小品台词经典8篇(精选17篇)
在总结中，我们可以发现自己的不足之处，找到改进的方向。在写总结时要注意语法和用词的准确性，避免出现拼写错误和语句不通顺的问题。这些总结范文可以帮助我们了解总结的写作技巧和表达方式。
小品台词经典8篇篇一
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）。
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）。
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……。
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游dd刃dd有dd鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……。
老师：（笑了）恭喜你，获得了dd。
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你dd好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你dd你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。
小伍：两道dd太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）。
小伍：这是dd。
老师：重修单！（下）。
小玲、小艾：快来研究高数dd。
老师进来。（选自。
小玲：英语老师！（欲跑）。
老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃dd。
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：dd明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……。
老师：小玲，你该觉悟了！你这次dd。
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，mm总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）。
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）。
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）。
小伍：有个性。（刚想走）。
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：dd物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：dd不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？dd还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
文档为doc格式。
小品台词经典8篇篇二
日本人逛窑子角色：日本鬼子：王焰军，罗飞。
花姑娘：黄银，周静，舒倩。
方盼：方盼。
老鸨：刘朝辉。
1：鬼子寂寞，让方盼找花姑娘去去火气。
:2：在路上时，花姑娘们在聊天：聊关于男人的话题，倍测那个男人比较帅，那个是谁的菜之类的话题。（比如倍测蒋波，曾陆军，）。
3：老鸨出场：看到日本鬼子，招手来怡红院，姑娘们都来接客了。大纲。
4：姑娘起身接客，风骚的喊大爷们来啦，日本人流口水进门，进门调逗花姑娘。
中间老鸨跟日本人说话时候说好热，突然两个气球从胸中掉出来，惊慌失措的捡气球。
5：老鸨对小姐一一介绍，最后老鸨使眼色，花姑娘拔枪打死了人本人。
6：方盼最后吓得跪在地上，大喊一声，姑奶奶们，我知道错了。
第一段。
王焰军：吆嘻吆嘻，八嘎，最近火气感觉太重，你看大大的太君我脸上都冒出了骚痘痘。罗飞：嘿呀，嘿呀！大大的太君，不如一起去找花姑娘泄泄火气。王焰军：你的大大的好，吆嘻吆嘻，要的。
方盼：革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退，都忘记自己是哪国的，总感觉是日本的，当个方盼也是不错的。合：两人相对大笑，指向方盼。罗飞：你的八嘎，过来。
方盼：太君，吆嘻吆嘻，我的大大的良民。一切为太军效劳。王焰军：你的哪有花姑娘。
方盼：报告太君，250街有个2院，2院有个2b房，大大好的地方，怡红院。里面的花姑娘个个漂亮。verybeautiful。
罗飞：吆嘻吆嘻，大大的好，你的带路。
第二段。
小静：二位姐姐，最近真的不想再去接客了，黄银：怎么了，妹妹，有什么心事跟姐姐们说。
小静：近几月妹妹我是心事重重啊，自从上次那个倍测的蒋波来了之后，人家的小心都在他的身上，搞的妹妹我是心神不宁。尤其是他那甜言蜜语的嘴巴迷死人家了。
舒倩：哎吆，妹妹别不开心了，男人都是那样，要的时候就会来放鞭炮，不要的时候呀，人家连你叫什么都不知道了，像我们生在红尘中，妹妹还是想开点。
黄银：妹妹走咱们去接客了扭着屁股挥着手绢节接客去。
第三段。
刘朝辉：哎吆，大爷们，快来啊，我这里的女儿最正点，大爷们快进来玩玩呀。
姑娘们齐唱：对面的男孩看过来，看过来看过来，不要被我的妈妈吓坏，其实我很可爱，寂寞女孩的悲哀，说出来谁明白，求求你抛个媚眼过来。哄哄我逗我乐开怀！
王焰军：刘三姐，我来啦！
直流口水，称赞花姑娘正点。
刘朝辉：女儿们，别唱了，出来接客了。大爷们进来啦，哎吆，大爷们的长的真是风流倜傥。
一表人才哦！女儿们有福喽！小翠，小虹，小银，快来接客啦！姑娘们：来啦！妈妈。
罗飞：吆嘻吆嘻，大大的好，beautiful，beautiful，大爷我今天高兴，你们好好伺候好，大大的有赏。
老鸨：大爷们，最近天气特别热，大爷们还是先脱衣服吧，哎吆，我的罩罩掉了，女儿们快来帮我捡啊。
姑娘们：妈妈，我们来啦！
这个是我大女儿…………………….这个是我二女儿…………………….这个是我三女儿……………………..罗飞：我喜欢小翠，漂亮，真漂亮。小静：大爷喜欢我这样的吗！
罗飞：喜欢喜欢，大大的喜欢。要不要我们去房间。小静：军爷，不要去房间啦，难道你还害羞哦！看您一脸的骚包，是不是最近很久没有要哦！有炮不放，真是憋在脸上哦！
罗飞：你的，good，讲的正确，那今天你就陪大爷好好玩玩。小静：大爷，你行不行哦，可千万不要像上次倍测来的那几个哦，王焰军：花姑娘，我要花姑娘。黄银：军爷，别急，慢慢来吗！刘朝辉：女儿们，可以开始了。女儿们拔枪打死了日本人。
舒倩：妈妈死了没，妈妈死了没。
刘朝辉：傻女儿，妈妈没死，是小日本死了。黄银：妈妈，那个汉奸呢。小静；姐姐，汉奸在那里。刘朝辉：把他给我逮进来。
黄银：丫丫个呸的，什么不做做汉奸，找死吧你。方盼；姑奶奶们，我错了。
姑娘们抬头看了一样皇军，腿是0形腿吗，被捅了躺在地上，你们往里面扳，一下子又变回0形腿。
收尾。
小品台词经典8篇篇三
《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人，意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视20xx年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词，欢迎欣赏!
安检员：你好，这位旅客，把手抬起来。
女旅客：啥意思啊?
安检员：把手抬一下，例行检查。
丑男：前边的不那么磨叽行不?
女旅客：吵吵啥啊?
丑男：干啥?查户口呢呀?
女旅客：那着急你飞过去呀。
安检员：保管好你的贵重物品啊，过去吧。
女旅客：谢谢。
安检员：下一个。
帅哥：素质。
安检员：过。
丑男：真是的。
安检员：站这，过来，站这，站这。
丑男：干啥啊?
安检员：过来，手抬起来。
丑男：啊?
安检员：手抬起来。
丑男：干啥啊?
安检员：抬手，检查，抬手，抬高点，再高点。
(丑男怕痒，大笑)。
丑男：哎，别闹啊，我浑身全痒痒肉。
安检员：别笑。
丑男：给。
安检员：别笑。
丑男：别这么整，你换下一项，你搜搜身得了。
安检员：鞋脱了。
丑男：啊?
安检员：鞋，鞋脱了。
丑男：脱鞋干啥啊?
安检员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋。
丑男：就有个内增高。
安检员：哎呀，穿上吧，这味儿太大，身份证。
丑男：身份证，干啥呀?我实名制买的票，要不能进来吗?
安检员：对，还有车票，拿出来看看。
丑男：别闹了，前边唰唰往里进，到我班这怎么又脱鞋，又身份证，又检票的，干啥啊?
安检员：你能不能不喊，能不能不喊，注意点素质，大伙都瞅着呢。
丑男：吓唬谁呢?
安检员：公共场所。
丑男：谁瞅我了，谁瞅我了，谁瞅我了。
女旅客：哎呀妈呀，就那吵吵巴火的谁看不着哇。
帅哥：你的身高和你的声高不成比例呀。
女旅客：哎呀，长那么磕碜，还老吵吵巴还净事儿。
丑男：我吃你们家咸盐了，我还是用你家wifi了?干啥呀?
小品。
小品台词经典8篇篇四
小品新闻歪报（8-10人）。
新闻联播开场音乐。
播音a3333：观众朋友们晚上好！
播音b333：晚上好！
播音b333：今天节目的主要内容有：
三大评级机构，跻身世界第一。
a3333：淘宝日报明天将发表社论。
b邹：下面请看详细报道。
a3333：河南世纪2011年度总结表彰大会暨2012年新年联欢会在*****大酒店隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，河南世纪在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出贡献，天元的业绩更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里河南世纪更好的担负起世界领导者的责任。
b333：美国总统奥巴马通过北斗卫星送来祝贺，请看卫星画面。
祥和的节日氛围当中。
b333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被枪毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是-----河南世纪成为全球第一了！a3333：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”
b333：据世纪统计局消息；由于限购，楼市量价齐跌，据专家预测，2012楼市泡沫即将破裂，面临崩盘，大量游资进入炒卖墓地领域，墓地销售异常火爆！请看现场记者发来的报道！
记者a陈星：各位观众：我是世纪电视台的记者***，我现在是在死不起陵园的售坟处路人甲翟永峰：那边有优惠活动啊！
记陈星：请问你还这么年轻就来给自己买墓地吗？
路人甲翟永峰：别傻了，我的早就买好了，我现在是在给孙子买的。
记陈星：你孙子？
路人甲翟永峰：恩，虽然我儿子还没有，但是，你懂的，我就不多说了。
记陈星：你这是想让那些孙子们早点去死呀~~~~。
路人甲翟永峰：去你的。。。竟说晦气话。
陈星：我们好不容易采访到了死不起陵园的金牌销售总监坑死你先生，记陈星：你好，坑总，咱们这里情况非常好？有什么样的活动简单给大家介绍一下.坑：我们这里依山傍水，风水宝地，世界知名陵园的造型像中山陵，泰姬陵、金字塔等等都有；这里就是权力和财富最有力的象征。
记陈星：那这样的一块墓地价格如何呢？
坑：目前，我们河南死不起置坟有限公司还没有推出经济适用坟的计划。不过，要想了解更多的优惠活动，可以拨打我们的售坟电话0371-48791748，或者登陆我们的团购网，记：哦，我记下咱们的售坟电话，死不起就一起死吧.网址：!（伤不起音乐），停！不是伤不起。是死不起!
a：亲，你还记得吗？那一年2b只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字；b：亲，你还记得吗？那一年楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的；a：亲，你还记得吗？那一年，猪肉还是白菜价，压力还木有这么大~~~~~~~~~~）。
两播音员调侃：
b333：哦，想起来了，不是郭美美说的，是想的美说的。。。
a3333：亲，我也听要加薪（药家鑫）说，春节回来涨工资！每人涨一倍。
b333：药家鑫？他不是被执行死刑了吗？
a3333：不是那个药家鑫，是这个要加薪（拿个要加薪的牌子）。
b333：不是吧！
a3333：不管你信不信，反正我信了！
崔孝军：别聊天了！赶紧播新闻。
b333:下面播报国际新闻，我们将目光转向战火纷飞利比亚。
播音a3333：经过多年的战斗，以黄普樟金为总司令的市场部多国部队相继攻占了利比亚首都中国银行，利比亚第二大城市中国工商银行，以及广东发展银行，上海浦东发展银行，中国光大银行等利比亚战略地区，先后控制了中国民生银行，中国建设银行，中国农业银行等主要重镇；以卡扎菲孙子为首利比亚武装分子聚集在卡扎菲家乡郑州银行及其周边地区，还在做零星抵抗，誓死保卫卡扎菲孙子。请看战地记者***从利比亚发来的现场报道：
播放音乐：党卫军第一装甲师。
记者王秀波：我是战地记者***，我现在是在距离卡扎菲故乡郑州银行5公里处得市场部多国部队作战指挥部农村信用社，对黄司令做现场采访：黄司令。。黄司令。。
（黄正在拿着望远镜看着战场，黄伸出手，保镖翟永峰递上雪茄，点着。
见到记者：保镖做阻拦状，黄司令拨开保镖，让记者采访）。
王秀波：黄司令，战争如此的激烈，请问你准备用什么方法来攻下卡扎菲的家乡郑州银行呢？黄：孙子兵法上说：擒贼先擒王，我计划先使用美人计（黄做个手势——）。
（保镖翟永峰拿上如花造型海报全场走一圈）。
把郑州银行的村长，也就是卡扎菲的孙子拿下.。
然后再用糖衣炮弹（黄做个手势——保镖周珂拿上假币做的炮弹模型全场走一圈）。
b333：野田佳彦跑到台湾去上坟，哪知道遇到他的旧情人，走进一看，我的妈哎，长的像海豚！
a3333：世界干爹协会日前通过250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表申明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
（4男翟永峰、叶文军、4女表演走秀）。
b333：据本台刚刚收到的消息，河南世纪集团在美国纳斯达克成功上市，成为内地在美上市的第一家会计企业，拉登将举办演唱会表示祝贺。记者去采访本拉登，当时本拉登在家喝混沌，本拉登刚刚做出了一个非常艰难的决定：说不准备做恐怖分子咯，准备进军娱乐圈。拉登越说越兴奋，还对着记者大声说，帮我录个现场直播！
大家鼓掌，现场直播！（接外景）。
登仔演唱会进场音乐《相信自己》。
吴进许：灯迷们！你们好吗？欢迎来到登仔演唱会，我是登仔！music音乐在哪里？（扮演本拉登上场）：
《大花轿音乐》：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我扯电线，电线放我一度电啊，把我电进了阎王殿，我递给阎王一支烟，阎王就把我送上西天，过了一年又一年啊，我最后又来到了人世间！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！谢谢！
演唱会到此结束！thankyou!我爱你们！
切换场景。
播音b333：《天气预报音乐起》有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！最后来说一遍天气预告：全国大范围降温，世纪资产有大量人民币飘下，世纪地产会有短时英镑席卷而来，世纪工程造价将会出现12小时美元雨，天元房地产将有铺天盖地的金砖金条下落，提请各位：
a3333：出行时最好带个包，包里面最好在放把刀，有头盔的市民也要戴刀，还有秋裤也要穿好！迎接滚滚而来的财源！
今天的新闻联播节目播送完了，谢谢大家收看！再见。
b：再见!片尾曲。
道具。
1、新闻联播、接外景、如花、干爹协会、二奶协会、250号决议(打印画板)。
2、自制电视机、摄像机、糖衣炮弹，拉登服装，保镖装备；
3、《新闻联播》、《大花轿》《伤不起》《阳仔演唱会》卡拉ok音乐。
小品台词经典8篇篇五
郭达（g）、蔡明（c）、句号（j）、王晴（w）。
台词：
j：兰兰，兰兰！
w：爸爸！
j：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！
w：买饺子去？
j：买姥姥去！看姥姥去。
w：我也去，我也去！
j：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！
w：嗯。
j：爸爸去了啊！
w：去你的吧！
j：别玩儿了啊，赶紧写作业。
w：好a，看姥姥去喽！
g：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办。
w：这么快就回来了！爸爸！
g：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？
w：我爸出去了。
g：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！
w：您找我爸有事吧？
g：我儿子叫郭小达。
w：可以呀。
g：太好了。
w：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。
g：唉，姑娘你看……。
w：您就等成功领导回来吧！
g：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个mp3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。
c：请问这个是句主任的家吗？
g：啊，是是是啊。
c：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！
g：你怎么看出我来我就是句主任啊？
c：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！
g：这，这比我还能说呢这。
c：主任哪，孩子上学的事就托付您了。
g：我，我看看你拿的什么东西！
c：嘿，这事有门！
g：哎呀，这不分高低啊。
c：嘛？档次太低？里面还有mp4呢！
g：mp4？
c：啊。
g：坏了坏了，我拿的才是mp3啊。
c：我儿子拿的是mp3。
g：哦。谁谁谁是你儿子！
c：我没说清楚啊，我是说啊，拿mp3的是我儿子。
g：行行行行，你别说了啊。
c：嘛，脾气挺大呀。
g：啊，你有什么事啊？
c：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。
g：你儿子凭什么比我儿子强多了啊。
c：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。
g：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？
c：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得……。
g：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊。
c：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。
g：你想得美。
c：为嘛呢？生气了。
g：你知道这是什么行为吗？
c：嘛行为？
g：你这是损人利己的行为。
g：你你住口！
c：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊。
g：你给我出去，出去！
c：为嘛呢这是？
c：你就快把我吓坏了你知道嘛。
g：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。
c：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？
g：快走快走，我发火了啊！
c：别介啊。
g：我真发火了啊！
c：别发火啊。
w：你们喊什么呀，我都没法写作业了。
g：你看，孩子都没法写作业了。快走快走。
c：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧。
w：阿姨您好！
c：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。
w：您也是找我爸办事的吧？
c：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！
w：他不是我爸。
c：那他。
w：他是找我爸办事的。
g：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊。
w：你们小声点儿啊。
g：好的好的好的。
c：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢。
c：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！
g：是是是是。
c：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊。
g：是是是。
c：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊。
g：是是是。
c：你你这是干嘛呢？
g：我这是冒充癞蛤蟆配合你的c：你，你气死我了你。
c：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。
c：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门。
g：是是是。
c：也就你跟那郭小达长这样脑门。
g：那郭小达就是我儿子。
c：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛。
g：是是是。
c：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。
g：这得想办法把他轰走。
c：听你的，听你的g：听我的c：听你的j：呦，二位早来了。
gc：比你早来一步。
j：嗯，坐吧坐吧，别客气啊。
c：嘿，这人根本不把自己当外人。
g：东西就别放下了！
j：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀。
c：交给我吧。
j：嘿嘿，好，好。
c：走你。
j：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思。
c：：嘿，他还挺执着。
g：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！
j：难道你们不想知道我是谁吗？
c：你爱谁谁。
j：这些东西是你们拿来的？
c：是……我……。
g：不是……。
c：啊……。
j：啊，那行，那我把它扔出去。
c：哎，别别。
g：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的c：对，我们跟主任是亲戚。
j：什么亲戚呢？
g：我是主任他表哥。
c：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了。
j：一个表哥，一个表嫂。啊。
c：别在这儿套近乎。走，走。哎哟。
g：注意素质！
c：哦，哦。
g：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。
c：是，咱们都一样啊。
g：但是你送礼，这可就是你不对了。
j：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？
c：你傻呀！不送礼办不成事呀！
j：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。
c：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？
g：我我哪儿打你了。
c：你这不打我了嘛。
g：我这不提醒你呢嘛。
c：你真把我当表嫂了你！
g：你真给我还不要呢。
c：你要我还吃亏了呢。
g：哎呀我还吃亏了呢。
c：我吃亏我吃亏，我我……。
j：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任。
gc：哈哈哈哈哈哈。
j：这有什么好笑的嘛。
c：哈哈哈，你这招啊，他早用过了。
g：你这班门弄斧来晚了。
gc：哈哈哈哈。
j：你们知道你们这是什么行为吗？
gc：哈哈哈哈。
j：你们这是助长不正之风知道嘛。
gc：哈哈哈哈。
j：你们这是败坏社会风气你知道嘛。
gc：哈哈哈哈。
j：你们这是滋生贪污腐败知道吗。
c：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗。
g：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗。
c：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗。
g：你这是……。
w：你们怎么又嚷嚷起来了？
c：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆。
w：爸爸。
c：爸爸。
g：爸爸。
w：这是我爸爸。
j：我女儿兰兰。
w：给姥姥买的东西呢？
jgc：那儿呢。
j：呵呵，坐吧坐吧。
c：崴了，撞枪口上了。
g：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事……。
c：啊。
c：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿。
j：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了。
g：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧。
w：别走呀。
gcj：怎么了？
w：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆。
gcj：对呀！过年好！
小品台词经典8篇篇六
一部分（电话对白）。
郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！蔡：为什么呢？郭：问你自己！
蔡：哦……为什么呢？
郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！蔡：为什么呢？
二部分（见面）。
郭：有人吗！？
蔡：你好，我是蔡小姐。郭：你少来这一套！蔡：为什么呢？
郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！蔡：为什么呐？
郭：我哪知道为什么呀。
蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开郭：为什么就不能开呐。
蔡：因为还没验收所以不能开。
郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！蔡：这得等上面通知！
郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！
蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解。
郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？蔡：鱼都被业主捞走了！郭：都捞走干什么了蔡：都炖汤了~郭：嘿！我还没捞呐~~郭：你要知道，我们业主就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。
蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？
郭：我不喝。
蔡：为什么呢？
郭：又来了你！
三部分（捣乱）。
蔡：不……哟，你好，我是x小姐。
王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。
蔡：哦。
王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便（旁白）。
郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！
王：有病吧！
蔡：不，他那个。
王：这天上一脚地上一脚说什么呢？
郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……。
蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！
郭：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年痴呆症。
郭：你才老年痴呆呢。
蔡：看，又糊涂了。
郭：我告诉你，你这一套在我这里……。
王：来来，报纸！
郭：啊？
郭：啊，额，恩。
王：我爸爸也是老年痴呆。
蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。
王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？
蔡：对对对！
王：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡：活！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。
王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
蔡：爸爸！！
王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。
郭：这就对了！
王：是不是后面交款签合同领钥匙？
蔡：对！
郭：啊不，你干干干干干什么？
王：我上后面瞅瞅去。郭：你千万别上当啊！蔡：爸爸。
郭：大兄弟，我真不是她爸。王：大哥，你是我爸爸。郭：大兄弟，大兄弟。
郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。（扮演牛换装）。
四部分（敲砖）。
王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）蔡：你好，我是x小姐！王：能开电梯不~蔡：不能。
王：没问你。你是经理吧？蔡：额，他不是。
王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开。
王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。王：说吧。
蔡：您知道他为什么给你开电梯么王：咋回事？
蔡：因为他拿您试电梯安全不！王：啊？！
郭：我没想拿你试。
蔡：那没验收你为什么急着给开。郭：我不急。蔡：为什么呢？
郭：不为什么，就是要开。蔡：还是要试电梯。郭：我没想试电梯。
蔡：那你别给人家开啊。
郭：我要开。
蔡：为什么呢？
郭：我要试电梯！
蔡：说实话了。
郭：不不不，我没想拿你试电梯。
蔡：那你就给人家开啊。
郭：我不开。
蔡：对！
郭：大兄弟。
王：奸商，闭嘴！
五部分（抢修）。
晚上11点。
蔡：喂，您好，我是蔡小姐。
郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！蔡：好的，马上给您联系值班人员。郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！！蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。王：好的，我马上就过去！
（王。
拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）检查一番。。
王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。
郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后。。
郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气。
王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。20分钟后当当当。。（王敲门）。
王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。
王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。
六部分（登门感谢）。
郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。
蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。
郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！
蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！
一起：对，我们是一家人！
（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）。
小品台词经典8篇篇七
海燕：我上医院不得拍片看看吗？宋：不用啦唉呀妈呀海燕：不上医院怎么办哪。
海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟宋：干啥呀。
海燕：就你这样式儿的法律制裁你报警宋：报什么警你给我淡定。
海燕：碰着你这种无赖我也是没有办法无赖宋：给钱海燕：给。
宋：打发要饭的呢？太少了海燕：你什么意思。
海燕：你差不多就得你知道吧拿五千是吧。
海燕：只可远观不可近看。
宋：这指多少钱得指不少钱呢吧摔碎了宋：哎呀我。
海燕：哎你干嘛呀你宋：不是海燕：别动宋：咋整的折啦海燕：哎你摔的吧。
宋：哎呀我我没碰啊我是卧姿我现在我没碰啊高啊反间计呀海燕：赔吧。
宋：哎呀我高手在民间哪海燕：赔吧。
宋：漂亮漂亮漂亮漂亮。
海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶宋：对呀。
海燕：我是不给你取物去了宋：取物了海燕：是不给你了宋：给我了。
海燕：你是不打算要了宋：我要了。
海燕：是不是伸手接了宋：接了。
海燕：是不是没接住宋：对呀海燕：录下来了。
小品台词经典8篇篇八
乙：我已经十岁了。
甲：哦，那你已经进入青春期了。
乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。
甲：为什么啊？
乙：因为······。
（前过渡）。
甲：（为乙号脉）你几岁了？
乙：哦，六岁了。
甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。
乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？
甲：青春期是你再过5年后，也就是你十、十一岁的时候。
乙：啊？
（后过渡）。
甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。
（前过渡）。
（后过渡）。
乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。
甲：为什么呢？
（前过渡）。
丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。
甲：这会有什么后果呢？
丙：可能你赢，也可能你爸赢。
甲：啊？
（后过渡）。
乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。
甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？
乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？
甲：想！
乙：请你听我慢慢道来······（四组上场）。
小品台词经典8篇篇九
三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下！
女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！
好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！
男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！
女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？男1号：没有。（秋香灭灯）。
女2号：那你有唐山骑的宝马吗？男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）女3号：那你有一份稳定的工作吗？男1号：还是没有！（玛丽灭灯）。
女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。
主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！
好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。
男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音（你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）。
男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！主持人：哦？
男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？
主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！
男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！
男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！
男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。男3号：我爱好啥？
客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！客串（陈院长）：我爱美女！男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！
主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？
主持人：想不想知道？主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。
主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？女3号：激动！
主持人：怎么表达一下啊？男3号：迷眼了吧，我看！
女3号：我愿意笑！女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！
主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢？是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。
小品台词经典8篇篇十
男说:那你就得去构筑了。
村长:那更不行,我腰疼。
村长:这个太不行了,我怕高。
男说:要是如许的话,那你只剩下一条路了。
村长:什么路。
男说:给你也保上一个低保。
村长:不行,人聂不克不及给保。
女说:没事,再呆二年你就能保上了,老公,。
你去把那捆大葱拿回来,搁这也是白瞎,二愣子他也不吃。
村长:我吃。
男说:拜拜。
村长:我吃,我吃。
(读后心得)这个小品就是告诉有些小村长,不要瞎给保低保,有些穿不上裤子的人,他不给保,做着小车的人他却给保,如许的村长早晚也得让他酿成低保。(恐吓他)哈哈哈。
朋侪,您要是必要小品相声剧本,或者(小品电影剧本)的话,请与我接洽,我会尽我最大的努力让您满意,谢谢了。
我如许的作品有二三十个,也可以拍几十集的.喜剧,不过,我想一定会比喜剧悦目,由于这是小品。
很抱歉,由于您在网易相册公布了违规信息,账号被屏蔽。被屏蔽期间他人无法拜访您的相册。
去资助中心,相识如何重新规复办事。搞笑小品台词大全。
昨日,赵本山和宋丹丹参加了央视春晚的第四次彩排,俩人一上场,在场观众的喝采声不断,掌声雷鸣,由于这是赵本山、宋丹丹第一次在春晚的彩排现场亮相。当小品一开端,全场变得阒寂无声,但一到有包袱的中央,观众们就控制不住本身的笑声,全场笑成一片。赵本山的小品《火把手》以白云黑土竞争奥运火把手为主线。在小品中,赵本山始终都在让着十分想当火把手的宋丹丹,但最后经网民投票,由黑土出任火把手,宋丹丹惆怅得哭了。
(赵本山、宋丹丹两人首先进场,赵本山在后面走)。
宋:干啥呀咣咣的,急啥呢。
赵:你快点的吧,马上就要宣布你当奥运火把手了,赶紧的!
宋;还赶紧的,和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下,我得赶紧歇会儿。
赵:还没紧没慢的呢!
(赵本山放椅子,宋丹丹坐下,伸出左手)。
小品台词经典8篇篇十一
大家晚上好，欢迎来到泰来第10期„超级中专生‟的节目现场，我是主持人xx。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予„超级中专生‟的称号。下面有请选手们上场。
d、m：（上场）我们是superboy组合。
主持：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合，欢迎你们。
你好（对东子说并握手）。
d：主持人太俊了。
x:谢谢你好（对毛仔说并握手）。
m：谢谢主持人。
d：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢。
m:都是名人。
x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。
d：谁啊？这么慢。
z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。
x：谢谢。
z:你觉得我长得帅么？
x：呃。。。
z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。x：谢谢。
d：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。
m：你说他长的咋这么磕碜呢？
d：主持人咱赶紧开始吧。
z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。
x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。
d、m、z：哦也。
d：我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票，晚上找他聊聊………………………………。。。
x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）。
m：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。
d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。
m;八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。
x;好，有请（手势对着马登）。
z：大家好，我的艺名叫马登，我的人名还…..叫马登。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。。
d：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？
d：哎呀。。
z：其实我只是一只羊。
d：主持人咱能不拍了么？？？？
m:这咋还唱上了呢？
z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）。
大众：毛仔，你太有才了。
m;谢谢，谢谢。
大众;哥们我爱死你了。
z：我也爱你。。
大众：哎呀，听说你还是歌手呢？
z;那可不是。
大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子）。
m:咋说话呢？
x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？
大众：其实一言难尽啊，看那sb样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，还要我活不？
x：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环。
节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势）。
m：这是二啊，你还真二！
x:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。
d：哎呀，逃课我老擅长了。
x：你特长啊。
m：我们都特长。
x;是么？
d：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。
z：这是那个„子‟说的啊？
m：东子呗，没文化。
m：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。d：请记住;我们的原则是博学笃志。
z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。友情提醒：老卓的课千万不能逃啊！
m：他的名言是：我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！比包大人还黑啊！d：恩啦…….x：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。
d：哎呀，问对人了，我老给力了。
x：又是你擅长的。
m;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。
d：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
m：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。
d：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？
m：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？
d：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。
m：主持人，你别跟他说。
x：嗯，你说。
m：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。
x：怎么讲呢？
m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。
x:哦。
d:哎呀，主持人，别听他的x：嗯。
d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。
x：什么意思？
d：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？
d：跑得越快，离屎越近。
m：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。
d：子曰：能，，爱情还像跳楼。
x：为什么呢？
d：过程越漫长，死得越惨。
z：okit‟sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视主持人）d：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。
x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。
z：谢谢大家，谢谢。
x：好的，希望继续努力。
d：就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。
m:他一年都不洗澡啊。
d：床下蟑螂满地跑啊。
m：让人带东西从来不给钱。
z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？
x:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。
m：咋…….咋还生死速递了呢？
d：玩命了呗。
x：所谓的生死速递就是抢答题。
m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。
d：哎呀，抢答题我老厉害了。
x:有你特长啊。
m;就你擅长？
d：哎呀，学的太像了，太像一个人了。
z、m：谁啊？
d：太像了，“周哥是狮子座，咩……”
m：人家说的是动物。
z：周哥也不是动物啊。
d：周哥在我心中如狼似虎，怎么的？
z：什么乱七八糟的。
x：这道题的正确答案是绵羊。
d：哎呀。。
x：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)。
z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。
m:同意。
d：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。
m：人家说的是历史人物。
z：这都谁教的？
x：这道题的正确答案是刘邦。
z：听见了么？
d：哎呀妈呀……我滴个神啊！
x：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。
m:乒乒。
（东子把起身的毛仔按下去）。
d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？都不爱说你俩。主持人，很明显，发本子呗。
x：怎么会是发本子呢？
d:哎呀，主持人你不知道。
x：啊。
x：恩。
d:主持人，我能不能有一个小小的要求。
x:恩，你说。
d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。
z：说谁傻子呢？
x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。
m：听见没，傻子，听见没？
d:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。
x:那赖我赖我z：还怨人家。
x:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。
d:你还担心打篮球被飞帽么？
z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？
m：你想再高一点么？
z、m、d：„n倍高‟促成长，益增高。
x、m：不论你我、他（指着东子）。
d：其实我才10岁。
x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度„超级中专生‟的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。
m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。
啊泰来泰来不得了。
d：哎呀，念的是我的稿。
x:有点紧张，不好意思啊。
小品台词经典8篇篇十二
《金庸群侠传》小品店主：小二，干嘛呢？店小二：我，我。
店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。手下一：老板，结账。
店主：客官，一共是五文钱金轮法王：开张发票。
店主：发票？我，我们这没发票金：（语气词）没发票，不结账主：别啊，客官。
主：客官，抬头给你写哪啊！小二：抬头（看向金轮法王）。
小
二、店主：哎呀，妈呀（做动作）。
杨：你们二人，见没见过我姑姑小。
二、店主：没有（摆手动作）杨：见没见过主：见过，见过。
杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了金：慢着（掀帽子）。
主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）主：这怎么回事啊（抖动）。
小
二、店主：哎呀，妈呀（动作）。
杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）。
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）。
主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊杨：哈（顿脚）。
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）杨：哈（顿脚）。
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）。
主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？
小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛杨：哈（顿脚）。
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）。
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）。
小
店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。
小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。店主：其实根本就没有啊。金：你们俩不是他的对手，退下杨：去死吧，哈（挥剑动作）。
店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）。
店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊。
二、店主再念一遍）（拿起轮子，做动作，转圈）。
小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢。
小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来主：盘子也转起来了小二：它也转了起来。
店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）。
店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）。
二、店主：隐身术杨：哎，咻（做动作）。
小二：老板，你打我干什么店主：啊，什么小二：你刚才打我了店主：我没有啊。
小二：那你没打我，谁打的我啊店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊。
小二：就是你打的我，你可拉倒吧。
店主：没有店主、小二：哎呦，我去。
杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）。
店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了。
小二：老板，我求你了。
店主：你求我，也没有用啊小二：哎呀，老板。
店主：我没办法啊。
杨：啊好。
小二：我去。
金：哪里跑（做动作）。
杨：咻（做动作）。
金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧。
杨：咻（做动作打金轮法王）。
金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了。
主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。
金：杨过，受死吧（扬起手）小二：等等（突然站起来）。
店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。
小品台词经典8篇篇十三
编剧：安翔时间：2013.5.20晚。
甲：
乙：
丙：哟习！大大的漂亮，先找份工作再说，敲门，你好，请问还找工人吗？
乙：老总，有人来了怎么办？
甲：什么怎么办，问一下，适合就招吧！
乙：好的小事一桩，交给我去办。
乙：来人报上名：（纸、笔、记录）。
丙：小泉纯一郎。
乙：（写）说：小犬？狗就是狗，还说是一只蠢狼。
丙：我从黄土高坡来。
乙：什么？你从黄土高坡来的，不在那里挖洋芋卖，来这里干嘛？去吧！
丙：挖洋芋？洋芋哪里挖？
乙：哪里挖还问我？
丙：哦，哟习，小得了，洋芋土里挖，但是哪个去挖？
乙：肯定是你了，还要我去帮你挖吗？
丙：不，我叫我哥去挖。
乙：去叫你哥去挖，看他一天能挖多少。
丙：厉害，能挖一麻袋，能挖一麻袋。
乙：去吧，蠢狼，和你哥一起可以挖两麻袋，我们不招日本人，有口吃的我也要留给中国人。丙：我再强调一下我叫小泉纯一郎不是小狗，也不是蠢狼。再说了日本人不是人吗？你们中国人真小气，不招就算我约安倍去钓鱼岛钓鱼卖去。
乙：老总我做得也吗？我把小日本给打发了，你看我的工资是不是可以miximixi的加一点。
甲：想得美，正缺人手，你给我打发了，还想加工资，再说了日本人给我打工，我才光荣，那才体现我一颗火红火红的中国心。丁出场。唱：三月我离开家乡，带着希望来到小镇上，不争气的我没有好好读书呀如今落到如此下场。
甲：去看看，是谁。
乙：好的，老总是个流浪的小孩。
甲：叫他来。
乙：招手，小孩过来，我老板要见你。
丁：我的家在哪里，家在中国。
甲：我怕你是外星人。
丁：你太有才了，我不是外星人你都知道。（伸手，想握手）。
甲：（离远了一点），握手就不必了，你有没有突出的地方？
丁：有，多呢，我天天在山上睡觉，你看（露腰）我腰锥间盘突出。
甲：我是问能力方面。
丁：能力方面？有，（抬起吉他）我想成为大明星。
甲：还很有理想，你懂微机吗？
丁：喂鸡，懂，在家时我天天喂，小时用玉米面，长大了用玉米颗。傻笑。
甲：哎哟，不说了看你背着吉他，肯定很能唱吧，给我唱一段。
丁：好的（准备吉他）。
弹唱：流浪歌，把“走遍天涯”改成走遍老凹坝。
甲：停，你还很专业的嘛，要钱要到这里来了，流浪方知苦学意，父母教诲不识情。心想回头情难续，意想读书枉费情。
丁：心里话，勾起了我对母亲的回忆。唱：妈妈。。。梦想在远方哪。
甲：很感人啊，啊肥，拿表给他填写，收下他。
乙：
丁：填表。
甲：不填了，书都没有读好，我没有苦活给他干。让他走吧。
丁：老板你不是要招聘我吗？
甲：对不起，我塘小了安不下你这种大鱼。
丁：唉，这年头不读好书，想生活难哪！
甲：实话告诉你，如果你多读几学书，我们单位可能要录用你，但是……。
丁：老板，只要你肯留下我，我一定好好读书的。
甲：我这不是学校，是公司你知道吗？
丁：公司和学校不一样吗？
甲：你走吧不要耽误我的时间了，不学无术，去别的地方找份苦活干吧！
丁：我的天哪，如果谁再给我一次读书的机会，我一定比任何人都努力。
唱：我是在等待你的回来，…活该。
（在座的同学们，千万别像我一样，大家要在有限的时间里努力学习，在科技飞速发展的今天，即使多聪明的你，只要不好好读书，充其也只是一个瞎眼汉，像我今天后悔也没有用，同学们，你们要努力学习吗？好我放心了，谢谢！
小品台词经典8篇篇十四
人物：女孩（小静）、女孩（佳乐）、妈妈、爸爸、老师、（幕后播音员）。
（幕后词配上音乐）：
（在一个傍晚的时刻，一个孤静的花园里，坐着两个小孩。他们在彼此入神的交谈中，倾述着各自的梦想……）。
小静在忧郁中怯于开口，
佳乐追问道：说嘛，快快！
小静轻轻地说道：我想有个家，一个温馨的家。
佳乐应道：哦！
接着，佳乐站了起来，望着远处的天空，
说道：太阳快落山了，小静，我们回家吧。我爸爸妈妈可能正在担心呢！
小静说道：你先回去吧！我再坐会儿。
佳乐说道：那我不能陪你聊了，你也要早点回家啊！
小静：嗯。
佳乐在依依不舍中离去。
（幕后词配上音乐）：
小静一人孤单的坐在花园里,沉默着。一会儿举首望望天空,一会儿凝视着土地.在弱小的心灵中,似乎被某种事情压抑着,郁郁寡欢、迟迟不归.
许久,天色渐暗,点点星星在高空中也愈来愈明亮.一闪一闪的,似乎在告诉她:小孩你要回家了.
女孩终于迈起了步伐,慢慢的走向家去.
(幕后词配上音乐)：
在夜色中,一个男人摇摇晃晃的走在路上,手里拿着酒瓶,边走边饮,不时的说道。（男人出场）。
男人：好喝,真好喝!今朝有酒今朝醉。
自言自语的走向黑夜中。
(幕后词配上音乐)：
在一个灰暗的房间里,坐着一个女人。看到自己的男人醉醺醺的出现在面前时,知道他又整天沉迷在酒缸中,不能自拔。于是她火冒三丈、怨声叹气的说道。
女人：你到底还是不是人？还管不管这个家了？
男人顶撞道：天下者，唯小人、女子难养也。
女人生气着：什么，你说我是小人，说我难养？！
男人：你以为你是谁啊？
女人骂道：看你的这个德性，你又以为你是什么好东西。
女人：这样的日子，没法过了。
男人：没法过就不用过了。
女人：好，我走。
男人：走就走，谁怕谁啊！
在忍无可忍之下，女人准备着行李，正要立家而去。突然，她的女儿（小静）从房屋里跑了出来，抱着母亲的腿，呼求道。
小静：妈妈不要走，不要走。
面对女儿的哭声，女人犹豫了一下。但在身后的男人又冷言冷语道。
男人：说实在的，我也早就看不惯了，最好走的远远的.。
女人径直而去……（配乐）。
小孩坐在地上哭泣，父亲责骂着。
男人：不要哭，再哭我就扁你。
小孩在哭哭嘀嘀中被父亲拉进了房间。（走下台）。
(幕后词配上音乐)：
没有了父母疼爱的女孩，只能忧郁的生活着。
一天清早，小静又像往常一样信步的闲逛着，来到了她那熟悉的花园。坐在那里沉思着……。
这时，一位女孩（佳乐）在一位女人的牵护下，欢快的走在路上。
佳乐：老师，您今天接我到主日学，是不是也讲好听的圣经故事给我们听啊？
老师：好啊！
突然，佳乐看到了花园里的小静，就同老师来到了她面前。
佳乐：小静，早上好！你怎么又单独的坐在这里啊？
小静点点头。
老师问道：你父母呢？
佳乐悄悄的告诉老师：她妈妈前几天离家出走了，她爸爸又经常打骂她。他们都不爱她。
老师明白了情况，就亲切的开始开导她。
老师：虽然你的父母不关爱你，但要知道还有一位非常非常关心你的人。
小静好奇的问：他是谁？
佳乐解释道：他就是我们所信仰的上帝。
老师接着说：对，圣经上告诉我们说，父母离弃我，但神必收留我（诗27：10）。
小静：是吗？
老师：要不你同佳乐一起跟我去主日学，让我们真正的寻求他、认识他？！
小静在犹豫中，站了起来：嗯！
她们在老师的牵护下，高兴的走向主日学……（配乐）。
小品台词经典8篇篇十五
地点：郑副场长家。
人物：农场新上任主管建设的副场长（简称郑）。
开发商刘经理（简称刘）。
刘妻王小梅（简称王）。
[幕启：刘拉王匆匆上台]。
刘：快点，快点，到了到了！就是这儿！
王：哎呀你拉什么呀？这星期天本来说好陪我去逛商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼！
刘：嘘！（左右张望）你小声点。你以为我想这样啊，这不是没办法吗？这次农场的高档住宅小区下个星期就要公开招标了，那新来的郑副场长他小舅子赵大富已经公开说了这项目他是志在必得。咱们现在得抓紧时间走动走动。
刘：你看你这话说的，那女的不是好说话吗？俗话都说了“男女搭配，干活不累！”，更何况我老婆长得这么漂亮，有你在，这事呀肯定好办！
王：好啊？刘来宝，原来你是在利用我！
刘：你看你看，这怎么能说是利用呢？有句俗话说得好：舍不得孩子套不住狼，舍不得老婆抓不住流氓。你这个就是„„呸！你看我这是说到哪儿去了，我是说呀，这女人好办事！你们容易沟通。
王：那你还买这么多东西，你，你这是行贿！
王：可你！„„。
刘：行了行了。赶紧敲门吧！
王：我不敲！
刘：你！你不敲我敲！郑副场长在吗？
郑：（从内侧上台，开门）谁呀！
（刘一下把王推到前面，自己躲在后面）郑：你是？
王：郑副场长！
郑：王小梅！
王：郑大头！啊，不，郑光明！
（两个人激动的握手寒暄，把刘凉在一边，刘忍不住干咳一声，两人意识到马上分开）。
王：我来介绍一下，他叫刘来宝，是来宝地产公司的总经理。老刘！这是我小学同事郑光明！
刘：我是她老婆，噢不，她是我老婆！
郑：噢，你好你好，来来来，坐坐坐！快请坐！
（三人入坐后，出现了尴尬的冷场，忽然王郑同时问对方）。
王郑：你还好吧？（发觉不对）。
王郑：你先说？（又发觉不对，两人都不说话示意对方说话）。
刘：嗨！其实谁先说都一样！要不我说„„（王踢刘一脚）。
王：这么多年没见了。
郑：可不是吗，十几年了，怎么样，你还好吧？
王：好！前几天听说农场新调来一个姓郑的副场长叫，我还在想是不是你呢？没想到还真是你！
郑：我也才刚上任不到一个星期，还真不知道老同学你在这！
王：高中毕业后，我没考上大学，在家呆了几年就嫁人了，然后就跟着他来这了（指一下刘），唉！不提这些了！这些天呐我老想起咱们小时候的同学。
郑：是啊，还是小时候好，无忧无虑。
刘：（对观众）这两人开始回忆从前了（干咳，想引起注意，王又踢他一脚）。
王：哎，你还记得咱们一起上学吗？
郑：记得，咱们还一起下河摸鱼呢。
刘：（继续干咳）。
郑：记得有一次，我还掉进了河里，浑身都湿透了。一上岸，你二话不说脱下衣服就要给我穿。
王：不对，是我掉进了河里，上岸后你脱衣服给我穿。
刘：（干咳）。
郑：你是不是那里不舒服？
刘：没事，没事。
王：噢，他没事，他就这毛病。（踢刘）。
郑：噢，哎，不对吧，我记得是我掉进水里的。
王：是我掉进水里了。
郑：是你脱的。
王：是你脱的。
刘：（忍不住了）脱啥呀！我，我实在是拖不下去了，我想问一下，你家有水吗？
郑：噢！你看看我，我都忘了给你们到水了，对不起，对不起。
刘：没事，没事！主要是中午吃得太咸了，有点口干。
郑：你们稍等一会儿。（郑下场）。
王：你少在这儿捣乱啊！
刘：谁捣乱呀？（话锋一转酸溜溜的说）哎呀！你今天这还有意外收获呀！这个可不是一般的老同学吧！应该就是那个让你念念不忘从小青梅竹马、两小无猜的老情人吧！可是你别忘了，你现在是我老婆！再说咱是来办事儿的，不是来叙旧情的！
王：你„„我知道有正事，那也得慢慢说呀。
刘：慢慢说！可你俩这也太慢了！急死我了！
王：你着什么急？
刘：能不急吗？你们衣服都脱了。
王：你„„那不是在说小时侯的事吗，要不咱不谈了，我现在就走。（欲走）。
刘：哎，哎！别走别走。
郑：来来来，喝点水。
王：你太客气了。
郑：应该的，哎，这么多年你可一点都没变呀，越来越年轻，越来越漂亮了！
王：你不也一样吗？
郑：哪里，我比以前胖多了。
王：胖了好，胖点有福气！
刘：（喝的水差点喷出来）你对我可不是这么说的，你说这人一胖啊就显得笨，呆头呆脑的。
王：去！我什么时候说过这话。
刘：你昨天还在说。
王：你„„你别听他瞎说，他这人就这样，爱开玩笑。
刘：你„„（王又狠狠踢刘一脚）。
（郑看在眼里哈哈大笑）。
王：要我说你现在虽说有点胖，但你的笑声依然是那么响亮！要说咱们同学当中要数你现在混得最好了，你看，都当上副场长了！
郑：哪里呀，现在混得最好的是他们当老板的！
郑：哈哈哈！哎呀，你们今天是不是有什么事？
（王、刘同时）。
王：没事。
刘：有事。
王：没什么事。
刘：噢对对对！没什么大事，主要是串串门。我们带了一点东西，小意思。
郑：哟，还给我带东西了！你们太客气了。
刘：噢，不不不，是你好嫂子也好。
郑：哈哈哈！你可真有意思，说吧找我什么事儿。
刘：是这么回事，这次农场新规划的高档住宅小区不是要公开招标吗，你看这事。
郑：你想投标？
刘：不是想，我是要投标。各种文件资料已准备齐了，这不心里不是没底吗？就到你这个新上任的副场长家里看看。
郑：噢，这个工程呀！„„（刚要继续说，然后电话响起，起身接电话，从里屋传出电话声音，“啊！这个标呀！放心吧，就凭你对我的诚意肯定没问题！）。
刘：招标？诚意？完了完了！看来有人比咱们下手还早呢！看来咱们也得拿出点诚意了！要不就全完了！（说着从包里拿出一个装钱的袋子！）你看，你看！人家都明着告诉咱们了！
郑：（刘说话的同时里面传来郑的声音“对！对！那也不一定！那是必须的，就等着你呢！就看谁更有诚意呢！）王：那可咋办呀？刘：还咋办！掏钱吧！
郑：不好意思！接了个电话！我们说到哪了？
刘：刚刚您不是说了吗？要有诚意，才能中标！我们明白！明白！
王：是呀！大头！你就收下吧！
郑：刚刚？唉！你们误会了，我刚刚说的那是„„唉（大笑）！不是一码事！那是我自己家的事！你快把这些都收回去吧！什么都用不上！这次招标就是要在“公平、公正、公开”的环境下。为各商家提供一个竞争的平台，所有的程序都是透明的，只要你的公司有投标资格而且价格最合适，最合理。我想你就有可能赢得这个项目的承包权。
王：这些我们都知道，可„„。
刘：可就是你小舅子。
郑：谁？
郑：哈哈哈！你说他呀，我知道。告诉你吧，经过我们的调查呀，他根本就没有投标资格，他们公司的条件不够，所以这次招标跟他是没有关系的。
王：是吗？
郑：当然了！实话说吧，我们的招标，靠关系是没用的，讲究的是公平竞争。
王：哎呀！太好了，这下事情好办了（握郑的手）刘：（马上过去拉开俩人的手）哎呀我也得跟你握握手。你这是去了我一块心病呀，公平竞争我不怕呀，你说这个张大富，你小舅子他怎么叫大富，他干脆叫大嘴得了！
王：行了少说两句。
郑：这下放心吧。
刘：放心了，那行就这样吧，我们回去再把招标文件准备一下，下星期就要招标了。
王：好吧！
郑：哎，等等！东西带走。
王：那怎么行，专门给你买的。
郑：不用不用，老同学，能见到你就已经非常高兴了，东西我不能收！你们还是带回去吧！
刘：不不，还是留着吧，咱这又不是干什么坏事。
郑：你们的心意我领了，东西还是拿回去吧！只要你公司的条件符合招标的标准，我想应该就没有问题！
刘：领导！这钱和东西您还是收一样吧！您要是一样不收我这心里没底呀！
郑：哈哈！放心吧！你们公司的口碑不错，我听说过！应该没有问题！你只要全心全意去竞标就行了！作为农场主要领导之一，民生问题是大事，我更不会因为这些而随便将公平丢失于众，将公信丢失于民！所以你就放心吧！不光是你，谁送的我都不会收，更何况我和你爱人小梅还是同学，所以我就更不会收了！
刘：那„„那行我拿回去。
王：哎，都拿来了还拿回去干什么？
刘：人家不要，咱留着自己补呗！
小品台词经典8篇篇十六
（舞台设置：左边一小酒吧，摆一柜台、一桌、一凳，柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制：一门，内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。
人员安排：大兵扮演酒鬼，一个人扮演酒吧老板，一个客串的警察，一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子，裤子口袋里放一塑料袋红墨水。）。
（主持人上台报节目：在我们的生活当中，很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛，促进朋友之间的感情，消除生活中的烦恼，同时，醉酒之后的荒唐和滑稽行为，给我们的生活带来了无穷的乐趣，但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……）。
（酒鬼踉踉跄跄地走上舞台，快走到柜台前，腿一软跌倒了，酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上，眼睛闭着，伸出一中手在空中挥舞，朝着酒吧老板喊叫。）。
酒鬼：“老板——再来两瓶！”
老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？”
酒鬼笑了笑：“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。”
老板：“那你今天为什么又进来了呢？”
酒鬼：“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。我这人最信守承诺，说到做到。”
老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。”
（酒鬼一把夺过老板递过来的酒，迫不急待，咕咚咕咚灌了一通，大舒一口气，“荷——真过瘾咯。（停了停，发自内心地感叹）日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”
（接着，酒鬼又大喝几口，人变得越来越豪爽，越来越有激情，哼着小调。）。
酒鬼用京剧小腔唱道：“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
老板：“你唱的是什么调？”
（酒鬼斜视了老板一眼，根本不把老板的话当回事，喝了几口酒，接着用唱。）。
酒鬼：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。”
老板：“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。”
（酒鬼又喝了几口酒，换另一种腔调唱，唱的声音越来越轻）。
酒鬼哼道：“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。”
声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：“秋香，上酒，秋香，上酒。”
（酒鬼边唱边喝，一会儿的工夫，就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。）。
老板：“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。”
酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”
老板：“是吗？……”
酒鬼：“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。”
（酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所，他对着桌子就走，把桌子撞倒了。）。
老板：“我说你喝醉了，你不信。”
酒鬼定了定神，皱着眉说：“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，（酒鬼指着桌上的一瓶酒）比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。”
老板（转身对观众无奈地说）：“可这里明明只有一个瓶啊！”
（老板走到酒鬼身边，架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌，忍不住就直接吐了出来，只是做做样子，不真吐。）老板很不高兴地说：“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？我还要做生意。”
酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？”
老板哭笑不得：“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。”
酒鬼指着自己的嘴巴说：“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。”
老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。”
（老板起身要送酒鬼回家）。
酒鬼：“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。”
（老板给他取了一瓶酒，酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门，这时腿一软，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打碎了酒瓶，心中十分痛惜。）。
酒鬼：“唉呀，我的酒摔坏了。”
小品台词经典8篇篇十七
甄：浣碧，你看我这袜子绣得如何？浣：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。
浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？
甄：喂？？？旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。
颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！
太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）。
皇上：你肿么啦？？
环环：皇上，你有手纸么；这个真没有。
华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。
皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？
环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）。
