因为你是我生命中最靓丽的风景。谢谢你。

再祝，生日快乐，开心健康。

散文背影读后感篇十一

从放寒假起我就在盼着过年。过年了，我就有好多好吃的可以吃，还可以去很多地方玩，对了，今年我四川的爷爷奶奶也要过来看我啦，好开心，好期待啊！可是好不容易等到过年，我却不开心了。因为妈妈说：“最近啊，外面出现了了一种新型的冠状病毒，传染性很强，所以啊，我们都不能出门，只能待在家里哦！”

连着在家待了半个多月了，好无聊啊！我坐在阳台上，望着窗外，心想：我什么时候才能出去玩啊。突然我看到下面有人在打扫卫生，他们都穿着一件红马甲，带着口罩和手套，看不清他们的模样，但是他们分工合作，有人把地上的垃圾扫起来分类装好，有人用钳子把别人丢在路边的口罩夹起来放到专门的垃圾袋中，还有人背着一个盒子，在喷着什么液体。“妈妈，为什么他们都穿着红马甲吗？为什么他们可以在外面啊？”妈妈说：“他们是志愿者，在帮我们打扫卫生呢。”“他们不怕被传染吗？”我好奇地问。妈妈回答说：“怕呀！可是因为病毒的原因，好多人都隔离在家，打扫卫生的人手也不够，所以他们自愿来帮助我们打扫卫生，保持环境的整洁。”“他们好伟大啊！我以后也要向他们学习，要去帮助别人。”我看着他们，对妈妈说。

不一会儿，地上)(就干净了，他们也收拾了一下工具，又去其他地方了。我看着他们离去的背影，那么陌生，不知道姓名，甚至不知道模样，他们越走越远，背影越来越小，但是在我的心里，却好像越来越高大了。

散文背影读后感篇十二

老屋不寂寞，因为有我们陪着它。

老屋坐落在孔山脚下一个在济源享有很高知名度的自然村，村落依坡势而建（西长约2里，南北宽有1里）一排排整齐的房子，干净而卫生的街道，在阳光的照射下井然有序，错落有致，给人一种欣欣向荣的感觉；而默默无闻的老屋坐北向南，频临焦枝铁路。它的位置得天独厚，处于村落中间繁华地段的边缘。

老屋有个面积很大的院子，院子内外虽说是在同一片蓝天下，却是截然不同的两个天地。院子的东边是一排门面朝东的门面房，前面是一条贯穿南北的大街，而这条大街是我们村最繁华、最热闹的所在。门面房宽有8米，长约20多米，一字排开分为四间，我用了其中一间做生意，其余的房子全用来做仓库。这些房子在这十几年来为我家经济的腾飞做下了不可磨灭的贡献。而院子里却像是个曲径通幽的世外桃源，很是幽静；每当夜幕降临，华灯初上，于是音乐响起，许多朋友就会在乐曲声中双双翩翩起舞，于是伴着这优美的旋律，在这快乐而难忘的夜晚忘掉茫茫人世间所有的忧伤与烦恼。

随着时间的推移，山下燃放的鞭炮声仿佛在告诉我一年一度的春节就要到了，那年的春节仿佛来得特别早，想到小朋友们都在家无忧无虑地玩耍、大摇大摆地挣着压岁钱，而我却要每天和我的父兄们起早贪黑地忙于生计，我的心情总有一种用语言也难以表达的沉重。苍天有眼，也许是我们的执着感动了熟睡千年的大山，终于在临近寒假结束的时候，山沟里终于滚满了大大小小、棱角分明的石头。在以后的日子里，正当壮年的父亲领着两位兄长和唯一的姐姐，如同辛勤的蜜蜂没日没夜地下着苦力为房子备料，终于在第二年的冬季来临之季，一座让人望眼欲穿的新房终于在鞭炮声中落成了。

在以后的岁月里，这座房子轮流住过我们兄弟几个，其中二哥在我心里一直是学习的榜样，二哥是个头脑灵活、勤劳苦干的人，经过岁月的沉淀、多年的打拼、他的资产就像儿时下雪天玩耍的雪球，越滚越大。而我也是心怀感恩、积极进取直至现在人到中年也终于打拼出属于自己的一片新天地。

年年花相似，岁岁景不同。房屋依旧在，而人呢？那时正值壮年的父亲早在几年前已做古，而整天忙碌的母亲现已年过七旬，每天只是在暖暖的阳光下和几个老人们悠闲而快乐地追寻着往事的回忆。我们姊妹几个也各奔东西。现在，在不知不觉的现实生活中，长子已经走向社会，次子也正处于逆反的青春发育期，而我们夫妻二人也已经不再年轻，在每天忙碌着的同是也在享受着人到中年的快乐与幸福。

每当夜深人静睡一觉醒来，看到熟悉的老屋，那些封存多年的记忆就会像打开闸门的洪水，汹涌奔腾而来。老屋的每一处乃至每一个角落，背后似乎都有一个动人的故事在等我娓娓道来，这故事或忧伤、或喜悦、或失落、或美好。老屋伴随着父亲留给了我取之不尽、用之不竭的宝贵精神财富，足够我享用一生，现在想来才倍感亲情的温馨与可贵、生命的短暂和无奈。

老屋，熟悉而又陌生的老屋，今后无论我走到哪里，身在何处，在我的心目中你就是我生命的河床、停泊的港湾，即使将来有天你化为一片荒野，在我的梦中我也一定会把你带上天堂。

散文背影读后感篇十三

炎热的夏天里我一个人在家里吹空调吃冷饮，一棒接着一棒，终于功夫不负有心人，到了晚上我光荣的发烧了，爸妈就带着我去一位老医生那看病。父亲背着我，母亲焦急地寻找着老医生的家，我趴在父亲的背上，我能很真切地感受到父亲的汗水湿透了衣衫，看完病之后，父亲就先走了。母亲抱着我，迷迷糊糊……地看见父亲在路上走着，那一盏盏路灯打在他的身上白茫茫的，散发着一种银白色的光辉，这是父亲的背影。

而母亲的背影是另一个样子。

那是一个寒冷的冬天，窗外飘着鹅毛大雪，母亲刚下班回到家，吃过晚饭已经是9点多了。不一会儿，母亲接到了店里的顾客打来的电话说有急事找她。我不想她去，可是在冰天雪地里，母亲披上棉袄就匆匆走了，我从楼上看着母亲的背影，她吃力地在雪中走着，路上现出了一串串脚印，这，是母亲的背影。

背影是无形的，但是能让人感到有形的温暖，父母的背影让我永远无法忘怀……。

散文背影读后感篇十四

我的位置近窗，因为这样就可以多汲取些阳光。我想，只要我足够阳光，就应该能够作你心中的太阳吧。

窗外的时光像汩汩的溪流一样，止不住似地流淌。每到傍晚时分，不论我的窗前是盛夏的阳光映照出的一束阴凉，还是寒冬途径时雪花的轻舞飞扬，抑或是百花盛开如今天这般生机勃勃的春天。你都会如约而至，为这窗前黯然的走廊增添一点鲜亮。只可惜，你的到来不是与我相约。

回忆往昔，每当你走过时，我都会颔首以待，想要尽情地一睹你的风采。多么渴望，那时能有一阵微凉的风从你的耳畔掠过，抚起你额前的发丝，吹动你洁白的裙摆后，带着你清淡的体香向往袭来。

窗外那条细长的，在我眼里永远都显得太短了些。你裙摆翻滚，如翻滚不息的云。青丝飞舞，肆意地在风中飞扬。你踩着轻妙的的步伐细部款款地向我走来，你带着沁人的花香和我内心深处的春天向我逼近。

我透过窗口，远远地就已经瞥见你略带笑意的粉黛，欲语还休轻启的唇，惹人心生爱怜的眼眸。无奈的是，任我目光炽烈却穿不透薄薄的玻璃，望不尽这短短的走廊。你我近在咫尺，却又遥隔天涯。

那条走廊终究是太短了些，还未等我飘忽的思绪从你出现的惊喜中缓过神来，你就早已从我的窗后流转到窗前，我希翼着你能够给我一次回眸，而你却始终没有回头，只留下一个被阳光拉的很长很长的背影。

散文背影读后感篇十五

我以为记载历史的不只是文字，它的载体还可以是一间老屋，一条胡同，一方河塘。

老屋是我们家的，作为历史的见证，我总以它为傲。老屋其实不老，才住过四代人也不过三四十年历史,而且和胡同、河塘相比它最年轻了。但老屋的确老了，屋里的年轻人一代代离它远去，它的伙伴也只剩下一条胡同、一方河塘了。

又回老屋，没了昔日好友相伴，带着侄子、侄女们重拾旧日的时光。

曾经老屋的背后只是一处废弃了的园子，人走后林荫覆盖。如今园子扩大了，却荒草凄凄。看惯了草木的'孩子们并无多大兴致，我却如数家珍似的向孩子们讲解着园里一砖一瓦的历史。这岁月的长河里不应该只交织着我的梦，也应该生长着孩子们的梦。

抚摸着那棵歪脖子老柳树粗糙的树皮，思绪像这树的年轮一圈圈地旋转着。柳树很矮，儿时的我们总是在它们身上爬上爬下，春天柠柳笛，编花环，夏天躺在上面睡觉。我们问祖母柳树为什么长这么矮，祖母说，小树苗无人打理就容易长歪，人也一样。我们听得似懂非懂，依然玩得不亦乐乎却很少折柳枝了。树下有两大块又圆又厚的石台，放了学，我们就趴在上面写作业，虽然没有凳子坐但我们总以能抢到它为荣。祖母说，那不是石台而是用来碾粮食的石磨，碾碎的面粉才能蒸馍馍。尽管我们还是很喜欢玩泥巴，可自从听了祖母的话，我们就只是把捏好的小泥人、小酒壶、小茶杯摆在上面,而且玩完了总不忘记把它擦干净。孩子们津津有味地听着我的童年，从他们眼神里我读出一种灼灼燃烧的渴望。

没了人烟，老屋的背影愈发显得沧桑。小时候我们总爱用手指抠去那被岁月侵蚀掉的砖沫，而如今无论身在何方，只要阴雨天总会惦念老屋。老屋紧挨着胡同，胡同紧牵着老屋，他们仿佛风雨中的一对苍发夫妻。胡同的土地很坚实，我以为它会比老屋更硬朗，所以心里很踏实。

胡同不足两米宽，曲曲折折，像一根线串起每户人家，串成银光闪闪的珍珠项链，嵌在小村的纪念册里。当清晨的第一缕阳光爬上窗户，农闲的乡亲才揉开朦胧的睡眼，打开鸡圈、羊圈，随它们穿过胡同去觅食，这才洗手做饭。伴着鸡鸣、狗吠、羊咩，胡同儿马上就热闹起来了。“豆腐、豆腐、豆腐……”听到长长的吆喝声，正在做饭的祖母抽不开身总吩咐祖父或我端着葫芦做的瓢盛满滚圆的黄豆粒儿去胡同口等着。想吃豆腐的乡亲一手端着瓢一手提着盆从家里走出来，见面和邻里打声招呼，耐心地等着卖豆腐的大伯。大伯看一眼瓢就直接把豆子往袋里倒，麻利地切下豆腐放进盆里递给乡亲。我问祖母，大伯怎么不称豆子就给豆腐。祖母说，称什么，人心里都上着杆秤呢，给眼看的称那是摆设。孩子们听得入了神，胡同里故事虽古老，可孩子们听起来很新鲜。我捧了一掊土贴在胸前，孩子们也跟着效仿。

胡同的尽头是一方河塘，我以为它流动的生命是阻拦不住的。河塘四周的小路已消失了踪迹，可我还能凭着记忆找回，孩子们也欢呼着踩出了自己的小路。

河塘并不大，全是人工挖的。周围栽满了树，夏天绿荫一片，也是鸟儿的天堂。农忙时，大伯大叔牵着牛从田里回来总会在河边歇歇脚，把牛栓在树上，拽上几把野草润润老牛的肚皮。然后掬上一捧水洗洗脸，洗洗脚，或悠闲地倚着柳树眯上一觉或跟乡亲们唠唠嗑，直到家人喊吃饭才回家。我常随祖母到河边采些野菜叶，回家做汤喝，总会遇见后脑勺长了一个肉疙瘩的大胡子爷爷坐在柳树根下抽着烟斗。有一次爷爷神秘地招手让我过去，我蹑手蹑脚地走过去，原来爷爷脚下有好多小鱼儿正在网里吃馒头呢。爷爷一网打尽，把大鱼给我带回家，小鱼儿又放回水里。我给孩子们找了座位，落地的树叶，丢弃的砖头，砍掉的树根……我们玩着，闹着，在长辈们坐过的座位上一直坐到日落黄昏。我能看得见倒映在水里的老屋，却看不清它的背影。

夜深了，孩子们已然入睡，但愿他们可以做一个酣畅淋漓的美梦。可它又怎能仅仅只是一个美丽的梦呢？！

散文背影读后感篇十六

人的一生中会看到许许多多的背影，但大多是不会留下什么记忆的，而我的父亲留给我的那个背影，却深深地烙在了我的脑海中，父亲他离世已经整整四十年了，他的容颜对我来说已经有点模糊不清了，但他离世前最后留给我的那个背影，四十年来依然是那样的清晰，直到今天久久不能忘记，每每想起，潸然泪下。

四十年前的今天，20xx年7月23日，早晨，父亲和往常一样买好菜和早点，放在了桌上，准备去上班。那时只有十岁的我，睡意朦胧的看到平时爱吃的油条，伸手就拿起来准备吃，然而却是非常失望，冷的，又不脆，随手就往桌子上一扔，一脸的不高兴。

父亲解释说，热的要等的，时间来不及，上班会迟到的。可那时的我就是听不进，只知道一味的责怪父亲，父亲无奈的摇了摇头，一声长叹，出门骑上自行车走了，也许是冥冥之中的安排吧，在父亲跨上自行车的一刹那，撅着小嘴的我，抬起头来看了父亲一眼，心中却莫名的升起了一股酸楚。在接下来时间里，心中总有一种不安的感觉，希望父亲早点下班，让他看到高高兴兴的我，知道我已经不生气了。

直到中午，全家正在吃午饭父亲单位的领导来到家里，说父亲因为意外事故正在医院抢救，整个家庭好似五雷轰顶，母亲放下饭碗，跟着就走，一夜未归，留下我和祖父母在家里干着急。

父亲的离世是在次日，7月24日，一场铺天盖地的倾盆大雨之后，父亲单位的领导陪着母亲默默无语地来到祖父母面前，当时的我瞪大着双眼，茫然的看着这一切，只记得父亲单位里的一位漂亮的阿姨抚摸着我的头，把我抱在了怀里，她自己却在轻轻地擦着眼泪，而我的脑海里只有父亲跨上自行车的一刹那的动作，心中总觉得父亲还会回来的，我一定要让我已经不生他气这件事让他知道，直到几天后，父亲的自行车被推了回来，我才彻彻底底的明白，我已经没有了父亲，父亲已经永远也不知道我已经不生他的气了，此时我真是悔恨万分。

从此以后，我常常自责，一直在想，如果我那天没跟父亲闹别扭，也许父亲就不会离去，这份自责就象是一块巨大的石头压在了我的心头已经整整四十年了。四十年来，我唯一能做的就是照顾好母亲，承担起家庭的责任，以减轻我对父亲的那份愧疚。

在父亲离世四十周年的日子，我想对父亲说，四十年前的今天，是我错了，您能原谅我吗？

此文写在20xx年7月23日凌晨，以表达对父亲的纪念。

散文背影读后感篇十七

背影，在作者心里是爸爸。

“我与父亲已经不相见两年了，我最不能忘记的是他的背影。”在他的生活里，爸爸是伴着他走过的人。在车站，作者看到了他那个戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，次青布棉袄和胖胖的身材的爸爸。他看到爸爸努力的爬上月台，穿过铁道的身躯，眼睛里热泪滚烫。从这里我们感受到了他的感恩，也体会到了作者爸爸的辛苦。不论怎样也要给他的儿子买到橘子吃。

在这里，也让我明白了爸爸的辛苦。一件件衣服渐渐小了，镜子里的我在一天天长大，我在欣喜的同时却不曾留意爸爸的变化。我对他脸上渐渐出现的皱纹，日渐驼下去的背，还有那一身的疲惫都视而不见，只是一味的任性，我觉得真不应该。

作者是那么的体谅爸爸：“我读到这封信的此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袄，黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!”

我们应该像作者一样，懂得感恩，懂得体谅父母。

父爱，就像一座山。很沉，但又温暖。

父爱，是一条看不见的河。爸爸从来不说对我的爱有多深，但是他的爱却无时无刻的`在包围着我。