平等和公正是构建和谐社会的基石。总结应该体现出自己的思考和理解，而不是简单地重复他人观点。以下是小编为大家整理的写作技巧和方法，希望能够帮助大家提高表达能力。

奶奶的高中随笔篇一

高考第一场考试送考结束后，我一个人，穿着高跟鞋茫然地穿过几个街道，到了公交站台上车打票时被友好提醒：上错车了。我这才睡醒般地道声“谢谢提醒”，赶紧换乘车辆。

回到学校，远远看到育英楼前除了你们考前宣誓的横幅，一切静寂寂的。有老师说，尽管还有两个年级在正常上课，但校园一下子冷清了许多，空旷了许多。

高考期间，学校qq群、微信群里不断看到送考领导、老师的身影与你们自信从容的笑容;珠溪语文公众号每天图文并茂地更新与你们相关的信息。老师们除了关注，更多的是祝福。

三天高考转眼结束了。所有的陪伴都会有终点，但所有过程的价值都不逊于结果的价值。相信将来的你们定会在某个时候回忆起曾经三年的相伴相随，无论是关乎温暖，抑或是委屈，这些都将成为你们不愿抹去的记忆。现在，是老师与你们、你们与母校说再见的时候了。

人生总有几个阶段的进程是处于加速度的，高中尤其是高三更是如此。与高考期间的激情与兴奋相比，人生更多的是平静，平静中的努力，努力中的期待。高考结束也只是一段征程的结束，调整过后，另一段征程又即将开启，你我都不免如此。

当我不再去想，今天语文是第几节课、要准备哪些上课内容时，我却陡生手脚不知该放哪的无所适从，尽管曾经很期待这种感觉。然而，我很快平静下来：不是曾经计划去看望数月未曾谋面的老妈吗?不是曾经发誓要多买几件新衣换换季节换换心情吗?练字本压在抽屉最底层近一年了吧?买的几本书，有的封皮还不曾撕去吧?不是很信奉“阅读，可以遇见更好的自己”吗?现在可有大把可以“挥霍”的时间了。

于是，这几天一有空就窝在沙发里，一本《白说》很快圈读完了。合上书，看着封面上的白岩松，想着正在风口浪尖上的崔永元，我脑海里跳动着“责任与担当”、“公民意识”这些词。我还想到站在三尺讲台前的我们和刚刚高中毕业的你们。

高考结束的你们，将如何安放自己?能否做到“放飞”但不“放纵”?

最后，把《无问西东》中一段台词分享给大家，以共勉：愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意;愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

做老师久了，脱不了说教的口吻。见谅!

公众号：珠溪语文。

奶奶的高中随笔篇二

人的一生中有很多想念的人，但对于董叶静同学而言莫过于最怀念自己的奶妈，下面一起来看看她们有着怎样的故事吧!

十月的秋雨，冰凉冰凉地洒落人间，眼前一片模糊。举目望去，只觉得整个世界一片苍茫，看雨时，只觉得雨离我很远;不看雨时，它却又飘在我的身边。

我冒雨来到食堂，刚进门便看见窗口排着长长的队。

终于轮到我了，食堂阿姨离我那么近，却正眼都没瞧我一下。长勺子从大托盘里捞起半勺烂白菜，盖在那用筷子一夹就能碎的烂面条上，只听“啪”的一声，一碗面被硬生生地放到了我面前，汤也顺带溅到我身上了。我正欲争辩，竟看到她龇着一副黄牙牙冷冰冰地说：“还不快走，后面的人可排着队呢!”我只好灰溜溜地离开了。

望着那碗面条，几根烂菜叶子浮在水面上，这碗面条惨淡的场景让我情不自禁的想到了远在老家的奶奶，她给我做的小面总是用大海碗盛着，那碗广口窄底，又宽又深，一碗面足足能把我撑死。奶奶喜欢在面上撒几棵鲜嫩的香菜叶，鲜红的辣油漂浮着，吃着吃着嘴里就能蹦进几粒茴香豆，油炸花生米则被深深地藏在碗底，每次吃奶奶做的面条总会有很多惊喜。那面看起来不仅漂亮，面条的味道更能让我的舌尖上每一个味蕾都在高呼，都在雀跃。每次吃完奶奶做的面条我都会把碗舔得很干净，奶奶倒也省得刷碗，省得麻烦，远在乡下的奶奶总坐在我的身边时不时地问着：“好吃吗?够不够?”......

想到这里，我的眼圈不禁有点红，望着眼前这碗惨淡的面条，又联想到刚刚阿姨对我的态度，内心翻江倒海起来，受不了冲了出来。

雨比先前更大了，我如同鬼魅游离般飘向班级，就任这雨打在身上，也看不清周围，只觉得人都是个虚影，靠得那么近，也不过形同陌路，即使是在一个班级里的同学，也会装作不认识你一般，都不曾对我有过如乡下奶奶那样的亲切温暖。

终于下了晚自习回到家。雨似乎更大了，霏霏蒙蒙，雨也和着风，直往你的脖子里钻。

“叮叮叮”手机铃声大作，我拿起一看，原是远在家乡的奶奶打来的。

“喂，大孙女，下雨了，要打伞别受凉。”电话那头传来奶奶的声音。

一声闷雷从天边压过，我感到这声雷就是奶奶对我亲切关怀。

“我挺好的，别担心我。”

“明天你们放不放假，放假就回来吃我做的小面。”

我拿起桌上的日历，看到星期日上被我画了一个鲜红的大圈。

“2月17日，春节，大孙女回家吃团圆饭。”

“2月23日，元宵，大孙女上学。”

“2月29日，新学期，大孙女学习要认真。”

“4月14日，清明，孙女长高了”

“5月1日劳动节瘦心疼”······。

“大孙女，你明天想吃什么。”奶奶的话又将我拉了回来。

“奶奶，我就想吃你做的小面。”我脆生生的应到。

嘿，小面我又想你了。

雨和着风不紧不慢得地下着，雷声也尾随而来，看着远方家的方向，我似乎在如烟的雨中看到奶奶慈祥的笑容，似乎闻到了小面的香辣味。

我知道，虽然我和奶奶离得很远，但心却永远靠在一起。

文|董叶静。

公众号：高考作文。

奶奶的高中随笔篇三

是幸还是不幸？所幸的是，终于隔了这么久没有想念这么一个人，不幸的是，居然隔了这么就我还是要想起这个人！

——题记。

“你到底想要我怎么样？或者你直接告诉我你想要我怎么做？是，我喜欢他，或许他也同时喜欢着我，可这又怎么样呢？又能够怎么样呢？他现在不是和你在一起吗？而我充其量不过是一个旁观者，静静的呆在远方，默默的祝福你们而已”。昨日梦中是这样对你女朋友呐喊。是梦，还是梦，我一遍一遍的提醒着自己，可是眼泪早已模糊了我的视线，接下来是一整天的不安。我从来没有见过她，她怎么可能过来找我吵架呢？梦中她是那么的强势，那么的势在必得，恍然间回过神，现实就是这样的残酷，是的你已经不再守护我了，你守护我的时间已经过了很久，一月、两月、一年、两年直至今后一辈子，而我又有什么资格来打扰？但是思念如刀，直插心脏，真的`如刀绞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是这样告诉自己。

人说是错过，其实是过错，到底我们之间出现了怎么样的过错？是我太年轻，太要强，还是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封闭、还是太轻易不懂坚持？曾经的一幕一幕在脑海的深处根本不愿意去触碰它。或许当时我不应该看你的短信，不应该去想那么一个不确定的女孩，又或许你应该坦白，那么一个女孩一直在守护者你，又或许你应该给我说你曾经喜欢过我的好朋友，而不应该让她来告诉我，当她告诉我这些，我哭了，原来喜欢一个人连最基本的坦白都做不到？诸多的诸多，都是我心里的疑问。是的，我太敏感，所以注定是一个没有安全感的女孩，才希望得到对方最最诚恳的答案？你说你是为了保护我，说我太敏感，不告诉我是为了不让我多想，或许是吧？我也只能说是或许了。记得你的朋友在q上对我过“你那么喜欢我，为什么我们都没有在一起”，当时她在说，我在听，你那么喜欢我，为什么我没有感受到，是我自己的感觉神经出问题了？还是你的表达不够明显？已经过去了，我一遍一遍告诉自己你只是一个曾经，不能再想了，不要再想了，可我真的无法控制自己的内心，总是会去想这些曾经，这些属于我或者你的过错。

回忆起来能够让我笑的那个人，一定是深爱我的人；相反能够让我哭的那个人，你或许不是我最爱的人，但你一定是伤害我最深的那个人。对你不敢有恨，不敢有怨，最后我想说的是，你若安好，对我不是晴朗天空；但你若不好，对我是狂风暴雨，望君一切如初！

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奶奶的高中随笔篇四

不知道为什么，我还是有些执着于寻找过去，不知道是觉得那些时光太美，还是那些人太想去珍惜。

那些我爱过和那些爱过我的人，都很想念，好想见到你们，回到那个时候。

那些记忆深处的人们，我们好久没见，可我还是好想念，甚至有时午夜梦回，你们总是出现。

高中时，我认过一个哥哥，他很高、很瘦、很帅，我有时很喜欢他，有时又很不喜欢他。我不是那么随意，，随随便便的认了一个哥哥，无论是那时还是现在，我依旧是特别认真的把他当作哥哥，可能是因为从小没有哥哥，又特别希望有个哥哥吧，所以从一开始就跟他说，我是认真的，如果他不是，那就不要做我哥哥，他说的答案是。

那个时候是高二，可能人生中的很多转变都是从那个时候开始，我不知道如果我没有认了他做哥哥，没有卷入那么多简单又或者复杂的事情中，现在的自己还是不是这个样子。

那时候觉得有个哥哥，是件好幸福的事情。他会陪我一起吃饭，陪我一起看书，不断的鼓励我好好学习。但别人欺负我的时候，他说他会一直在。印象中最深的'一件事情是那个时候的一天晚上，有一个很喜欢我的男孩子晚上给我打了电话，我不记得他说了什么，但是记得清楚的是他的话把我吓哭了。周末的晚上，我一个人在房间，不知道该找谁，跟谁说。我给哥哥打了电话，不知道为什么听到他的声音就觉得安心了很多，那天晚上他好像喝多了酒，电话那天的他声音有些沙哑，和平时的他不太一样，说了些安慰的话之后我们就挂了。后来哭了一会儿之后，睡的似乎格外的好。

记得那时跟一个女孩子之间闹了点矛盾，曾经我们是同桌关系，很好的朋友关系，可是闹了矛盾之后，我们再也没有一起吃过饭，那段时间心情不好，哥哥每天都带着我去吃饭，他说无论发生什么事情，都会陪着我，让我不要害怕，他说他会做我一辈子的哥哥，会一直保护我。

可是后来事情发生了变化。高考之后，分数下来的那一刻，哥哥也是第一个问我的人，可是我没有考到自己想读的大学，我选择了复读。复读的过程比想象中的还要难熬，大学毕业后听到家人口中那时的自己，沉默寡言，不爱笑，现在我都不能相信那是那时的自己。

整个复读的过程中，有些事情是很值得庆幸的。比如，在那里我认识了一个很可爱的小萝莉，遇到了一个开始很讨厌后来很喜欢很欣赏的同学，遇到了一个对人生有启蒙意义的班主任。而这些当时所有的快乐，可能都不及当哥哥告诉我他要来看我的那一刻。

周末来临之前的下午，天气还有些冷，下着小雨，就是那样一个接近傍晚的时刻，哥哥一直在外面等着我下课。见到他的那一刻，就想拥抱他，感觉很久不见，可是还是那么的近。我带他到了自己那时租住的房子，他问起我近况，让我照顾好自己，一起吃过饭后，就送他上了回去的车。

我们偶尔会打电话，他会告诉我大学的生活，告诉我他怀念高中时的时光，告诉我他想我了，可我那时还在电话里跟他说什么相见不如怀念，如果是现在，我一定会告诉他，让他等着我，很快就会见。后来，我们有段时间没怎么联系，他告诉我好好学习，再后来，我知道他有了女朋友，那时真的很为他开心，因为我知道他多么需要一个女孩子去爱他，帮助他走过曾经受过的伤。

可是事情也是从这里开始变化。他的女朋友禁止他跟异性的交往，而这些也是我后来才知道，就这样他悄无声息的说都没说一声的从我的世界里退出了。我曾经恨过他，可我也认真虔诚的祝福过他，因为我也很希望他可以很幸福，如果我会打扰到他的幸福，我真的觉得即使这样不再联系也没有关系。可我也还是恨了他很久，甚至两年多，我恨他为什么说好的一辈子就这样说消失就消失，我恨他连说都不说一声的没个交代，我恨他就这样把我丢下。可是在我所有恨他的同时我都在原地等着，希望哪天他会想起我，等着他哄哄我，把我找回去，可是时间久了，期待就不再那么多了，有时想起还是会觉得恨他，可是现在不恨了，从很早开始就不再恨了。可是哥哥，我真的还是会很想你，我曾经答应过你除你之外再也不会叫别人哥哥，现在除了男朋友意外，这么多年，再也没有叫过别人。

哥哥，我还是会想你把我找回去，即使不能再像从前，可是至少你还是哥哥，还有啊，真心的从始至终都特别希望你可以过的很幸福，即使那些我曾经恨你的时候，也一样这么希望。

记忆里的那些其他人，等我下次再去回忆吧。

奶奶的高中随笔篇五

亲爱的奶奶：

您好！

时光似流水，一晃我们已经有一年多没有见面了。不知道您过的好不好？腿疼的病还犯不犯，希望您能多注意身体健康，少吃点药。

记得在我蹒跚学步时，是您教会了我第一首童谣，是您教我认识的第一个字，也是您给我讲的第一个故事。

记得在小时候，每隔两天傍晚，你都要去菜园里浇水，我也常常跟着你去。你拎着装满水的桶，我拿着浇水的水瓢跟在后边。菜园里有紫色的茄子，爬在藤曼上绿色的丝瓜藤，还有青色的小辣椒，你在菜园里忙着浇菜，我就去菜园外边的花丛里扑蝴蝶，抓不到了，就去摘一些五颜六色的野花，玩够了就把花撒进柳树边的小溪里，自己靠着树睡觉。

回家的.时候，我们一起走在小路上，我一路蹦蹦跳跳的，一会儿去旁边开着粉花的树上摘几朵花，一会儿跑到前面去捉草叶上的蜻蜓，不经意间一回头，发现奶奶你在我后边慢慢的走着，而你的后边是一大片红色的晚霞。晚霞的光洒在小路上，那时，我会指着你身后的天空对你开心的叫：“哇！奶奶你快看！好漂亮啊！”

太阳渐渐坠入西边的山后，晚霞也在归巢的鸟声中，欢笑声中，隐没了最后一丝光。

后来我渐渐长大，有时在黄昏的晚霞下，会想起以前童真快乐的日子。现在有的节假日回去看你，有时也不知道怎么和你聊天。有的时候我说的话你听不懂，你对我说话也是经常絮絮叨叨的，但我知道你心里是最关心我的。

看到你额头上的皱纹慢慢增多，白色的发丝也愈来愈多。心里有时会感伤和难过，我想对您说：“奶奶，您辛苦了，我爱你。”

祝您身体健康，万事如意！

爱您的孙女。

20xx.5.2。

奶奶的高中随笔篇六

奶奶走后，我一直想给她写点什么，可是经历了四个月零十天后，我终于意识到自己曾引以为傲的文笔，在这份太过温暖太过真实的亲情面前，实在是太过无力。

415下午1:30，父亲打来的再寻常不过的一个电话，让我的呼吸瞬间凝固。当时，准备中考的我正在心仪的高中参观，听到奶奶去世的噩耗时，眼前的一切好像昏暗了。匆匆看完学校布局，我便飞快地赶回去。一路上我都思考着种种，但我心底最无理智、最是脆弱的声音控制了我，那便是:“这不可能。”

当时我一滴眼泪也没流，因为我眼里的奶奶是个坚韧，身体硬朗的老人，她无论遇到什么，都会乐观笑对。甚至当我看到病床上仿佛安然沉睡的老人，我也仍然抱着最后的幻想，直到医生说“老人家走得很安详，是在睡梦中去的，是善终”，我的理智才反应过来，那感觉仿佛心中缺了什么。我头一次感受到了近在咫尺，却远在天涯的无力。而无边的自责瞬间袭来，在她生命的最后时刻，我竟没能守着我最亲的人，而她曾守护了我十二年。

“婧儿”，眼前又是那绝美温情的笑颜，我上前一把抱住思念的奶奶，“奶奶，我做了个噩梦，我好怕啊，您突然不见了。”

“怕什么，总有一天有些事你要自己面对是不是?还记得我曾经跟你说的吗?无论遇到什么，人都要向前看，还要靠努力学习来改变命运。”

“奶奶，今天你讲话好奇怪哦，平时您语气不会那么严肃唉。”奶奶的笑脸突然与我越拉越远，我怎么追都追不到——突然惊醒，枕巾已湿，原来那些都是梦。

“春风又绿江南岸，明月何时照我还”是她思乡的惆怅;“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”是她对人生的感慨;“帘卷西风，人比黄花瘦”是她对爷爷的思念与忠贞;“故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州”是她对友人的怀念;而“黄金百战穿金甲，不破楼兰终不还”是她曾抗美援朝时的豪迈与深深的爱国情……而对我影响最深的是，奶奶留在我味蕾上关于馄饨的记忆。

我呢，便如一个小馋鬼，根本经不住那飘着浓浓肉香与胡椒粉香味的馄饨，拿起勺子就开动，根本不注意奶奶说的“吃饭莫心急”“要吃也要节制，吃个七分饱足矣”之类的叮咛，现在想来是我当时太贪吃，根本没法悟透其中的奥妙。

现在回想那味道，我都不禁垂涎三尺：咬开薄薄的馄饨皮，肉的纯香便在口中绽开，再送一口汤，胡椒粉便辅助着肉香在舌尖弥漫，最后下肚还会有种特别的暖意，从胃部输入心田，那时我便认为吃奶奶包的馄饨便是一种至高的幸福。

此时此刻我觉得，人生有时只有一秒，或是奶奶离去的那一秒，或是我刚刚顿悟的那一秒。

公众号：悦读致远高中生。

奶奶的高中随笔篇七

在路上你还要一边走一边检地上的费瓶费罐，

那时候我不知道你检那些东西做什么，

当你每次打开用手绢一层又一层一张张已经装得很柔软的钱，

我还记得那些钱最大面积的就是5角，

然后你会毫无保留的全部塞到我手里，

在我又大了一点的时候我知道了，

我每天在学校买雪糕吃的钱，

正是用那些破瓶破罐换来的，

后来虽然我知道了雪糕的来历，

虽然那时候我是长大了点但还是不懂事，

所以你每次给我的钱我都毫不犹豫的收下，

慢慢的我更大了一些，

当我知道我的出生不是很好的时候，

我开始讨厌了回家，

因为我知道了我有两个家，

我不知道回哪个好，

所以有很多时候我宁愿睡在路边的屋檐下或是田边的草丛里我都不愿回家，

到天很冷的时候，

我实在受不了的时候我会偷偷的跑到你在的哪个家，

虽然我知道这个家也不是完全属于我，

但是这个家至少你是属于我的，

所以就算我在这个家还是能感受到一些我不想看到的人，

但是有你在所以我已经很满足了，

但是过了几天后你突然变的很残酷，

你不顾我的感受然后拉着我说要送我回我另一个家，

我死活都不想走出那道门槛，

你生气了你说这里不是我的家，

那个才是你的家，

那时候我心里很难过，

但是我知道其实你心里比我还要难过，

因为你眼里掉下来的全是无奈的泪水，

我看到了你的泪水我听话了，

变的很乖然后很听话的让你把我送到哪个名义上属于我的家，

我们走的很慢，

但是还是没多久就到了我的另一个家，

你的手始终都拉得很紧，

我知道送我回家不是你真正想这样做的事，

但那又如何呢，

我拼命的埋怨你为什么不是我妈妈呢，

后来的日子就这样一天天的过去了，

一直到我离开了你，

离开了我的两个家，

在我影象里根本就没有什么值得我留念的，

唯一放不下的就是你，

我离开家的那天我问你有多少岁了，

你告诉我你已经81岁了，

我默默的记在了自己的心里，

然后我头也没回的离开了。

长大后的愿望。

我离开家后去了很多地方，

虽然一个人在外面我遇到过很多痛苦，

也遇到过很多我很想珍惜的东西，

但是在我心里你的地位依然永远是最重要的，

所以我不停的努力，

因为我心里边有个愿望，

就是“等我苦到了钱我就回家找你”

然后我那个家也不跟我要和奶奶一个家，

因为有了这个信念我更加用心的工作，

那时候的我很久都不回家甚至几年都没有回过家，

其实我也很想早点回到你身边，

但我知道事实上我还没有足够条件让我回家，

我心里虽然不是每时每刻都在想念你，

也有很多时候是在想念别人，

但我知道你是不会介意的，

所以我更加的想为你做点什么来表达我对你爱，

所以我每次回家都会带一些你从来没见过更没吃过的东西给你，

因为我知道你根本就没离开过自己的家乡50里远的地方，

不可能会吃到过这些东西，

我还记得我离开家第一次回家我带了很多东西回去，

其中有一包是包装很精美的礼盒营养麦片，

你吃的时候说怎么有点像家里喂猪的包谷面，

我一尝才知道买到假货了，

那时候你笑了我也笑了，

笑完后你又哭了，

我也哭了，

真想把离家这些年来的辛酸全都讲出来，

但最后我还是忍住了，

等到我又要在一次离开你的哪天，

你说“虎啊，要是外面太冷就回来吧，有我在身边就足够了，”

听完你说的话我心里面好象有把刀在搅一样，

但是我还是离开了，

还是带着那个也许永远都无法实现的理想在一次离开了，

这次离开一去就是差不多3年，

这3年里我有过一些不小的成绩，

但是最后还是逃不过命运的折磨，

最后还是带着失败和悲伤的身体回到了你身边，

虽然手里还是提了不少东西回到你身边，

但我清楚的知道我这几年算是白白浪费了，

在看看你已经是连站起来的能力都没有了，

我恨我自己怎么那么苯，那么傻，

为什么不早点回来多陪陪你呢，

看到你的样子我突然才想起来你已经有93岁了，

也发现自己也是24岁了，

我用我每天的最多时间陪在你身边，

没过几天你依依不舍的对我说，

“虎啊，走吧，去你该去的地方去属于你的地方不要牵挂我，不要为我担心，

我心里又是难过的像上次离开你时一样，

无比的难过，

不同的是上次你是叫我留在你身边，

而这次你是叫我离开你身边，

那时候我终于明白世界上最了解我的人，

天底下最伟大的人就是我的奶奶了，

因为我知道当初离开家时是为了一个想让奶奶过好点的愿望离开的，

现在回来才知道我离开家这么多年其实大多数都是为了自己的的未来而离开的，

要是时间可以倒退的话，

我真想不要这几年的漂泊，

要是可以从新选择一次的话，

我会选择留在你身边那里也不去，

就这样陪着你，

每天亲手做饭给你吃，

每天带你去河边散步，

但是最后经过你的劝说我还是动摇了，

我在一次离开了，

但这次我没有提哪个荒唐的愿望，

我只说了我会为我自己的未来好好在外面做事的，

车子开动了后我突然第一次有了一种想死的感觉，

我这是要去那里啊，

我还能去那里啊，

所以我带着失落的心情来到了昆明，

一个属于自己但是自己确很陌生的城市，

之前我去的地方都是比较远的地方，

这次我在也没有勇气去那么远的地方了，

所以我选择了昆明，

经过一段时间我努力的适应着这个城市的生活，

也努力的改变着自己，

我在这里有过幸福也有过很多痛苦，

关于哪个理想还是没有实现，

现在回想一下真不知道我是为了什么而活，

也深深感觉到自己的失败，

第一次出门的那种不胜不归的感觉现在在我身上早已所剩无几，

天啊我到底还能坚持多久啊，

我只能告诉自己鬼知道。

最后的遗憾。

这个月真不知道为什么发生了很多不该发生的事情，

最好的朋友家里出了很不幸的事，

我前几天才知道，

带着悲伤的心情回去后，

才发现不光是自己最好的朋友家发生不幸事情，

就连奶奶也发生了不幸的事情，

帮朋友家办完他家的事后，

根本就没有多余的时间安慰下自己最要好的朋友，

回到奶奶身边才知道奶奶的身体是那么的严重，

听讲后才知道是在我回去的前几天摔到了，

生活都要人照顾，

什么也吃不下去，

头脑也不清醒了，

嘴里说着一些大家都听不懂的话，

对于已经是97的老人来说这可能是一个致命的消息，

昨天当我又是一年没回家的我在一次去看奶奶的时候，

没有在看到她坐在堂屋门口的哪个她已经是坐了好几年的哪个破沙发上，

迫不及待的打开门一看，

只听见奶奶说要小便，

我帮完奶奶后奶奶才开口说你是谁，

我眼泪像忘记控制一样流了出来，

我啊，是我啊，小虎啊，

你怎么看不见我了，

怎么感觉不到我了，

奶奶怎么变成这样了，

头上没有一根头发还是黑的，

眼睛在怎么用力也睁不开，

就算偶尔睁开了一下也看不见我的样子，

我说我是小虎，我来看你了，

他不相信的说“你真是小虎吗？”

不停的摸我身上的衣服，和我的脸。

我在没有一点勇气在看下去，

最后我和奶奶说了几句话我就离开了，

出了门，我狠狠给了自己一个嘴巴，

这个时候我感觉到天底下找不出谁能让我比狠我自己多一点的人出来，

要是可以的话我愿意用我的一生来换回这几年在外面浪费掉的时间，

要是换得回来的话我会那里也不去了，用心的陪在我奶奶身边，

哪怕每天吃的是粗茶淡饭，

我真的自私，自私到这几年就只顾到自己那点小小的虚荣心，

把自己至亲的人放在一旁不管，

我还算是个有心的人吗？

就算自己没有什么，但我可以多回去陪陪奶奶会怎样？

要是奶奶走了，

我就没什么大的事情可以在留恋的了，

也许还是只有离开才是最好的选择吧，

奶奶我这几年真是错了，

我知道你没什么太大的遗憾，

唯一的遗憾就是我这些年在你身边的时间太短了，

全部加起来还不到一星期，

你恨我吧，别在折磨你自己了，恨完我在骂我几句吧，

恨完骂完之后我会回来跪在你的面前给你赎罪的，

然后我可能会沿着我走过的地方去寻找一些的东西，

然后每去到一个地方我都会在那里为你祈祷，

也为我做的那些错事做些弥补，

要是有下辈子我还要你做我的奶奶，

我愿意用我的一生来弥补你这一辈子唯一的遗憾……。

奶奶的高中随笔篇八

或忙碌或失败的我已经过去了，现在的我，改变了原来的脾气，变得很差很差。

今年2016，我好想去完成一些东西，至少在毕业前。

今天打电话和妈妈说，我们不应该在最应该吃苦的年纪去选择安逸，那么，现在的我，安逸了么？我想去西藏想去哈尔滨，总会因为一个人或者因为没有钱去搁置这些想去玩的心，我想在我毕业的时候去留下一个很好的回忆，一个关于篮球的回忆，可是自从买了篮球我有多久没碰了，我想在我毕业的`时候可以去学习一种乐器，我选择了埙，可是买回来了，我就没吹过，是没有时间还是倦怠，我不知道原因是什么，我花费了自己十多年的空闲时间去看小说，却至今还写不出来一部，默默地觉得这是在讽刺自己，今年我25岁了，今年，我除了在20收获了越来越坏的脾气，我并没有什么多余的收获，我依旧没有长进。

2016了，是到了该改变自己的时候了，亲爱的自己，加油！愿自己可以获得爱和自由，愿自己安心快乐，愿自己平和，愿自己可以不放弃！

奶奶的高中随笔篇九

奶奶的高中随笔篇十

我的奶奶生于1902年农业大年初一，出生在荥经县丁家沟（现五宪乡丁家村）的农民家庭里，祖父是一个私塾先生，奶奶从小受到了良好的家庭教育，虽然识字不多，但达礼。奶奶属于传统的中国妇女，与妈妈有着典型的婆媳矛盾。奶奶跟所有那时期的老人不一样，有一双大形脚。记忆中，我经常从奶奶的嘴里听到许多旧社会的现实，譬如缠脚等等。

每次想到奶奶，环绕在奶奶周围总有一片如火的朝阳。那是因为我从小就跟着奶奶，饭是由奶奶做给我吃的。俗话说：人老了觉就少了。奶奶总是起的很早，把饭做好以后两只手插在我的褥子里，就开始有一茬没一出的讲故事，讲很老很老的邻村鬼故事，讲奶奶亲历的红军长征路过荥经的历史……这些听来都是那么新鲜，那么有趣。一个故事讲完了，奶奶便慢幽幽地说：起床了，再不起就来饭都冷了。一个动听的故事已足以令我清醒，于是，稀里哗啦穿好衣服，叽里咕噜吃完早饭。

我刚调到雅安那年（89年10月），奶奶就突然生病了，住到了县医院。奶奶的身体一向是很棒的，可说垮就垮了。奶奶生病的日子里，我星期天去看过几次，奶奶总是叫我不要挂念，去忙我的工作。

那时我能想到的就是，最疼最爱我的奶奶走了，我哭了。

为奶奶烧纸的那天晚上，我整整一夜没睡。

我同奶奶的感情是无以替代的，因为我是奶奶带大的。在我幼儿的时候，是奶奶每天早晨唤我起床，帮我穿衣；炎热的夏天，抚着我的背，摇着蒲扇伴我入睡。

小时候最高兴的事是抓了泥鳅黄鳝，或是河里摸了鱼，让奶奶做了改善改善伙食。我自己做的捕鱼工具，奶奶一针一线地帮我把网兜缝上。

人的成长，在不断拉开和情亲的距离。读书之后回家的时间更少了，只有寒暑假才能回去，有时候暑假不回就只有春节了。工作后，更是如此。但每次春节回家都有一个坚定的理由，那就是奶奶在望着我，惦记着我，数着日子盼我。

而奶奶唠叨的话题也开始感叹人生的无常，每次回去都会听她讲到，村前村后又有谁家老人去世了。

我的奶奶一辈子都没有停止劳作，直到离开我们，家里仍然养着几只鸡。早几年，还会翻弄一片菜园子，种上菠菜、白菜萝卜等蔬菜。

上学的时候，奶奶每年会种两季经济作物，上半年是油菜，5月份收割，赶上劳动节，我会回家和奶奶一起收割菜籽，完了用菜籽换油。下半年种玉米、黄豆，在国庆前后收割，打下黄豆卖钱交学费。

奶奶不仅带大了我，还在70多岁的时候，带过我的儿子，现在都已经工作几年了。

奶奶是博爱的，早些年农村里要饭的叫“讨米”，有人讨到门下，奶奶重来不会拒绝，而且会带进屋，让人喝腕水。

奶奶虽然识字不多，但是记忆力超好。可以随口说出家里几代人每个人的出生年月生辰八字。

每年回家，她都能说出去年我是农历那天回，哪天走的，在家里呆了几天。现在，我再也查不到这个活字典了。

奶奶性格坚韧，一生当中，受过不少委屈，或为生活，或为子女，但她从来没有抱怨过生活。

奶奶是虔诚的佛教信徒，在身子还硬朗的时候，会和村里的老人，结伴去“敬菩萨”。

在伴我成长的岁月里，奶奶的勤劳、博爱、智慧、坚韧、虔诚，深深地影响了我的人生观和价值观。

她教我出门在外与人为善，舍得吃亏；又担心外面人心复杂，让我们时时小心。

在80载荏苒岁月里，奶奶皲裂的双手，用大爱拂过3代人的成长。

直到听到奶奶病危的消息，我才猛然意识到，我工作已经13年，已经36岁，我跑得太快，奶奶快跟不上了。我在人生路上一路前行的时候，总有一双关切的眼神在望着我，指引我前行，鼓励我勇敢。奶奶的离去，让我瞬间空落落地站在原地，心灵少了一个归宿。

我曾经无数次想象过奶奶离开我们的那一刻，在内心里默默祈祷晚一点到来，既然这一刻来了，我只有对奶奶的祝福和感谢，希望在另一个世界里，奶奶能看得到我的每一次进步和成长。

奶奶的高中随笔篇十一

奶奶活到了一百岁，从没进过医院，就是当时门诊就医的5分钱挂号费，奶奶都没花过。但奶奶也有病痛，因从小常年从事重体力活——打柴、割草、蒸酒、做豆腐、养鸡、养鸭……艰苦的劳作使奶奶的两只手起满了硬茧，我从小就见奶奶的腰是弓形的，奶奶说那是有一次上山砍柴从山坡上滚下山边的小河后被冲走了几里路，遇救后烙下的腰伤；奶奶本来就只有大约1。5米的个头，随着岁月的无情摧残，过度劳损的她几乎只有1。4米了；但这并没有影响奶奶继续干体力活。

奶奶德高望重，如果左邻右舍有哪家夫妻吵架了，某妻或某夫坚决不开门给对方进家；这时，只有叫奶奶去帮敲门，门马上就会乖乖的主动打开。

奶奶没有机会念过一天书，可她数数字很清楚，她时常把米缸的米倒出来，用那只大圆簸箕筛那些掺在米中的谷子、稗子，那动作很优美、很有节奏感，我总学不会；然后把米一筒一筒从一数到百数，从来都不乱。

奶奶很爱干净，她的黑色唐装衣襟的第二粒衣扣上面，总是挂着一条小小的洗得雪白的小方形手绢，手绢塞进衣服内，只显露出挂在钮扣上的一点点，让人感觉到奶奶一丝不苟的有条有理的生活态度和非常卫生整洁的生活习惯。

奶奶活到一百岁，她没有吃过什麽脑白金、百年乐之类任何保健品，那年代也还没发明出这些东西。奶奶没有去过公园散步、和打太级拳、太极剑之类的运动，我倒是见奶奶腰上系着一根当腰带用的已看不出原来颜色的绳子，身后经常别着跟随了她半个世纪、经常被父亲藏起来不让她干活的那把镰刀，一会又上后山割草去了……她每天早起早睡，规律的家务劳动、规律的生活作息；冬天晚上睡前她喜欢喝一两口酒（奶奶在以前制作酒后总要尝一两口鉴别，已成习惯）；有时她还喜欢喝一两口醋。

奶奶没有看过电影，我们住的宿舍区一但有电影，我就早早吃饭去抢占位置，可奶奶听不懂普通话，看不懂，而且那种场合对高龄的奶奶是不安全的，一散电影人们拥挤得与大逃亡差不多，经常被别人踩几脚是小事，还有被身边那些高举过头的凳子碰破头皮的危险。所以当电视机一问世，爸爸就在单位赊销了一台，说是为了让已90几岁的奶奶看上“电影”，每月扣父亲的工资，可以先把电视机扛回家来看。结果一到晚上，我们家里挤满了男女老少，奶奶想上洗手间都挪不动脚，奶奶想睡觉可床上已坐满了看电视的观众。奶奶虽然还是听不懂电视上演员们说的普通话，但是她听得懂来看电视这些邻居们的每一句话，看见大家笑，她也跟着笑；看见奶奶在电视机前和大家一起开心的满脸笑容，好比孩童一样的纯真。

奶奶之所以长寿还有一个原因，奶奶心态很安静，从不管闲事；心善，关心人。在她偶尔有犯过糊涂的事情，也总是发生在关心别人的问题上。有次她忽然对我说，左家邻居那兄妹俩的父亲出差了，家里没大人又没米；叫我拿些米过去。结果是奶奶的幻觉出错，那兄妹俩给我看他们那满满的一缸米……奶奶有一天又对我说，右家邻居的奶奶忘记买菜，她的孙子没菜吃，叫我拿些菜过去；结果没有这情况。虽然奶奶没有老年人痴呆症，但她的这两件事让我看见了她的爱心和她内心的精神世界。

奶奶百岁驾鹤归西的那天，所有的朋友、邻居都是全家到齐来送奶奶，大家把送奶奶的那餐饭当作长寿宴。饭后，所有的碗、筷、甚至喝汤的勺子全被大家拿回去做吉祥品收藏——传说是留着用的人都能长寿。我很理解大家的心情，宴后，我心甘情愿的去买了几大萝筐的新碗筷赔偿给那些借了碗筷给我们摆宴用的各户邻居。

奶奶走的那年，她栽的菊花和茉莉花都不开……。

奶奶走后，我就一直想写《我的奶奶》……。

36年后的今天，我珍重的打开我心中封存着的奶奶给与我的这扇珍贵的、永恒的、爱的记忆闸门，让那没有因岁月的流逝而模糊的奶奶给与我的“情深似海”在此见证！

亲爱的奶奶，我爱你，我永远怀念你……你是我伟大的奶奶！

奶奶的高中随笔篇十二

我的奶奶今年已经77岁了，从我记事起，她就是满头白发，个子不高，胖胖的身体。奶奶年龄大了老是爱忘事，听爸爸说奶奶以前是大厨师，所以我每周回家，奶奶都给我做好吃的，每当看到我大口吃着她做的菜，奶奶总会说：“乖乖，多吃点多吃点。”

可是，在1月6日的凌晨三点，奶奶突发性脑梗……得知这个不幸的消息，放学后我便和妈妈一路狂奔到医院。

“奶奶！奶奶！”我好想把病床上的奶奶叫醒，可奶奶像睡着了一样完全不理会我。“儿子，奶奶是突发性脑梗，情况很严重，现在还没有清醒，她已经不认识你了。”妈妈难过的在我身后告诉我奶奶的病情。

这时来了一个医生，他把爸爸叫了出去，我也偷偷跟了上去，隐约听到医生告诉爸爸：“病人前七天是危险期，由于病人身体植入了心脏起博器，不能做核磁共震的检查，也不能手术治疗，目前病人已经失语，右边完全失去知觉，能不能恢复还得看她的毅力了，治疗的最好结果可能就是永远坐轮椅了，你们家属要做好心理准备！”听到医生的.最后“通谍”，我难受极了，奶奶再也站不起来了！再也不能给我做好吃的了！

从走廊到病床只有十米的距离，而我却走得那么艰难，我站在病床前拉着奶奶的手：“奶奶，我要回學校了，你在这里好好养病，放假我再来看你！”我哭了，眼泪掉在了奶奶手背上，奶奶虽然不能说话，但奶奶的眼眶竟流出了泪水，爸爸妈妈哭了，全病房的人都哭了。

我冲出了病房，冲出了医院，坐在车上嚎啕大哭。奶奶，你一定要挺住，等我以后工作了，我养你！

奶奶的高中随笔篇十三

一年过得比想象中快，今年的自己，似乎每一天都在反省自己。不是为了过得更好，只是为了鞭策自己不要继续堕落。

很久没有什么东西能够触动我的内心，忧伤很容易感同身受，而快乐却难以感染，但是久未从清醒中记录的生活中，却想要品味一丝情绪的味道，即使是愤怒也好。也很久没有从镜子中端详自己的面貌，也不知道自己的身高体重。每天与自己粘在一起，却对自己最没有关心。

如果单看我的文字，会觉得我是个忧伤抑郁的人吗？但是于我自身，我只是在冷静地思考一天的情绪，将昨夜的自己与今日的自己联系在一起，以产生某种连贯性。所以有时候我觉得无奈的，可能是这样的.一种假装理智，或者说冷血，无动于衷。我从来都不会说自己想要什么，也不会去说自己的愿望或者想法，不是因为我不去争取，而是我知道自己说了也是一样的结局，只是白白增加了期待。

为了内心平静，我脑海里总是有这样那样的想法想要我去实现。一张照片，一段影像，一段音符，一段文字。为了传达这样的平静，我也在静静地努力着，做着与工作不符但是时时出乎意料的事情。每天都会拍下的一张照片，与其说像一个作业，不如说是对自己的一个试炼。你能坚持这样一个事物多久，你对它的热情会持续到什么时候。你所分享的故事，是否有其他人能读懂背后的含义，与你感同身受。

悲伤最容易传染，而快乐则最难。传达平静的心情最为可贵。觉得没有办法感受其他心情的时候，可能马上就要迎来内心的平静了。这时候，就听听内心的声音吧。

没有焦虑，没有思前顾后的无所适从，平静地前进，是多么难得的机遇。

奶奶的高中随笔篇十四

突然有了一种冲动，想写一写我的亲人们。

前几天突发眼疾，不由得有点害怕。我知道自己的身体不太好，说不定哪一天，几年，十几年或难以预料的若干年之后，将面临着失明的危险，或者其他让我生不如死的疾病。一旦失去了阅读和写作的能力，对我来说将是一件很残忍的事。所以在我还能看，还能写的时候，多写一点东西留给我的亲人和这个世界，尽管这个世界并不稀罕我的这些浅薄的文字。

我的家族不仅仅遗传给了我一系列的家族病，比如心脏病，三高之类的富贵病，还遗传给了我对文字的爱好。我的父辈们文采都不错，而且都写有一手好字（字体我没得到真传，呵呵）。从会识字起我就爱看书，小时候是小人书，长大了是所有的能发现的书，报纸，杂志，小说等等。无论到什么地方，只要发现一本书，都会吸引住我的目光，让我手不释卷入迷地阅读。我写作的天份从小学就显现出来。从初中到高中，我从来没有因为写作文而作难，数次参加学校、区、市的作文比赛并多次获得奖项。经常被语文老师当做范文在班上讲读，被登在学校或班里的黑板报上。可以说，写作让我充分享受到了学习的`成功和喜悦。

可在现实生活中，冥冥之中却有一种神奇的力量在导演着我们的人生。随着时间的流逝，我的亲人们在渐渐老去，逝去……他们都是一些平凡之极的小人物，除了家人，亲友和为数不多的村邻，很少有人知道他们的经历，甚至他们的名字都已经淡出了人们的记忆即将被尘世湮灭。我将用笨拙的笔，留下他们的些许人生轨迹，供我的亲友和后人瞻仰和供飨。

我的家乡位于豫北一个山区农村，叫毛连洞。有关它的来历我曾经在几年前写的一篇游记《春游磨镰洞》中提及。这是一个不足千人的小村庄。从我记事起，我就知道了村里辈分最高的是“田”字辈。以前人们（主要是男人，女人在家谱里是不显示名字的）的名字都是家谱上给取好了的，采用辈分加名号的形式，我爷爷名字叫杨印田。

从父亲口中得知，“田”字辈上是“佩”字辈。不过在我印象中，从未见过一个“佩”字辈的人，因为在我记事之前这辈人就都已经全部过世了。我见到的只有“田”、“时”、“万”、“亿”、“兆”五个辈分的人，下面还有，我不知道是什么了。我是“万”字辈的，在村里已经是较大的辈分了，走在村里，大部分是叫“姑姑”的，还有很多叫“姑奶奶”的甚至“老姑奶奶”的。

爷爷这辈人都是经历过旧社会的苦难过来的。爷爷的父辈我不了解了，可爷爷的故事我还是从爷爷和父亲那里了解了不少。我们家的成份是贫农，家里没有什么地，爷爷年轻时靠给地主家做“觅汉”（指打长工或短工）为生。年景好了能勉强顾个温饱，年景差了一家人就挣扎在死亡线上。

有一年发生了灾荒，颗粒无收，爷爷一根扁担挑起全部家当，带着奶奶和年幼的大姑开始逃荒，途经北京最后逃到了山西大同落脚。二姑和父亲就是在逃荒那几年出生的，所以我父亲的小名叫“逃生”，二姑叫“逃花”（后改名叫桃花）。过了一年，世道安稳了，思乡心切的爷爷又带着一家五口人返回了河南老家，并在以后几年依此生育了我的二叔，三姑，四姑，五姑，三叔。不包括在父亲下面夭折的一个叫“逃根”的叔叔，我爷爷奶奶一生共抚育了八个儿女。这样的大家庭在当时是很多的，因为没有什么节育措施，女人们是怀了就生，有的女人最多可以生十几个孩子。当然幸存下来的能有十来个就算是奇迹了，因为战争，贫穷，饥饿，疾病，很多孩子都夭折了。

爷爷的性子很刚烈。在抗日战争时期，年轻的爷爷曾被日军抓去到他们在中国开的煤矿上做民工，一个日军小头目经常殴打我们中国民工，有一次爷爷因为没有听清楚他的吩咐动作迟缓了些，被这个小工头打得鼻血直流。爷爷就和几个老乡逮住一个机会狠狠教训了那个军官一顿，从那以后，那个小头目就老实了，不敢再欺负中国民夫，见了爷爷，还主动给爷爷点头哈腰地敬烟呢！

爷爷长了一口结实的好牙，六七十岁了还咬得破核桃，吃得动炒黄豆，一辈子很少生病吃药，直到去世前一两年还在地里辛勤劳作。

爷爷很勤劳，从我记事起，爷爷的腰就已经弯得像一张弓了，这并不影响他常年在地里劳作。在生产队的时候，爷爷拿的工分是全村最高的，后来实行了联产承包责任制，家里的地就主要靠爷爷和母亲伺弄了。奶奶去世后，爷爷就和未成家的三叔在一起过活，三叔成家后，爷爷就开始轮流在我家和两个叔叔家吃饭，在谁家吃饭就给谁家做活。无论到谁家，爷爷都是起早贪黑，任劳任怨地在地里劳作。

由于性子刚烈，爷爷的脾气很暴躁，经常为了一点鸡毛蒜皮的小事跟奶奶吵架，也爱训斥我的叔叔们，说话嗓门很大。我一听见爷爷吵人的大嗓门就害怕。但爷爷对孙子辈的我们很是疼爱，不仅很少吵骂，我的姑姑给他带来了什么好吃的，他也经常分给我们。爷爷很会“说古”（就是讲故事）。我从小最喜欢听他讲那些神狐鬼怪的故事了，一看他闲了就缠着他给我们说古。他就讲他年轻时的经历，或道听途说的趣闻，还有那些从老辈人传下来的稀奇古怪的传说，我们听得是津津有味。这些故事给那个贫瘠年代里缺吃少穿，精神生活极度匮乏的我们带来了快乐和享受。很可惜，由于时隔太长，爷爷讲的那些故事在我的记忆里早已淡忘或残缺不全了，如果能记录下来，那将会是一个个非常优美的民间传说。

爷爷也有幽默风趣的一面，说两件爷爷的糗事：一次爷爷坐在门墩上吃饭，他左手端着碗，手心里拿着一块馍，右手拿筷子（以前农村人吃饭很少坐在饭桌边的）。突然一只母鸡跑过来，趁他不备一下子叼走了他手心里的馍。爷爷把碗放下，撵跑了母鸡，拿起馍吹吹上面粘的灰尘，坐下继续吃饭。谁料那只母鸡贼心不死，又悄悄返回来趁爷爷没注意叼走了那块馍，爷爷生气了，他捡起馍一把掷向了那只母鸡：“叫你吃！叫你吃！”同在一边吃饭的家人都乐了，可谁也不敢笑，三叔把馍捡起来还给了怒气冲冲的爷爷。我听说过“肉包子打狗”可没见过，倒是见识了“馍打鸡”的“壮举”。还有一次是爷爷在南山“看山”（看林业）的时候，晚上几个人睡在简陋的看护棚里，半夜，爷爷忽然觉得后背上火辣辣一阵疼痛，凭感觉，他知道是被蝎子蛰了一下，这点痛对于劳累了一白天的爷爷根本算不了什么，他翻了个身接着睡觉。结果那只蝎子爬过去把睡在一起的其他几个人依此蛰了一下。顿时在他们中间引起一阵混乱，那几个人后半夜都没睡好。第二天早上谈起此事，爷爷笑着说：“我是第一个被蛰的，没吭声……”他的话让大家又好气又好笑，引来了一阵埋怨。

爷爷晚年，因为胆囊炎引发了肝硬化，经常痛得夜不能寐，整夜喊叫。由于当时农村的医疗条件不好还有家境的艰难，爷爷没有得到正规的治疗，在经历了数年疼痛的折磨后，于1987年去世，享年77岁。

提起奶奶，我总是忍不住一阵心酸。

奶奶一辈子没有享过一天福，直至她63岁那年去世，我家还过着一天三顿吃不着白面的贫穷日子。

奶奶姓廉，娘家离我们家有七八里地。奶奶未留下一张照片，她的形象永远留在我和家人的记忆里。

奶奶个子不高，瘦瘦的，眼睛不小，一双“解放脚”（以前裹过的后来放开的小脚）。她给人留下深刻印象的是她的嘴，非常奇怪地扭向右边，据说是因为9岁那年和家人生气哭扭了的。从这件事可以看出奶奶从小就一个气性很大，性格刚强的人。

我记事起，全家还住在村子中央土改时分的地主家的三孔窑洞里。那时我的五姑和三叔还未成家，我家和二叔家也没分家，是一个共有十来口人的大家庭，周围的邻居也很多。那一片都是地主家的老宅子，吃饭时人们都端着碗聚在门前形成“饭市”。我记忆中那个时候大部分人家都经常吃我们叫做“菜饭”的菜粥。那时家里人口多，做饭经常用一口大号的黑砂锅，放一两勺子小米，有时加一些黄豆，绿豆或其他杂豆，等豆子和米熬到七八分熟了再放入红薯，胡萝卜，最后放入一些菜叶，像槐树叶了，红薯叶了，白萝卜缨子了，白菜叶了等等，随季节不同而有变化。冬天没有新鲜的菜叶就放入晒干的红薯片，萝卜片，扁豆角。有时也煮进去几个掺杂了韭菜或胡萝卜缨子的玉米面疙瘩，或者放进去一把擀面条，那就算改善生活了。在我的童年时期，不到过年或过中秋节，是基本上没有吃过肉的。做好了饭，奶奶把锅放在院子的一块青石板上，家人们就一碗接一碗地喝。由于那个年代的贫穷和饥饿，不仅仅是爷爷和妈妈、婶婶这些壮劳力，就是正在长身体的姑姑和叔叔最多也能喝三四碗菜饭。

后来我家在村东盖了一处“七裹五”的新房子（七间堂屋，五间东屋和西屋）。我八岁的那年全家搬了进去。后来我家和二叔家分家了，再后来。五姑也出嫁了，奶奶稍微清闲了些，可随着弟弟和堂弟堂妹们的相继出生，看孩子又成了奶奶生活中的主要内容。那时妈妈和二婶去生产队上班，家里的两三个孩子都得奶奶看护，身材瘦小的奶奶抱着弟弟妹妹们洗衣做饭的镜头现在还印在我的脑海中。

因为爷爷奶奶都是性情刚烈的人，用农村人的话说，就是针尖对麦芒。两个人时常因为一些生活琐事争吵，而且吵起来谁也不服软。直到最后一次争吵，万念俱灰的奶奶坚决地提出了和爷爷分居，不让爷爷进她住的那间屋子。从那以后，直至奶奶去世，他们再也没有正面说过一句话，奶奶有什么话需要对爷爷说的，奶奶就通过我妈妈或婶子，姑姑们转达。

我永远也忘不了奶奶去世那一年。我上小学四年级。奶奶本来心脏就不好，血压也高。但当时农村的医疗条件极差，家境也贫困，头疼脑热根本不当回事，更别说体检之类了。等到奶奶有一天觉得吃饭难以下咽时，家人才带她去市里的医院检查，可惜已经是食道癌晚期了。

因为不能做手术，奶奶就在乡卫生院或家里输液做保守治疗。开始奶奶还能吃点流食，后来连一口水也喝不下去了。当时在煤矿工作的二叔买来了那个年代罕见的水果罐头，家人用小勺子把罐头里的果汁喂进奶奶口中，奶奶艰难地咽下半勺，可是片刻之后，只听见她的喉咙里发出咕噜噜一阵响声，奶奶就开始痛苦地呕吐，不仅把吃的果汁吐出来，还吐出很多黄黄绿绿的胃液。

让我记忆深刻的是，奶奶至死都不肯见爷爷一面，连提也不让提他，甚至交代我的父亲和叔叔不让我爷爷和她合葬。奶奶死了，我也未见我爷爷落一滴眼泪。虽然爷爷奶奶的婚姻完全是旧式的“父母之命媒妁之言”。但两个人毕竟在一起生活了四十多年，共同抚育了八个子女，“一日夫妻百日恩”，可见他们之间的隔阂是多么的深！

奶奶死后，爷爷就和当时未成家的三叔在一起相依为命了。我犹然记得不会做饭的爷爷过年包饺子的情形，他擀的饺子皮像小包子皮，然后用那双布满裂口的又黑又脏的手笨拙地捏饺子。寒冷的冬天爷爷经常被冻得流着清鼻涕，他用手擦擦鼻涕，在黑大布棉袄上蹭蹭手接着包饺子。我从不吃爷爷包的饺子，嫌脏。可三叔却吃得是津津有味。

三叔成家后，爷爷开始轮流在我家和两个叔叔家吃饭。爷爷一到我家，善良的妈妈会极尽家中所有做最好的饭菜。可爷爷心里最疼的还是三叔——他的末儿子。按规定，爷爷在谁家吃饭就去谁家地里做活。可我爷爷有时吃我家的饭，却偷偷跑到三叔地里做活，妈妈知道了也不追究，装作不知道。不过在我二叔家就不行了，二婶发现了会吵爷爷。而且爷爷在二叔和三叔家吃得也不好，两个婶婶都不厚道，一个小气，一个刻薄，是不会把好吃的给爷爷吃的。

爷爷奶奶已去世多年，孙子辈的能记得他们的已是寥寥无几了，但他们永远活在我的记忆里！他们所生活的那个时代已经结束了。升入天堂这么多年，爷爷奶奶的恩恩怨怨也应该烟消云散了吧？愿你们在另一个世界安息！

奶奶的高中随笔篇十五

早上睁开眼睛，慵懒地伸了个懒腰，忽然想到什么，抓起手机翻看了下日历，不知不觉间已经十月了。

我总觉得十月是个悲伤的月份，阴雨绵绵，更多的应该是，想到十月，我便会想起奶奶，奶奶的生日就是十月，而奶奶也是在十月离开的，就在奶奶生日的前两天，奶奶永远闭上了眼睛，去了那个所谓的天堂的地方。

小时候最喜欢听奶奶讲故事了，奶奶总是给我讲她那个年代的事情。奶奶出生在那个很苦很苦的年代，才几岁的时候就去别人家当了童养媳。从奶奶的口中我第一次听说“童养媳”这个词，感觉很新奇，小小年纪的我无法理解这个词准确的意思，但是从奶奶的描述中，我明白了，那是个很可怜的角色，没有父母的疼爱，没有家庭的温暖，没有童年应有的快乐，有的只是无尽的被打被骂和永远无法填饱的肚子。奶奶说有一次自己实在饿得没有办法了，半夜爬起来去地里偷偷刨了还未成熟的土豆，结果让我祖奶奶也就是我奶奶的婆婆知道了，挨了一顿毒打，还被饿了三天饭，即便那么多年过去了，在奶奶讲述的时候，我还能感觉出她的心有余悸。

我一个人时常想念奶奶，想念家人，想知道那个我未知的陌生的地方的新家。初二的下学期，我哭着给爸妈写信说我想了家，奶奶听到母亲念着我信中的话又哭了，对妈妈说快去把孩子接回过来吧，妈妈去把我接到了陕西的新家，我又见到了亲爱的奶奶。奶奶见到我特别高兴，那时候奶奶的眼睛还能看见，我清楚地看到奶奶眼里闪烁着激动的泪花。在新家我还是要去很远的地方上学，但是每个周末我都可以回家了。我们家仍然很穷，只是不用再天天吃土豆和玉米了，顿顿有了白白的大米饭可以吃，爸妈不再整天吵架了，对于知足的我们来说，这已经很好了，一家人好好地在一起比什么都重要！我每周有两块钱的零花钱，别的同学都买了零食或者自己喜欢的东西，只有我一分钱都舍不得花，我都会省下来给奶奶买方便面了，因为奶奶喜欢吃，每周我都给奶奶买回几袋，奶奶每次都眯着眼夸我说：“还是我大孙女最孝顺了。”我便觉得那两块钱自己没花也值了，起码看到奶奶开心了。

在我上高中的时候，有一次下雨路滑，奶奶不小心摔了一跤。从那以后，奶奶渐渐地眼睛看不见了。刚开始的时候，奶奶很恐慌很无措，活了一辈子了到老了眼睛忽然看不见了。可能我们正常人真的无法体味那种感觉，那段时间，奶奶变得沉默了，她努力地适应着黑暗的生活。有时候她会坐在大门口抬头望着天空，嘴里叨叨着：“我这以后什么活都干不了了可怎么办呀？”我那时候不知如何来安慰奶奶，只能默默地待在她身边陪着她。

我上大学的时候，奶奶的身体已经很差了，因为看不见她很少起来走动，总是在一个角落里坐着，一坐就是半天，慢慢地腿脚也不好使了。我心疼奶奶，却终也无能为力，我给奶奶缝了厚厚的坐垫，为了让奶奶坐得舒服点。每个假期回来，我就把奶奶牵到外边晒太阳，给奶奶理发，其实我不会理发，就用剪刀给奶奶把头发齐根剪了，能剪多短就剪多短。记得第一次给奶奶理发，一剪刀下去把奶奶的耳朵剪了很大个口子，以至于后来每次奶奶都再三嘱咐，小心点别剪我耳朵。给奶奶掏耳朵，奶奶的耳朵里总是有很多耳屎，我掏出一大块一大块的觉得特有成就感，就放在奶奶手上让奶奶摸摸，奶奶总是笑笑说：“难怪我觉得最近听力不好了呢。”给奶奶剪指甲，手指甲脚趾甲都剪得短短的，奶奶的指甲总是长得很快，自己又看不见剪，只能等着我或者妹妹回家了帮她干这些事。我每次回家都能看见奶奶很多的笑容，可是每次走的时候，奶奶都会哭，问我什么时候才能回来，我总是忍着眼泪安慰奶奶：“奶奶，你放心，我很快很快就会回来的。”

我大学毕业的时候，奶奶已经完全瘫了，吃饭要端到床上递到手里自己摸索着喂到嘴里，上厕所也只能在床头放个便桶，奶奶只能慢慢爬起来用力扶着床头方便一下，每次看见奶奶艰难无比的动作，我的心生生地疼着。我对奶奶说：“你再等等我，我毕业了我要挣很多的钱，我带你去医院动手术，你的眼睛就能看见了。我要在城市里买个大房子，然后把你接到城里去住。”听罢，奶奶浑浊的眼睛里会闪现点光亮，但是瞬间便熄灭了，幽幽地说：“我怕是等不到那一天了哦！”我哭了，忍着哽咽安慰奶奶说：“你一定能等到的！”

毕业了我开始拼命工作，为了给奶奶的承诺。奶奶总说，没想到自己晚年还能过上这么好的生活，虽然眼睛看不见了，但是儿孙孝顺，吃得饱穿得暖，奶奶很知足。我们都不在家的时候，奶奶全靠妈妈伺候着。其实，妈妈对奶奶还是有些怨的，在奶奶还年轻的时候，在妈妈刚嫁过去的时候，奶奶应该也像那时候的所有婆婆一样，摆过婆婆的威风，做过一些过份的事情，还好妈妈最后能抛下旧怨原谅了奶奶的过错。

在最后几年里，奶奶常念叨老家的亲人，尤其念得最多的是二姑。在奶奶离开老家的第二年二姑因意外去世了，我们没有敢告诉奶奶。我料想，奶奶应该有所感应，那些年，奶奶念叨所有的人，唯独不提二姑，直到最后两年，奶奶才常给我讲二姑给她做的鞋子，二姑给她买的东西，我只是听着却不敢开口说话。表姐会给奶奶寄来她喜欢吃的老家的麻花、碗糕，还有小吃，我看到过奶奶边吃边流泪，我知道奶奶想念她的儿孙们了。

在奶奶病得最重的那一年，我选择了留在家里照顾奶奶，正好那年我儿子出生了，满月的时候我抱着儿子回去了，第一件事就是把儿子抱去让奶奶抱抱，奶奶那双干枯的手微微地颤抖着，我把儿子放在奶奶的怀里，奶奶摸摸儿子的脸蛋又摸摸身子，开心低笑了，然后又哭了，说：“我总算抱上重孙子了！”就在那一年，奶奶有三个重孙子出生，只不过我儿子是她唯一抱上的重孙子。那时奶奶已经瘦得不成人形了，那半年基本上没下过床，吃得越来越少，我尽可能做些奶奶爱吃的饭菜。奶奶的腰上长了带状疱疹，俗话叫“腰缠丹”听老人们说，只要腰上长满了一圈就基本上没治了，每天挂着点滴，奶奶还是整晚整晚疼得睡不着。为了减轻奶奶的痛苦，我去找了草药捣烂了和着捣成粉的去痛片，敷在奶奶的腰上，不知道是真的有效果还是心理作用，奶奶说敷上药能管一阵不疼了，于是我每天晚上起来两次给奶奶换药。奶奶就那么艰难地度日如年熬着，我心疼却无能为力。我们都知道奶奶的时日不多了，找了木匠给奶奶赶制了一口棺材，听着外面乒乒乓乓的敲打声，奶奶便每天问我：“快做好了吧？做好了我就躺进去算了，这样活着太痛苦了！”我没有温帖的话语来安慰奶奶，只好默默掉着眼泪，我知道奶奶虽然那么说，可是我看得出来，奶奶还有太多的留恋，她舍不得她的孩子们，舍不得她疼爱的我们，幺姑和表姐们赶过来看奶奶，那晚奶奶对幺姑说：“你给我剪剪指甲吧。”我知道，奶奶的目的并不是剪指甲，因为前几天我才刚给她剪过了，奶奶只是想找个借口和自己的女儿亲近一下，因为奶奶很清楚，那是最后一次与女儿见面了，是最后一次感受女儿皮肤的温度了。幺姑她们离开的时候，奶奶出乎意料并没有哭，她显得异常平静，双眼空洞低望着某一个地方，猜不出奶奶心里在想着什么。

奶奶最后没过完那年的生日，只差两天就满84岁的奶奶永远地闭上了眼睛，永远地离开了这个她还恋着的这个世界，永远地离开了我们这些还念着她的亲人！

奶奶一生受够了所有的罪，吃够了所有的苦，死亡，对奶奶来说应该是一种解脱。

每年清明上坟，我都要捧一束白菊花摆放奶奶的墓前。菊花，素洁高雅，我想一生喜欢洁净的奶奶一定很喜欢，她生前做人真实坦诚、高洁正直，白菊正是她性格的写照。

常常在梦里想起奶奶，我都是流泪满面、泣不成声，在奶奶离去很多年后，我才有勇气用蘸满泪水的文字记下对她老人家的深切怀念，敬爱的奶奶，天堂安好！