阅读能够培养人们的观察力和思考能力。写完总结后，我们需要仔细检查和修改，确保总结内容的准确性和完整性。希望以下总结范文能够给你带来一些思考和启示，帮助你更好地进行总结工作。

我没有浮躁篇一

那天，上数学课时。你从窗口旁走过，同学们都在看着黑板听老师讲课。我正在本子上整理着前一道的图形题。

这时，你从旁边走过，看到这一幕，便饶有兴趣的停下来看着我的举动。看了差不多2分多种，下课铃响了，数学老师抱着书出去了。就在这时，你竟进来了，当我们全班同学的面讲了一个调课通知，随后，说："筱，你到我办公室来一趟。”我很迷惑加忐忑不安的去了。

“筱，你刚才数学课为什么低着头，没听讲？”你一针见血的点明了含义。我？刚才数学课？低着头？“老师，我刚才在记前面一道题的过程，不是没有认真听。”我想起了刚才数学课发生的一切。

“那你刚才记了什么？拿给我看看。”我如获大赦，像风一般的一头冲进了教室，拿着本子就冲进办公室，把本子翻给你看。

"我真的有记东西啊，我又在认真听。"我一脸真诚的'说。"今天上课一共讲了多少图形题？怎么就俩道？"没想到，老师你还有问题，说着，你就很理所当然的叫了古同学和朱同学过来对正。我很放心的等着他们的到来，因为我知道。我很清楚，不管怎么样，本子上就只写了2道图形题。

出了办公室门，刚才还理直气壮跟老师解释的我立马没了刚才的勇气，走进教室，也不管下节是语文课，直接在座位上开始哭了。我是那种想哭就哭的人，我不会为班里有同学在场，就不哭了。同学都很奇怪的往我这边看来。

我不喜欢被别人误会自己做错了某件事情，不管对方是谁，只要有机会解释清楚，我就不会忍气吞声。你看见的只是我理直气壮的那一面，但我永远也不会让你看见脆弱，哭的肆无忌惮的那一面。

这一切的一切，只因我解释了，努力过了。就算哭得再惨，就算受的伤再多，就算没人可以懂我。我依然会努力的坚持下去。

我没有浮躁篇二

关于外号的作文：没有外号的烦恼。

自从进入新的学校之后，我就没有了外号，这可真是一件苦恼的事。每天我听到的都是规规矩矩叫我名字的声音，没有了以前的那种轻松与随意，我感受到的是陌生与冰冷。

在原来学校的时候，我的外号特别多，有“肥猫”“觉主”“睡神”等，每当听到他们这样叫我，我的'心里就特别温暖。下课的时候，我们在一起玩，我早已经习惯了他们那样的称呼。他们叫我的外号不但不是嘲笑，反而还是亲切的体现，至今我记忆犹新。

可是，如今我已经没有那样温暖的感觉。和陌生的同学在一起，没有了往日的快乐。每当他们叫我名字的时候，我都觉得很生硬。有一次，一个同学叫我的名字，我竟然半天没有反应过来，弄得他用异样的眼光看我。以前上课的时候，老师也喜欢叫我的外号，每当听到她叫我的声音，我都会立刻从“溜号”中跑回来。而如今，这一切都没有了，老师提问我的时候，叫的是我的名字，我听到后也没有了往日的亲切感。

走在校园里，再也没有了以前的欢声笑语。以前和同学们玩的时候，他们一会叫我这个外号，一会叫我那个外号，我都会嘿嘿地笑着回应他们，可是如今这样的感觉再也找不回来了。每当想到这些，我的心里就十分失落。

没有外号的烦恼简直太多了，我实在不忍心多想，自己的学习成绩一再落后，而且心情也被大大地打了折扣。真希望自己的外号能够多起来，那样我就能够找到，曾经温暖和亲切的感觉了。

指导老师刘卫杰。

【点石成金】。

一般来说，小朋友都不喜欢自己有外号，可是本文小作者却反其道而行之，从另一个角度去立意，去构思，大谈有外号的好处和没有外号的烦恼，在题材上给人耳目一新的感觉。另外，在写作方法上，小作者采用对比的手法，即通过现在和以前的对比，表达了对以往温馨生活的怀念和向往，情感流露真挚而自然。不足之处是表达上略显哆嗦，不够简练。

我没有浮躁篇三

炎热的夏季，大地像着了火似的，烈阳下正在体能测试。

“马伟，不及格！”体育老师大声说道。“不及格就不及格呗！”我调侃道。其他同学都笑起来。体育最好的张敏嘲笑地说：“就你一个体能不达标的，还这副轻松的样子，我真佩服你啊。”我没理他，伸了个懒腰，走回班里。

下一节是我最喜欢的物理课，虽然我的物理成绩不是很好，可是我就是喜欢上物理课，这可能是我跟物理老师关系好的原因吧。上课后，我感觉老师今天的心情不是太好，还一直盯着我看，我后背一阵发凉。果然没好事，下课后老师通知我到办公室去。我故作轻松地问：“老师，您找我有啥事？”老师一脸严肃：“听说你体能没有达标，是吗？”我心想肯定是张敏打我的“小报告”。我笑呵呵地说：“是啊，那也没什么，今年不达标，争取明年达标就是了。”我一脸的轻松。老师脸色一沉，说：“怎么能说没什么，就你一个不达标的，我都为你担心呢。等到明年，恐怕黄花菜都凉了。”我知道，老师是认真的，我不好意思地对老师说：“老师，您放心，不会等到明年，下一次体能测试我不会让您失望，一定会达标的。”

对老师的承诺，成了搁在我心上的一块石头。回到家，我一直在苦恼怎样才能提升我的体能成绩。说心里话，我心里没底，像我这膀大腰圆的样子，体能测试真的能过吗？可是已经承诺老师了，也不能让他失望，我只能去请教体育老师了。

第二天清晨，我问体育老师要了一份体能测试评价表，缠着他让他重复了一遍训练要领，就马上行动起来，每天进行训练。

到了体能测试的那天，我信心满满地走上“战场”，物理老师也来了。我给了他一个没问题的手势，他冲我笑着，还做了一个加油的手势。

“这次体能测试结束，让我们恭喜张敏获得了第一，李子浩获得了第二。”体育老师大声说道。“那第三是谁啊？”同学们好奇地问。体育老师笑了：“你们一定猜不到吧，他就是马伟，让我们恭喜他！”同学们听了，脸上都写满了惊讶：“怎么可能？”而物理老师一脸平静，他走过来摸着我的头笑着说：“恭喜！”

在别人眼里，我的成绩可能是个奇迹，可在老师看来，这没什么好惊讶的，因为他相信我能做到，因为我的努力他都看在眼里呢。

我没有浮躁篇四

初中生活开始，当我穿上新的校服站在初中学校的门口前时候，明媚的阳光照射来，使我感到温暖，蓝天下洋溢着欢笑，这使我迫不及待要走进学校大门。

虽说一切都是希望与期待，但在慢慢熟悉中我确实感受到学校的严格和学习的紧张，最令我头疼的就是英语这个学科。小学时没有接受过像这样的教育方式，也有许多没学习过的基础知识，很多笔记记下我都很难懂，更何况是造句子写文章。在这段时间内我感受到和别人前所未有的差距，在我眼里，26个字母就像一群病毒，每天不停地侵蚀着我的大脑和心灵。上课时的同学们积极举手与老师交流，而我却默默躲在一旁，别人练习册上有老师的“好”字和鼓励，而我的却全是差号，这些都深深刺激着我，使我内心越来越抵触英语。

那一段时光是黑暗的，我寸步难行，仿佛折断翅膀的蝴蝶再也不能重新飞行，但在一次又一次的`跌倒后，我要站起来，我找到老师，在她的帮助下，我慢慢明白了，我需要振作起来重新面对这一切。

随后，我更加努力的学，我先掌握最基础简单的东西，背书别人几分钟就背完，我就算用上半小时也不放弃，不焦虑，别人随随便便轻而易举就能做完的题，我即便花再多的时间也要把它们做好，认真整理做题不懈怠。我不停鼓励自己，相信自己总有一天会做到。最终在我的坚持努力之下，我赶上了他人的节奏，我的内心仿佛重新有了光亮，我有了目标有了方向，因为没有放弃，我才发现自己真的能够做到；因为没有放弃，我才发觉自己拥有战胜磨难的勇气和能力，我对自己重新有了信心。

生活喜欢攀登上坡路，脚印只有在高峰上才显得明亮，这就像我的学习路，路上会有更多的绊脚石等着我去跨过。我坚信：“千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。”接下来，我定会再接再厉，这次，我没有放弃，下次，我会更加努力。

我没有浮躁篇五

记得有一个脑筋急转弯：“世上什么药，药店买不到？”答：“后悔药！”告诉大家：“世上没有后悔药！”干过一次令人后悔的`事，别希望能够弥补，但一定要这是第一次，也是最后一次。

不信，你听我说：

记得有一次，我上幼儿园小班的时候，我午睡不着，翻来覆去，时间好像凝固了似的，格外漫长，但当起床的时候，我却想睡觉了，眼皮不住地打架。忽然，只听到“咚”的一声，我感到头上奇痛难忍，白衬衫也染成了红衬衫，不说你们一定也知道：我的头被撞破了。

完后，我上午流泪，下午哭泣，反正只有一个字――哭。妈妈问我怎么回事，我闷闷不乐，不理不睬。妈妈猜出了我的心事，对我说：“世上没有后悔药，吸取教训吧！”我明白了，说：“对呀！世上没有后悔的药，希望这是我第一次，更是最后一次，下次走路我一定要‘一停，二看，三通过’的！从此，我开朗起来，微笑看对每一天。

我没有浮躁篇六

车窗外，蒙蒙的细雨斜织着，远处的群山被罩在雨雾中，模糊成一片。早晨与妈妈争执的一幕浮现在眼前……“帆啊，妈知道你能力强，即使不帮你‘活动’，你也肯定能得满分！”“那你还找人干啥，瞎子点灯——白费蜡！”我的话充满了火药味。“咱这不是为了保险嘛！”“说到底，还不是不相信我的实力！”我像连珠炮一样，“妈，拜托，去年我的实心球和跳远就已经是满分，800米比满分要求的时间还少20秒哪！年级第一名，你还怀疑年级第一名？”“这不是怕万一……”妈妈的脸上写满了无奈，“要不，你尽管考，我不陪着行吧？”“万一，万一！反正你别再找关系了!你都不知道同学们有多恨我！你要找了，我就不去了，你看着办吧！”我扔下饭碗，一头冲进雨雾里。“别……那你带上伞呀！”

我没有回头，妈妈的`喊声淹没在雨雾里……“啊——”原来，公共汽车颠过了一个垄沟，同学们按捺不住内心的兴奋，夸张地齐声喊叫。

车厢内热烘烘的。我随手把车窗打开，窗外的雨丝挟着清新的水汽扑面而来，心里顿时敞亮了很多。

妈妈是我校一名老师。去年考信息技术和今春考理化实验，她生怕我考不到满分，都陪着我去考点，并且托各种关系帮我“预定”满分。虽然结果很理想——满分，但我并不清楚这是我的努力，还是妈妈的“功劳”。虽然在校练习的整个过程，我是那么的一丝不苟，可是获得满分后，并没有丝毫的成功感，也没有丝毫的兴奋，相反还有一些失望。

这次与妈妈的“斗争”，我终于赢了——我没有带“伞”！

没有“伞”的负担，心里格外敞亮，我一定要做好考前预热，一定能发挥出最佳水平！我信心满满。

“嘀——”到考点了。

天空依然飘着雨丝。我仰起头，舒了一口气，甩开大步轻松地走向考点。

没带“伞”的感觉真爽！

我没有浮躁篇七

人的一生要经历许许多多的事情，在这些事情里，人们也经历过喜、怒、哀、乐。在这些事情中，当然也缺少不了让人后悔的事情。

记得在小时候，我那时的成绩一直在让班上中上游徘徊。当时的我，非常天真、快乐。每天在学校里学习完之后，回到家，就来到我家后面田野里尽情玩耍，有时也在家里看看电视。学习和生活处处充满了阳光。

半个小时之后，我终于在电视上基本了解了这一高科技产品，而且，知道这一产品非常复杂。听解说员说，在电脑里还可以下载非常好玩的游戏。我是最喜欢玩游戏的，所以，我便有种想买电脑的冲动。

回到家后，我把我的想法告诉了妈妈。妈妈说：“如果你真的想得到电脑的话，期末考试的成绩就得考进前三名，否则就免谈。”所以，我发奋去努力。很快，期末考试来了……我大获全胜，考进了前三名。

寒假里，我如愿以偿地得到了电脑。电脑来了，我便玩得天昏地暗，日月无光。寒假过后，在下学期里，我玩上了瘾，每天放学回家就玩电脑。在我家后院里，在我家后面的田野里，我在那里玩耍的身影不见了，在客厅里，看电视的我也不见了。每天看到的是只是坐在电脑桌前的我。因此，我的学习成绩一落千丈。妈妈看到我成绩下降，天天骂我，劝我不要玩电脑。但我哪还听得进妈妈的话呀，有时还对妈妈生出无名之火，妈妈劝说我时，我恨不得与她决裂。

直到升上初中，我才懂事些，我才认识到作为学生学习和成绩才是最重要的，所以我慢慢地疏远了电脑，重新与书本、与作业、与学习为伴。

尽管如此，我现在想起那些事，心中仍然充满着后悔，后悔当时玩电脑太疯狂，把我的生活规律全打乱了，后悔因为玩电脑，我的成绩一落千丈，后悔因为玩电脑，使妈妈天天为我操心，后悔因为玩电脑，学习基础未打牢，以至于我现在常在大家面前出洋相――因为我常说出一些让同学们匪夷所思的话，常犯一些我料想不到的知识性错误。每每想起这些，我就觉得我是一个白痴。

我真后悔，可惜，世界上没有后悔药吃！对于这个没有后悔药可吃的重大错误，我能有什么办法呢？我只能从现在开始，痛定思痛，知耻后勇，恶补往日的缺陷。

我没有浮躁篇八

今天，我们班的体育课因为两个同学争吵而中断。课后老师责令我们都写说明，说白了就是检查。我没有错，纯属“城门失火，殃及池鱼”。

体育课之前，有两个男同学因为打架被老师叫回了教室，紧接着又有几个同学不跟老师请示就私自留在教室做作业，不去上体育课。平时，老师对我们大家可好了，就像妈妈一样，可今天她真的火了。更让她生气的是，体育课上了大约半节课，一个女生和一个男生又不知道为什么吵了起来，体育老师说了几遍都没有说住她俩，最后用哨声才叫了停。气得体育老师先把男生那一排罚回了教室，不过十分钟，又把我们剩下的女生全部罚回了教室。平时我们班很好的，今天也不知道怎么了，连续出现了这么多怪事儿，而且班里顶尖好的学生竟然唱起了主角。

说句心里话，体育课中断这件事，真的跟我没有任何关系。说明可以写，但我必须诚实，实事求是，既不文过饰非，也不妄自菲薄。因为我中规中矩，问心无愧。

我没有浮躁篇九

唉，大家好，我就是那个“江湖王哥”。这个称号给我带来了不少烦恼。不仅徐小豪和马晓喆在日记里黑我，有人还在教室里叫我王哥，那就是是徐小豪和马小喆。

虽然我已经有许多外号，什么隔壁老王、老王……直到现在被人称为江湖王哥。

他们每次写我都要扯上一节体育课上赛跑的事。马小喆说自己跑得过我，可被我超越了。徐小豪以为马小喆着必胜无疑，可我得了第一，这不明摆着说我头脑简单，四肢发达呀？我四肢的确发达，可头脑也不简单。

有一次考试，我是班中唯一一个得了100分以上的.人，就连曾经的学霸马小喆和徐小豪也和我差了个九分十分的。如果他们再扣个三四分，差点就没了优秀。那时，我欢呼着，十分的自豪——我超过他们了。

最可恶的是他们俩人还写了《王哥讲故事》，我真是欲哭无泪。他们还在日记写我，说我鸡肋、丑……我看这些全是他们的恶作剧，可把我整惨了。

我是王哥，这是我的外号，我可为这个外号烦恼着。

我没有浮躁篇十

世界上有很多应该被人戒掉的东西，有的人戒烟，有的人戒赌，有的人戒毒，还有的人戒自卑，虚伪和骄奢……但我认为，人最应该戒的东西是浮躁。

波斯著名诗人萨迪说过：“事业常成于坚忍，毁于急躁。”确实，在人生的路上，浮躁往往会导致我们失败，而沉着冷静往往引领我们走向成功。所以我们要戒浮躁，不要让浮躁成为我们成功路上的绊脚石。

诸葛亮说过：“非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”这句话告诉我们：不把眼前的名利看得轻淡就不会有明确的志向，不能平静安详全神贯注地学习就不能实现远大的目标。沉着冷静在一定程度上可以让人聚精会神，从而准确地分析出形势的好坏，而浮躁则会使人心不在焉，以致盲目地跟从他人的脚步。

俗话常说：“心急吃不了热豆腐”有专人调查后发现：浮躁的人学习往往都会不求甚解，浅尝辄止；工作拈轻怕重，眼高手低；做事急功近利，做人玩世不恭；听不得批评，也经不起挫折；遇到一丁点儿困难就觉得自己很失败，看到别人一点儿成功自己就心生嫉妒。所以我认为浮躁是一种心病，这种心病只有用沉着冷静这味心药才能克制住，所以当我们对某一件事情开始有点失去耐心的时候，千万要告诫自己：不能浮躁，要冷静淡定，否则一定会吃亏。这样，你才能对这件事情给予理性的判断和正确的抉择。

有人说：“浮躁对社会的危害更大，好像毒瘤一个”。假若农民浮躁了，那么就会一味想要庄稼成熟，不管庄稼长得是好是坏；假若学生浮躁了，就会降低课堂听课效率，到了考试的时候就想通过一些投机取巧的小把戏骗自己，骗老师，骗亲人，最终栽倒在毕业考试上。其实，我也是一个有时会浮躁的人，我也常常幻想着自己不学习便可以考高分，但经过老师的教导和我自己的.考试失败之后，我明白了“天下没有白吃的午餐”这一真理，所以现在相对于初中的时候已经淡定了很多。因此，在我看来，浮躁只会让人一味地空想美好生活而让人在现实中一步步走向毁灭的深渊。

自古以来，浮躁导致了多少人的失败—如果不是它，楚汉之争的胜者除了项羽还会有谁？如果不是它，小小东吴怎会让蜀国名将关羽败走麦城？如果不是它，拿破仑的不朽战绩怎么会被终结？戒掉浮躁，相信明天会更美好！

我没有浮躁篇十一

天上的太阳将最后一缕如金子般的阳光一簇簇撒落在大地上，使人暖意融融，却把一个孤单的黑影拉得很长很长，我望着那令人寒酸的身影，心中充满着孤独的寒意。那身影是他的，新来的转校生。

就在那天，他来了，刚来的'时候其乐融融，直到一个女生问他：“你从哪里来？”他不回答，只是一个尽的冲她笑，她只好气站冲地留下一句话：“傻子！”这不，可被班上的“小灵通”听见了，这下子，一夜间，“傻子”这绰号如一阵风般就这样稀里胡涂的戴在他头上。

刚开始时，我也随其他同学一起“傻子”“傻子”的叫，“傻子”比我们都大一岁，论一对一打，无论是体型还是力气，“傻子”都比我们大。之所以我们敢有恃无恐地对他冷嘲热讽，是因为仗着我们人多势众，“傻子”只是拿深遂的眼神看着我们，直到那件事发生。

几天后，“傻子”的座位空了，老师说他转走了，再也不回来了！这时，我心中飘出几丝凄凉与悲伤，我在心里默念这：“傻子”呀！你快回来吧！我再也不叫你“傻子”了！如果有机会，我一定要与你做朋友！

我没有浮躁篇十二

我——一直无家可归的小鸟。

飞过了沙漠，飞过了河流，飞到了臭气熏天的河流，始终找不到一片可以让我生存的森林。我好累好累便飞到了一个树桩旁边，这是我饿极啦，拖着疲惫的身子向前慢慢走。这是我看到有一只小虫子再往前爬，我高兴极啦飞奔过去，可是突然有个大网从天而降，多亏我跑得快要不然就被抓住啦，原来那只小虫子是可恶的猎人置的陷阱。

我再次踏入征途。我饿坏啦，已经无力再飞了，我停在一棵枯树上，我饿得晕倒啦。这时我看到了父亲、母亲、姐姐和妹妹，看到我们在一起找食物吃，我们一家人快快乐乐的生活着，但是有一天森林里来了两个人他们打破了我们原本宁静的生活。他们拿着两把我从未见过的东西还能冒火，我的朋友：小兔、小鹿、小松鼠…都被他们打死了，接着我的父亲也被他们打死啦了，我的母亲也在外出觅食时被他们捕去了。

我和姐姐妹妹相依为命，整天着这恐怖的'生活，外出觅食时提心吊胆的，但是后来姐姐为了救我还是被他们抓去啦！

后来森林里又来了一大堆人，他们把树木砍到放到有四个轮子里的东西里拉走了，从那天起森林一天天减少小伙伴们也都逃跑了，我依然过着提心吊胆的生活。

我被一阵风吹了下来，摔下来时好痛时，喵喵——我一看我是被一只大花猫给扑下来的，好险，快逃啊！

无奈，我又开始了流浪的生活。但哪里才是我的家啊！

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

我没有浮躁篇十三

那面带微笑的面孔，我顿时笑颊粲然，飞奔过去＂妈妈，怎么出去这么久了才回来，我还以为你迷路或是不跟我说一声就回家了呢？＂妈妈笑道：

＂你以为谁都像你一样吗？＂。

＂哇－－＂我冲妈妈吐吐舌头，挽着妈妈暖和的手.

＂喏，给你买了一些东西.＂说着打开了袋子.

＂那妈妈给你买了就不用再担心啦！－噢，对了，我已经买到车票了……＂。

＂真的吗？什么时候的？＂我漫不经心，仍然在翻袋子里的东西.

＂明天下午的班车.＂。

＂什么？明天？＂我震呆了，没想到妈妈这么快就要与我分别，我傻傻地望着妈妈.

＂怎么了？你明天就开学了，妈妈当然也要走了.你呀，在学校可要刻苦啊！……＂。

我的心刀绞似的，撕心裂肺般地痛，突然泪水模糊了我的双眼，一副生动的画面又呈现在我脑海中－坐在车窗旁的位子上的妈妈望着被泪水染成＂花脸猫＂的我不禁眼泪汪汪.车子慢慢启动.向前划行.终于妈妈忍不住用手捂住嘴，低着头……伴随着我的哭声，车子消失在白茫茫的雾海中……那时我十岁那娘与妈妈离别时的＂惨象＂.

＂怎么了？我看时间不早了，快回教室吧，我也该去搭车回家了.＂妈妈轻轻拍了拍我的脸.我恍过神来，＂噢，好吧！妈妈，我送你！＂说着，我挽着妈妈向校门走去，我挽着妈妈的手越来越紧，另一只手紧紧攥着拳头，捏出了一手的汗.

＂好了，回去吧！你看，好像其他人都进教室了，你也快去吧！＂不知不觉已来到大大敞开的校门前.我的双手慢慢送开去接妈妈手中提的呆子。妈妈右手搭在我的肩膀上，深情地凝望着我：＂记住，一定要自觉，遇事坚强些，好好地读书，知道吗？……＂我望着她一边点头一边＂恩＂.

我没有浮躁篇十四

秋天是多彩的季节，金黄的桂花香气扑鼻，五颜六色的菊花，艳丽多彩的芙蓉，傲霜怒放。树叶黄了，枫叶红了，给大地铺上了五彩缤纷的地毯。秋天正是摘树叶的好季节。

到家后我小心翼翼地摘下一片，细细端详着。瞧，可爱的枫叶呈手掌壮，它像熊熊燃烧的火炬，像美丽精致的王冠，还像金鱼那小巧玲珑的尾巴，真是美不可言。我轻轻地用手抚摸了一下，啊!它的全身是那样的光滑，像擦了油一样，通身发红发亮。金黄的银杏叶像一把把扇子，扇走了炎热的夏天。巴掌形的梧桐叶也带给我太多的乐趣!

秋天真美，落叶更美，在这如诗如画，五彩缤纷的秋天里，采摘着各种各样的落叶能给我们无尽的乐趣。

我没有浮躁篇十五

“放弃”“持之以恒”，这两个对立党派在我的生活之中常常困扰着我。不过，在处理一件事时，要想取得一些成就必须要持之以恒。

“不到长城非好汉”。从小到大，这句话一直在影响着我。2019年，我终于有机会登长城了，3000多个春秋使长城无比的古老，无比的雄伟，无比的引人注目。望着高大的长城我心潮澎湃，可能是因为长城的地基是由无数的劳动人民的血汗凝结而成的吧。我向长城的一个个顶点艰难的攀爬，想象着很久以前人们在这里通知敌情的情形。可是，就在这时，我的肚子却不争气的疼了起来，宛如无数条钢针在我的肚子内扎着，我一手捂着肚着肚子，一手扶着城墙休息。在城墙的表面我看见了许多不文明的游客在上面的乱涂乱画的痕迹，许多外国游客厌恶的看着城墙，我感到了作为中国人的羞耻。

我转身向后面的爸妈请求下山回宾馆，但正当这时一个外国人蓝色锐利的目光恶狠狠地等了我一眼，让我想起了语文书中洋人看着“东亚病夫”的表情。这是，在我心中的持之以恒党在我心中说：“你要继续前进，不能放弃，不要让外国人瞧不起我们！”我有仔细想了想，默念了一句：“这一次，我不能放弃。”于是，我咬了咬牙自己站了起来，忍着肚子上的疼痛一步一步的向上走，我又看见了那个人，这次他那蓝眼睛中变成了惊讶，脸上闪过一丝笑意，继续向上爬去，我决定不管遇到什么困难都要坚持下去，勇往直前。

现在，中国人永远也不会懦弱.

我没有浮躁篇十六

我们似乎生活在一个和平，安详，快乐的世界里。生活在这个世界里的我们，似乎很安全。可是，就在那一天，我没有惊慌。

那是一个晴朗的下午，某某叫我和她一起去买书。到了书院，买完书之后，某某说：“原路返回吧。”我觉得原路返回太麻烦了，就对某某说：“我知道有条近路。”我们两走了哪一条路。越往里走越感到奇怪，我感觉这条路跟我上次走的完全不一样。我奇怪的对某某说：“这条路有点不一样。”之后，我们停下了脚步。看着旁边的行人，我感觉很阴森，很害怕。这时我的脑海里出现了拐卖小孩，叫小孩做乞丐的这一幕，我快要哭出来了。旁边的某某慌张了起来。我在想：要是我也慌张起来的话，更加找不到回去的路。我忍住了快要流出来的眼泪，冷静起来。某某非常慌张，走来走去，我对她说：“我们绝对可以找到回家的路。”某某逐渐冷静下来。这时我怒力的想该怎么回去，我的目光注视到旁边一个卖东西的阿姨。我扶着某某，对阿姨说：“韭菜园怎么走。”阿姨说：“你们迷路了吧。”听到这句话，我感觉非常不舒服，好像拐卖小孩的.手段。我骗阿姨说：“我爸就在附近，这是忘了怎么走。”阿姨说：“一直往前走就行了。”我们故意跑到那个地方，假装一个人是我们的爸爸，直到离开那个阿姨的视线。离开阿姨的视线之后，我们马上按正确的路走。终于找到了韭菜园，我们就各回各家。

这一次经历，让我知道了，遇到问题时，不要慌张，要冷静下来，才能找到好的解决办法。

我没有浮躁篇十七

你的亲情深刻在我的爱意里。

春雨里。

有份想念愿倾诉给你。

我常常的牵挂着你。

你的浓情投影在我的知觉里。

春风里。

有条微信想发给你。

我默默的记忆着你。

你的感应萌动在我心血夜里。

黑夜里，我想你。

坐卧难安难控自己。

梦现你在窗外微笑示意。

想去迎你却难靠近你。

深夜里，我念你。

对着夜空找你的痕迹。

泪流满面心唤爱蜜。

直到长夜退去星无踪迹。

风夜里，我疼你。

寻思万千云里雾里。

追逐你的影子飘来荡去。

我没有浮躁篇十八

我听见它的脚步声。

吱嘎、吱嘎。

雪受到挤压、折叠。

像嘴里的冰块瓦解的声音。

看到雪人的神态。

你就会知道。

雪在孩子们心中的地位。

不逊色于国王。

它们天性中的内核。

就是想膜拜巨大的事物。

看到雪地上枯萎的树。

你能想象得到。

一条条树枝。

从直觉最苛刻的地方看去。

像雪撑起的缰绳。

系着天上的月亮和风。

一直向北走。

你不能不喜欢它们。

那些放浪形骸的雪。

那些睡着的雪。

一直是你心中。

想要建立的某种标准。

我没有浮躁篇十九

日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一齐，还是会每一天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一齐去过的地方，一齐做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。

一刹那，感觉自己都崩溃了，还记得我以前说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，正因幸福没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要发奋。但是此刻，你走了，真的打破了未知，而我却不能理解这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。

你走后的那些日子，每一天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去应对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一齐听过的歌会哭，走到那些一齐经过的地方也要徘徊很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹命运为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东西被拿走了，空空的，不再充实。

分手后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，但是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，但是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。

这些日子里，每一天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在生活的逼迫下假装自己很坚强，不会将这些事放在心上。然而，这一切的一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎样妥协，再怎样好，再怎样改变，你也不会在回到我身边，我发奋的不让自己成为你感情的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你能够随意伤害。

我爱你，可我不知道该怎样来对你，正因你的一句我们不可能在一齐，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，但是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一向以来都坚信在感情中卑微到尘埃里也能够开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了感情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场感情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。

我爱你，害怕失去你。是的，正正因我太在乎你，因此你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定，如此荒谬，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。

七夕前两天是我23岁生日，这一天我等了你好久，只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一齐，但是你没有，早上起床，一向到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福，只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐，我想，也许你太忙了，我就一向等，直到晚上十二点都过了，你还是没有来电话，甚至连消息都没发，那一夜，我一向没睡着，然后偷偷的在被窝里哭了，我从没让爸爸妈妈骄傲过，而爸爸妈妈却一向视我为宝，在你面前我放下了个性，放下了自尊，而你依然要离开。

七夕那一天我告诉自己不好在想你，但是心里还是有那么一丝期盼，你能够给我打个电话或者发个消息，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，顿时就嚎啕大哭了。这些年，一向在等你，等你一个孤独的转身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。

那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中间好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。因此愁更愁了，我只知道我一向嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。此刻想想，自己真傻。

我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天你对我也已经显得不那么重要，我期望此刻的生活能更充实一些，此刻的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的时刻再对你心心念念。

这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。

精选阅读（二）：

我没有浮躁篇二十

当暴风雨在我面前呼啸时，我退缩了;当一座高山横跨在我前进的路上时，我又退缩了。这一次，当暴风雨再次袭来，高山又一次挡在我成功的路上时，我没有退缩。

以前的我，就如含羞草一般，一有异物触碰就卷缩起来，选择退缩;以前的我，虽然成绩优异，但就是因为胆怯、因为不自信，遇事总是畏缩不前，故而一直被埋没，就如杂草丛中一枝被掩盖的郁金香。

记得刚进赞化时，也许是因为我的成绩不错，也或是老天爷给我一次锻炼的机会，一进班老师就任命我当班长，虽然心里有点忐忑，怕担不了班长的责任，但心里其实还是蛮开心的，所以我兢兢战战的接受了这个职务，可一个月后，学校要求班干部要竞选产生，于是轰轰烈烈的竞选开始了。是不是我做的不好，老师和同学对我有意见?还是我自己的行为有不好的地方?我要参加竞争吗……最终，我就好像霸着山的猴子，见到老虎立马就逃走了，连参与竞争的机会都放弃了。那一次，我退缩了。

一年的中学生活让我有了更多的阅历、更多的自信，我的体魄也越来越强壮，声音越来越粗犷，我告诉自己，从现在开始我要勇于挑战自我，我不在退缩了。

雨过天晴，杂草被修整，绿绿的草地上，一株郁金香带着“泪珠”，勇敢的抬起了头，面对阳光、面对蓝天，露出了甜美的微笑。初二开学的第一周，又一次竞选班委了，踌躇满志的我，在听说老师已有内定人选的时候，又开始退缩了，本已高高举起的手如一片秋叶慢慢的落在了桌上。就这么放弃了吗?不去争取一下就退缩吗……算了吧，以后再说吧，可心里一个不甘心的声音又在对我说，“要对自己有信心，努力过，哪怕失败了，也不遗憾”。最终，我在反复的矛盾中举起了那久眠的还有点颤抖的手，那如在风中摇曳的郁金香，摆动、害羞，虽然还很忐忑，但我没有退缩，坚定的用左手撑住那只时不时想要放下的右手。

终于，我成为了班长的候选人之一!可当听说还要进行竞选演说时，我的心又开始颤抖，而且还抖得厉害，我拍拍自己的胸口，自我安慰：“有什么好怕的，我难道就不能当班长吗，我成绩不错，又愿意帮助同学，我一定能行的。”轮到我上台了，看着老师鼓励的笑脸和同学们给我打气的动作，我深吸了一口气，勇敢的向讲台上走去。

这一次，我没有退缩。我突然发现：原本自己一直胆怯的事情，勇敢的去做了，居然也能做得很好，最后，在同学们和老师热烈的掌声中，我当选了。

风雨后才有郁金香的姿色。前进，才能站到最后，退缩，只会被埋没，前进了才会知道退缩的愚笨，成功者中，找不到卷缩的身影，我再一次对自己说：“永往直前，永不退缩!”