教育是培养人才的基石，我们需要关注和改进教育体系。对于那些无法具体界定的特殊情况，我们可以尝试通过抽象和概括来理解其共性和规律。总结范文中的亮点和亮眼之处可以借鉴到自己的写作中，提升整体水平。

情感散文篇一

像置身于迷宫中，四处碰壁，鼻青脸肿，不愿抬头面对那一个又一个的死胡同，就这样撞下去吧，还能怎样糟糕，听天由命吧，哦，好听点的，是随遇而安。

人生是一次探险之旅，有小溪，有平地，有山坡，有沼泽，有汪洋，有……还有一段迷失森林。旅途伊始，人人憧憬传说中的桃花源，然而，启程不久就往往深陷入迷失森林不能自拔，智者愚者似乎没有分别，茂密的森林挡住了阳光，也挡住了希望，此时的你我无限渺小。

也许是命运的垂青，有人意外感受到阳光的温暖。够了，这些光亮，这点温度足够支持走出这片迷宫；也有人一生在此痛苦挣扎。

往后的路会怎样？继续寻找梦中的桃花源吧！有多少人真正能回答，有多少人能走出迷失森林。

何时我能回答？

我的幼年是在清澈透明的小溪边度过的。童年时不时爬上附近的矮山坡，看到远方的无限景色，从此走向了远方。走过少年时的茵茵绿地，来到貌似绿地的沼泽，爬过沼泽，满身泥泞的跳入海中，洗去污浊。然而，原岸却消失在了眼前，高浓度的盐刺痛了皮肤，无边的海水淹没了希望。游吧，游吧，看到灯塔了，游吧游吧，使尽了力气，爬上了陆地。以为就此不必再受漂泊之苦，谁之命运之交响就此才进入高潮。眼前有无限方向，无限路，却没有人告诉你怎样抬脚迈步。走吧走吧，摸索吧。在这阴暗潮湿遍布险境的地方，斗志昂扬过，意志消沉过，久之，陷入一种麻木，冰冷的双手冰冷的空气，不尽的黑压压的大树挡住了一切，消磨了一切。……上天的恩赐让久违的阳光穿过层层茂密的树叶照在了我的脸上。

情感散文篇二

他曾经是我的向导，是我的海湾，是我的蜗居，没有他，我不知该如何生活。

时间匆匆，岁月流逝，转眼五个月过去了。

在这里，我们笑过，哭过，吵过，闹过；我们幸福过，忧伤过，累过，结果还是彻底结束了这段感情。

曾经的我们比谁都幸福，好像万年胶，随时随地都会紧紧的站在一起。那时候的我们，除了上学，几乎每天放学回家都是回到家一起做饭，一起吃香喷喷的饭菜。有时候，他洗衣服，我玩电脑，像个公主无忧无虑。

曾经，每天早上上学都有他送我，即使很长的道路在我们眼里却是短短几步。那时候冬天冷，他会不停地提醒我穿好裤子，不要感冒。有时候我也会不停话惹他生气，他就会轻轻的我的屁屁，我会大声的说“你这人咋这讨厌呢。”说完，我俩手牵手幸福的向前埋进。

曾经，我也会无理取闹，经常惹他生气，让他感到疲乏，可是他总是能忍则忍的包容着我的脾气。这期间我们也分过手，他说累了，可是最终我们还是和好了。他幽默的对我说“媳妇，以后咱的脾气能小点吗？”

曾经，我用最愚蠢的方法来伤害最爱的人。那时候他看见我胳膊十七道伤疤，我拼命的哭着，发疯的挽留他回来。最后他看见了伤疤不忍心的回来了说“宝贝，咱不闹了好不好。”于是，我们又和好了。那天晚上，他把我叫到楼下，给了我消毒水和邦迪，告诉我回家后必须清理伤口，还要给他发照片。

慢慢的，他毕业了，他开始就业了，我还是向往常一样粘他，不懂他的劳累，不知他的辛苦。

终于，那天他终于爆发了，他说他真的累了，不管我怎么求他甚至在他家楼下，他都不肯回头了。我知道他累了，我让他累了。当我还问他爱我吗，他说不爱了，是我的爱让他累了，一切都是我的咎由自取。

自从那天开始，我整日难眠安枕，整日睡着了会被噩梦吓醒。我本以为他会心软，会回来，可是我想错了，他甚至都不会理我。

我们只是朋友，简单的朋友。那时候我又自残了，他告诉我，他不会心疼甚至一丝丝也不会。他告诉我疼的只有自己和父母。

逐渐，我明白了一些道理，可是内心的不甘驱使我再次想拥有他，我又跟他说了一些话，他告诉我，想都不用想了，咱俩没有可能，将来也不会。说完就把号删了。

现在，我已经明白了，想过他说的话，可是他已经不再了。

现在，我不会哭泣，只会不停的让自己强大。

在冥冥之中，我感觉他还是在乎我的，即使在怎么狠心，为何不爱还要对我说一些道理？也许真的累了，他真的好想休息会儿。

这些天，我闹得也累了，最终还是以朋友身份面对他。

现在的我，也不爱了，我不懂什么是爱情，或者现在爱情是迷茫的，朦胧的。

累了，就要休息下，明天会更好。

谢谢你，感谢你出现我的生命，教会了我人生道理。

若有缘，此生相爱。若无缘，便是朋友。

情感散文篇三

我有自己的家了，我和我心爱的男人结婚了，不管有没有祝福，有没有婚礼，我都觉得很幸福，我会很爱他。虽然我们在一起的时间还很短暂，但是在我心中真的很美好，一直以来我都很想用文字留下些什么，等到我老去的那一天，再想想我们的开始，想想我们相识、相恋、相依的点点滴滴，就算忘记了世界旋律，我也不会忘记我们真心相爱。

第一次见到他是在2013年的12月17日，天很冷，我是去应聘的，而他是负责面试的。我们没有太多的语言，没有过多的交流，更不存在一见钟情，我就是觉得这个人很特别，对他手上戴的手链印象特别深，挺有品位，他的笑容拥有那种说不出的激情和自信。

刚上班的那几天，我对他没有什么好印象，感觉这个人很自大，不顾别人感受，就是那种有点才华却年少轻狂，难成大器都已是高度评价了。上班一个星期的时候家里有事需要处理，我想过离开，但是我有点不甘心，因为很多东西我没弄明白，我不想白跑一趟，于是，我休息了五天又回来上班了。

我是个很愿意倾听自己内心的女人，我愿意付出，我不喜欢孤单，慢慢的我在这里有了新的朋友，我们一起下班，一起吃饭，一起娱乐。对于他，只是上司与下属，没有好感，不想多交涉，不想去恭维也没想过得罪，上班的时候面对着，下班没有任何想法。只是时间长了，对他的看法有点改变，直觉他是个不容易的男人，而且很聪明，也不像他武装的那样难相处。

对他有所改观是在郭富城的演唱会之后，那天公司同事全部加班，我为了去看演唱会没有留下来，而且我说谎了，第二天，他把我叫到他办公室问我昨晚去了哪里？我本想继续那个借口，但是他的眼神把我吓住了，我本来就不擅长狡辩，这一看我就直接说实话了。眼神的力量可以直接震慑住我的人除了我父亲，他是第一个，认识这么久我从来没有认真看过他，那天我很认真的审视了一下，其实他并不是那么没吸引力，再加上他对我说的一番话，我说不出自己当时是什么感觉，有一种一定要让他另眼相看的冲动。

那天开始我认真工作，我很关注他，我生病了，但是我不想请假，他坐在我背后，我每次经过都偷偷看他，也许他知道，也许他不知道，我没有掩饰这些，也没有表现出什么。在一个新的地方，总要开始一个新的圈子，我跟同宿舍住的小姐妹走得特别近，下班了一起走，几个同事一起吃饭。我们也偶尔下班特别早，那天我们还是一起吃饭，不一样的是他也在，那是我们认识的第20天，我们都喝酒了，我拿他跟我的小姐妹开玩笑，他竟然很平静的说，我不喜欢她，我喜欢你。我努力的告诉自己，他只是在开玩笑，我也假装无所谓一样大方的配合，让他把戒指戴到我的手上，而且还是拇指。我甚至没信心到怕自己喝多了会犯错，我偷偷吩咐我的小姐妹无论如何一定要把我带回去，结果我还是犯错了。当他牵着我的手问我要不要跟他走的时候，我竟然不会思考了，我果断的点头，我们在路上漫无目的的走，那种感觉竟然像多年的恋人一样。

那天我们拥抱，感受着对方的心跳，我们没有陌生感，至今还清晰记得他那种疯狂的热情。然后我有过恐惧，我讨厌自己怎么会变得这么随便，我纠结，我害怕，我变得无所适从，因为我并不了解他，我怕自己越陷越深，而他根本没想过认真，我想保护自己，于是我装得若无其事，就好像什么都没发生过一样，我想逃避，但我不想看不起自己，我在不安中面对着。他也曾经让我恐惧往前走，但终究还是牵着我的手给了我勇气，我们很自然的发展成恋人。

在一起之后才发现，他是一个不善于表达的男人，做每一件事情都那么认真，我把他彻底的放在心里了，认识的第37天我们住在一起，工作还是跟原来一样，有时候还会偷偷看他两眼，下班的时光我们都很珍惜，我们约会，逛街，看电影。公司要放假过年了，他说他就一个人，我突然有一种心痛的感觉，虽然我一直都觉得春节只是一个节日而已，但是我从来没有经历过一个人；我决定陪他，因为我对这份感情没有绝对的信心，我不知道哪一天我们会分开，我心里一直记得我问他心里有没有别人的时候他说有，所以我希望即使我们的感情夭折，这样的陪伴能在他的人生中留下属于我的一页。

认识的第43天我们一起去北京过年，我自私的享受着他的呵护，不敢想明天会怎样。年后，我知道我不适合留在他身边工作了，我离开了公司，但我还是每天回来住，我也曾经一度迷惘过，但我选择了坚持。直到他生日的那天，是我们认识的第73天，他捧着花单脚跪在我面前，他说：我不会说什么好听的话，但我对你是真心的，我虽然没有很多的财富，但我有一颗爱你的心，以后我会努力赚钱，我会对你好，除了离婚，我什么都听你的。多么简单的语言，却足够让我决心一生追随了。我不再害怕，不再迷惘，我看到了我们的未来，我学着去做各种家务，我学着怎样给他家的温暖。

4月24日，是我们认识的第128天，我们登记结婚了，这一天我们有过不愉快，但我们还是坚守了自己的诺言，成了夫妻。我们得到了朋友的祝福，不过我又开始恐惧了，我就这样把自己嫁了，我这样做对吗？也许女人就这样没出息吧，最后还是他一点点抚平了我的各种不愉快。到现在我们结婚已经半年了，我们也曾经有过争吵，也伤过心，但无论对错他都会先来哄我，其实我也很担心，会不会有一天他累了，不愿意再哄我了？所以我让自己尽量变得更温顺一些，我不敢去透支自己的幸运，我要留着慢慢用一辈子。

他带着我一步步走到今天，我觉得自己真的很幸运，不管遇到什么问题，他都是在前面不让我受伤害，我恨自己不能为他分担，我想同甘共苦才能心安理得，我心痛我也哭过闹过，但是这样他是不是更委屈了呢？我也沉默了。现在我们准备要宝宝了，每当想到以后孩子会叫他爸爸，会叫我妈妈，我就觉得很幸福。我不知道怎样表达对他的爱恋，只是我心里很清楚，为他做任何事我都愿意，就算用我的生命去付出我也在所不惜。我们都不是完美的人，但我们可以为对方生活得很美好。

今天是我们认识的第310天，也许这短短的三百多天我们不足以了解对方，不足以做任何事情，但是，也就这短短的三百多天，让我有了人生的目标，让我感受到我是个女人。很快就是一周年了，这一年，我嫁了让我今生无悔的男人，这一年，我从未有过的认为我此生无憾！不管将来怎样，拥有过都已经值得！真的很希望我可以这样数着跟他一起的时光一辈子不变！

情感散文篇四

我曾以为，世界是美好的。

我曾以为天圆地方，直到后来一天天的学习才知道自己错了。现在的我去看小时候的我，只会觉得自己无知，只会觉得自己傻。但是现在的我再也不能像小时候那样每次考试都前几名。

我曾以为电影《古惑仔》是我追求的方向，热血的一群初中生模仿着浩南哥，做了许多对不起父母，对不起老师，更对不起自己的事。而现在回首想一下，那时候的不认识的自己，是真的蠢。

我曾以为会偷懒一定不会吃亏，所以学习中当别人在埋头苦读的时候，我却在篮球场大汗淋漓，当别人在挑灯夜战的时候，我却已早早进入梦乡。如今我都习惯了学习不努力，初中那样过，没有让家人失望，高中那样做已经觉得愧疚，而大学还是那样做，有时候在想还有脸回去见父母么。为什么我要习惯这种习惯。

我曾以为我永远学不会吸烟，但是仅仅一包烟，就让我变成现在每天一包的忠实烟民。明明知道抽烟诸多坏处，却总是戒不了。从最开始的抽烟耍帅到现在已经离不开它。但是却要感谢它给我减压，感谢它燃烧我的悲伤。

我曾以为世上所有的人都和父母那样心地善良，对人亲和。但是当自己懂事，能听懂他们唠叨的时候，才知道不是所有人都是有着一颗红色的心。有的人心日子久了也就变黑了。

我曾以为喜欢一个人就必须在一起，当两个人互相喜欢的时候，爱情就产生了。但是现在才知道那并不是爱情。那仅仅是一种感觉而已，一种简简单单的依赖的感觉。

我曾以为爱一个人只要她开心就够了，爱她就给她祝福。可是现在，如果那种幸福不是我给的，凭什么我还要祝福，这样做只是自嘲软弱而已。现在知道，爱情其实就是互相陪伴在彼此身边，仅此而已。

我曾以为兄弟就是两肋插刀，义字当头。可是现在发现，在不高兴的时候他们会给一个电话关心，会陪你宿醉，开心的时候他们陪着你一起开心，会阻止你做不该做的事情，会在你困难时候拉你一把，这才是最重要的。

我曾以为我不会有着现在的的诸多的压力，来自生活，学习和将来。以前不会担心以后找不到工作，不会担心以后养不活自己，不会担心去孝顺父母的问题。可是现在现实让我找不到方向，所以必须要为自己而奋斗。

我曾以为，世界是美好的。

情感散文篇五

手机，此时安静的搁在角落，记得那首属于某人的铃声，再也没有响起过，笔尖迟迟没有划过白纸，脑海里一片空白，但却感觉有千丝万绪，就让目光的苍白来浅写此时的心情。撕掉一页又一页，始终无法确定自己该写什么，也无法在纸上留下一个句号。回忆曾经一起走过的路，每一个脚印都是那么深，却在虚拟里消失的那么快。若隐若现的画面就像一团云雾，舒了又卷，卷了又舒，找不到起点和终点。

风轻轻的飘过，带来了等待，带来了寂寞，也带来了回忆。

时光流转，一叹千年，多少次雾里看花终隔一层，多少场兰亭凝望皆付萧瑟。

记忆里，消散了，像碎了一地的玻璃，不敢伸手去捡，怕痛。

知道吗？当你从我生命里消失，我活的有多累！

知道吗？你对于我真的很重要，很重要！

今生，我很幸运，在千千万万的人海中认识你。真的放不下你，不管是以前，还是现在。

可能再美好的爱情，也只是一个梦，就像烟花一样，灿烂了一瞬间。也许这一切真只是一个梦，如烟花般的梦，梦醒了，烟花散了。

好想伸手去抓住点儿什么！可仍然是空空的，只余下那满是疲惫的心！

真希望，这是一场永远不会醒来的梦。

有时候觉得，人生若只如初见，该有多好，就不会有那惆怅与寂寥。

今夜下雨了，我在雨中走着，风吹着，却吹不掉我的泪，泪，早已枯竭。吹着风，淋着雨，好让自己那颗躁动的心，安静一点，最近自己的脾气变得很不好。太多不悦愉的事皆踵而至，心情沉于低谷。在雨中，本想呐喊，一张嘴，风猛烈从喉咙灌入，呛的不能言语。

无奈、万般思念皆化作缓缓而流的积水，一点，一点的带走曾经的记忆，相同的雨水，像我们诠释着不同的故事，为何，我却总是无法学会笑着去遗忘。烟花的绚丽，转瞬既逝，到头却留下满地的废墟。

情感散文篇六

东风啸啸，霜打残了枝头。2时25分，阳光闪到了案桌前，惺忪地睁开了眸子。2时26分，有人擦起了黑板，于是粉尘便飘动了起来。啊!这些颗颗的粒子在空气中上下浮动着，深舒了腰板，直跺着脚趾。它飘呀，飘呀2时34分，它依旧飘呀。沐浴在阳光里，它开始变得炽热起来，更加浮躁起来，乱窜地以表示不满。

此时，我微眯着，轻俯着身子。渐渐地我的思绪被融化了，再紧接着吹来一股春风，湖面也漾开了花。当年脑中记忆模糊的夏夜庭院也被重新勾勒出来。它似集于笔尖，卖力地描绘着轮廓，一遍又一遍，纸透了，心与心的距离似乎更近些了呢。

如果你是位倾心于自然之人，便必不会在忙碌中而让这些稍纵即逝的光缕弃你而去。或许一杯芬香四溢的咖啡，一把古藤椅，便足矣让你静静地享受这难得时光。

摇呵，摇呵晃进童年的梦乡;醉呵，醉呵，扎入细发的柔香;恋呵，恋呵，抚摸着模糊轮廓的粗犷。挥之不去的却还是夕阳的光。不温不火，不急不躁，既不加以装饰也不弃下妖娆。火红早已烧透了半边天，比起廊道上的铁栅栏美了数倍。那如痴如醉的霞啊，就像雍容端庄的新娘。我似曾看不见你，你也似曾看不见我。你我之间似乎隔了层薄纱，只能用心脏的幅动与冰火的嘴唇去感受零度的距离。浮跃出：金柳拂堤，雁去留人。枯草夕影，唯步声声。

我对它爱的特别，爱的深沉，爱的轰烈，爱的无声。泡沫的虚影在我冰封的深渊迸裂，伴着你呀，在我身上洒下最虔诚的祝福。你是思想的黄金巨人，是集于敏睿、豁达于一身。你屹立不倒呵，那就让我伏在你的脚下，去瞻仰你，一睹王者的风采。

最恋的却还是青口河畔的霞光。每日为了烘托最后一场落幕，淋漓尽致地绵尽最后微丝的力度。此时漫步桥头，冽风拂面扑来，脸上传来火辣辣的疼痛。可那又算的了什么?为了看见最终的压轴幕呵，那跳得悄无声息的压轴幕呵。我，在沸水中挣扎。

你走了，只留下我矗在风里与泪水里。心中陡觉空荡，那将逝去的希望在梦想中摇曳，晃清了世人眼中所蒙蔽的真相。我所能看到的，只能是眼前。未来我所盼望着的，不会因为此时的颓废而显得黯然无光。

情感散文篇七

她是一个时尚杂志的责任编辑，当时的她也许是太想有一个属于自己的小窝，就像她在与他走入婚姻的时候都不是觉得她一定是要嫁给他的。也许从爱情的角度来说，她和他的爱情是一边倒的。

用她的话说，他们之间有太多的差异。她喜欢浪漫，他却很木讷；她喜欢美妙的文字，他却只喜欢看一些文史之类的文字；她喜欢除外旅游，看山山水水；他却宁愿待在家里，哪怕只是安静地坐在沙发上看书；她喜欢把自己打扮的漂漂亮亮，而他却一直都是那两身休闲装；她对个人卫生很是讲究，甚至可以说有点洁癖，而他则是很随意不是很讲究。

走入婚姻之后，她更加觉得这不是自己所想象的婚姻。她依然是强势地要求他做一切家务，而她则一直在不断地指责他的不到位。他们之间的交流一直就是她的指责，和他的唯唯诺诺。随着时间的推移，她越发觉得他和她是没有共同语言的，于是他们之间的交流与沟通越来越少。直至发展为，她经常会借口说要加班，而独自留在单位上网，写文，与一些网络上的朋友的交流反而让她觉得很快乐。

回家的时间越来越晚，但是不管多晚，他都会在家里等着她的归来，即便是他第二天还要早早上班，他依然会坚持着。在他的心里，只有她回到家了，他才能放心去睡觉，毕竟他的心里是牵挂着她的。而她对于他的好意，却丝毫没有觉察。

甚至有一次，半夜回来的她竟然对他发火。她对他喊道：我这么大的人了，会出什么事情啊！你不要总是打电话问我什么时候回来，很多时候我是无法确定加班时间的。他无言了。也许爱就是这样的，如果一个人对另一个人没有了爱的话，你就是为她做再多的事情，就算你再为她着想，也许不光无法打动她的心，反而会让她觉得反感。

直到有一天，她以自己每天要做图、写文，不想别人干扰，而独自睡到了另外一个房间。她把那个房间布置的很漂亮，这里是属于她一个人的独立空间。她在这里品茶、听音乐、看爱情剧、写文、做图。她没有给他这个房间的钥匙，她说自己需要一个安静的环境，需要一个可以自由呼吸的私人空间，她的理由很充分，距离是会产生美的，她就在这间房子里，写下她所有的心情故事。

心烦的时候，她会不与他商量，独自去旅游。背上一个旅行包，就那么很随性地去游览于山水之间。而她从来不说自己会去哪里，也不让他为自己送行。她给他的理由很简单，她喜欢自由的生活，不愿意搞那种离别的婆婆妈妈，也不想出去玩还要牵挂着家里的他。

也许她的内心，她一直是独立的，一直是希望自己是自由的，无拘无束的。然而她却一直在忽视他，甚至是漠视他，忽视他的内心，漠视他的感受。也许就是她的霸道，就是她的任性，让他们之间的情感在慢慢地磨蚀，她与老公的距离也在慢慢的拉远。

又一次她独自出去旅游，在一个山脚下，遇到了一个同时一个城市的一个男子。这个男子是她喜欢的那种类型，于是一种略带奇遇的邂逅让她的情感荡出了涟漪。他们一路上相伴而行，趟小溪，钻山洞，爬山头，饮涧水。

美丽的自然风光，让他们的旅行变得更加的精彩，美丽的山水似乎也在为这段奇缘而助兴。也许与她来说，这才是自己想要的爱情，也许在对比家长木讷的老公，这个男子给了她的是一种有魔力的情感。

傍晚，游玩回来，他轻轻地吻了她，对她说爱。她竟然没有拒绝，反而有一种被电到的感觉。临分别时，他们相互留下了对方的电话。一路上，她都紧紧地捂着自己的电话，生怕这个号码会不小心就丢掉了。可是，也许是上天在作怪，她在回家的路上，手机竟然不知道在什么时候被偷了，她当时抢救不打一处来。

回到家，甚至把她气发到了自己的老公身上。她很快就重新买了心的手机，拷贝了自己的号码，期待着那个更男子会给她电话。然而，事情并不像她想的那样，她的电话始终没有收到来自那个男子的电话。

她的心也慢慢的冷静了下来，那个人的样子越来越遥远，遥远到她慢慢的记不起那个男子的模样。即便这样，她仍然在幻想着下一次的不期邂逅。与老公的情感也并没有一丝的改变，她会经常把自己关在自己的房间，不愿意与那木讷的老公交流。

一天深夜，她正在一个人与网上的朋友聊天，也许是插线板上插得电器太多，加上冬天空调也一直开的缘故，突然就断电了。一时陷入黑暗的境界，让她很是烦躁。起身去敲老公的房门，很快他发现是保险丝烧掉了，更换了保险丝，屋子里又是一片明亮。

也许爱情是可以浪漫的，但是婚姻却是一种真实的平淡。记得有一句话：在婚姻里去争执对与错，是一种愚昧，婚姻里永远没有赢家。就如同爱一样，虽然没有完全对等的爱，爱的多的那个一定是在乎对方的。爱是什么？是心甘情愿地为对方付出，是在内心牵挂着对方。

爱，是理解与宽容，也许还有一点，爱是一直在等待着那个爱的相对少的人可以被感动，可以也愿意为对方付出，可以牵挂着对方，可以慢慢地更加爱着对方。

情感散文篇八

专横的激情，头顶几缕沉甸甸的云，飘忽于繁华与荒凉的另类风景。满目疮痍的热情和纯洁的思想在远离世界的一个角落里独自在痛苦和挫折中折腾。

心灵的伤口，哭醒于泥土的梦里。是寒冷里醒着的种子，被一些眼睛忽视的唇温击碎了树叶的倾听。血泪交融的文字，闪现于烛光之下的青春，诠释着苦涩的芳香。

满是期待的羞涩的眼波形象生动，香甜的绿叶，贮满阳光。风采翩翩的日子里，一片灿烂在神情气爽的空气里咀嚼时间。闹不清的物质和精神的贫困交错扭结，愚昧的狂热在现实和幻想的广袤空间里低回盘桓，影子蒙住眼睛的那一瞬间，不是死神出现了，而是一个被斩断的美好梦想在微笑。

寻索的浸湿独对苍凉。一个凄美的故事，该如何掩饰生命的迷惘。

一脉细碎之声，在冥朦的虚幻中渗出焦渴的悲凉。细心的辙痕，穿越疼痛，沿着梦的断崖簌簌拌落黎明，惊飞遥远的花园。

跋涉已久的感叹，灌注哀泣的意念。风吹拂，雨飘摇，眼泪汇聚成一条河流静静的流淌着，一遍遍灌注着循迹而去的意念。

温情的虚弱浪迹天涯，一颗心流充失所于幻想的荒源。

圆梦的心事惟有在清贫的真诚里翻种灵魂的庄稼。幻想的碎片奔波于轮番交替的际遇里已无法回头。一缕香烟缥缈，泪水里掬出笑容，心上蹿出的火苗，是奔波中火焰的舞蹈。

虔诚地希冀的梦想像一个幽灵，步履尘世之后，得到的是极度的痛悔。然而，毫不衰竭的活力和清醒的理智，灵敏的嗅觉、知觉，被生命的光辉照亮了眼睛、勇气和意志，无不奔流着热情、愿望、希求和抱负。

一缕阳光，便是生命情感中的一种孤独或感动。

情感散文篇九

迷惘，悲寥久久触动回忆，记忆一两滴，撕心裂肺，万劫不复。孤独，沉默无言也甘愿一人承受。独处，再把自己关进房间里，静静聆听悲歌那苦，纵难言，却也我懂!只是有谁会清楚，一声花未残，久积心头的伤梦?我放弃一切，押上所有的堵注，倾赌这一世的繁华!

萎靡如废人，半身不殒，死尸似地躺在床上，心想挣脱这梦魇，终不免自己不放过自己。这是怎么了，为何意志如此消沉?成了一个活死人!

过度的自由顿感失望，夏来一湿，雨滴旁落，年华远逝，闲庭花掉落。春去夏来，可那勾勒好了的未来，却没有如期而至!摇落一地的英华，辗过旧的年华，刺痛冲进心灵，把我震得粉碎……我看见了一种虚幻，一只脚踏进去，整个人都被拉进去了。

流浪进海洋，梦想的风帆经风历雨，因为海洋的背信弃义，梦者陷入极端。一季雨来，有那风去，便有一颗心的沉浮!

我还把自己关在房间里，不想起任何人，也不念及自己。音乐起，便有自己的眼睁开，表示一次来临，音乐去，便有一季暗来，暗示我曾离开。

冷面刀锋架住我的项间，再勇敢也曾害怕，这一次，我屈服了，因为我累了——

情感散文篇十

夏季的末端，已经蔓延着那香的每一个角落。立秋悄无声息的出现，并没有带来秋高气爽，还一味的烈日暴晒。有时，雷鸣响耳，暴雨台风来袭，树木为之折断了腰。

烈日正燃烧着这青涩的稻田像似历尽磨难，百般锤炼，最后金蝉脱壳变成金色的稻谷。人们不持辛苦的耕耘，如今顶着烈日当空，收获这一份硕果累累的稻谷！付出了多少辛酸与泪水，想说爱你真不容易，多么来之不易！

八月是立秋之始，更是雷鸣大作，暴风雨侵袭而来，稍有不慎，第二季的稻谷就会被掩埋。桉树也随之折断了腰，这些都是村里人顶着日晒，冒着中暑的危险种在泥土堆积的山坡上。如今桉树折断了腰，像似折断了他们的腰子一样。雷风暴雨过后，便是烈日当空，没有一点像秋的迹象。

岁月加重了他们的年华，笔直坚挺的肩膀被换上了像似摇摆起舞的小树苗，你永远都不知道它什么时候折断，倒下了。一双双枯黄的双手，骨骼分明，瘦弱得像烧焦的木炭，依旧手握锄具，挥舞在田间，挥甩出的汗水，竟在烈日下，形成小彩虹，真的别具一格。

微风袭来，金色稻田早已褪去换上了翠绿的稻谷小苗。跟着风摇摆舞动，婀娜多姿，自由自在。行走在这样的情景中，会让你不知不觉哼明。也只有在暮色降临，夕阳西下归家的时候，才能好好享受一番。有时沉醉太久，回归的路有些黑暗，一不小心就与小苗冷乱一番。不在是你欣赏风景，而是风景在欣赏你，或许还带点嘲笑，或许偷偷娱乐，或许心喜若狂，反正你会很囧。

雨水正敲打我窗，八月以来，已经是第三次的猛打，还伴随雷声怒吼，不间断，不定时，就像一人独行在深山老林中，突然有人在你的身后，轻轻的触碰你的身体，你会想给他一拳。而现在的情形也是如此，令人提心吊胆，只敢怒不敢言。完全想不到，昨日像似燃烧的烈火，轻易就点着。变幻莫测，轻易变脸的天气就好比你失去了心爱的玩具一样哭闹不停，唯一能做的是等待他哭尽所有的泪水。

一闪一闪在电击着我瘦弱的灵魂，又像似在迎接立秋的初驾。我仰视每一个瞬间，不想被扰乱心绪，铭记岁月般的`锤炼，待到金蝉脱壳之时，也能奋勇前进。

立秋来临理应是进入秋高气爽，微风袭来阵阵凉意，落叶云卷云舒，随风舞动，荡起声声入耳的奏曲。而不是烈日暴晒又夹击着暴风雨，伴随着哄哄雷鸣，让人喘不过气息。那香的立秋，就在这环境下，孕育人而生！

情感散文篇十一

海浪声点亮了我眼角的荧光，淡青色的长裙，淡粉色的丝巾都被海风柔柔地眷爱着，不时滑过肌肤的清浅，似是梦里出现时犹如蜻蜓点水般的你，你总是安静地碰了一碰我的心神，就又悄然远去，留下一个不宁心神的我，站在微光里、站在细沙微凉的海岸边静静凝望。

你好像不曾回头看看自己轻点而过时在我心里泛起的涟漪，你就只是一阵海风，洒脱且自由地奔向东边的无垠而去。我只能默默站在原地，站在你偶尔会经过的地方，细细咀嚼你带来的温柔，然后一厢情愿地暗下决心，暗下决心说等你。

忽然就很想去厦门了。

想要认真地体会一次宁静，并不仅仅是泡茶饮茶之时所带给我的心安。而是站在风中细细聆听风游走过耳边时的和煦。

记得是去年夏天了。和梓优终于鼓起勇气说一起去厦门吧，一起去尝试边走边旅的生活，一起做半僧半俗的自由人。那时候票已经订好了，房子的事我也在当地赶集网浏览了一遍，也认真记录了一些。那时候的我们，就剩下等时间了。

可是后来，我去了惠州，她又回去了深圳。

不够坚定的两个人，或许真的难以维护一个过于美好却又艰辛的梦。

在惠州待了几天后，我便背上背包去了广州，住在初三时认识的好友的家。梓优在深圳找了一家连锁婚影店做收银客服。而我则是游荡在广州的繁华喧嚣之中，最后带着疲倦龟缩在朋友的家里，和她喝酒谈天，详聊我们高考以后鲜少交集以后的故事。

我碰过一些老朋友，她们那时候都会问我对未来有什么计划没有。我都只能懒懒地回答：走一步是一步。

不是吗？即使有计划说出来又能怎么样呢？不如淡一些带过这一个稍稍沉重的话题。

夜晚，走在广州的街道上时，来往的车辆还有城市的霓虹灯总让我觉得迷茫。和朋友肩并肩，边走边聊。站在凌晨的天桥上眺望，灵魂都有些空洞，很想装一些内容进去，可是又迫不及待地想让风将脑海里那些缠缠绕绕的蔓藤都吹断带走。

兜兜转转又回到了佛山。

或许是因为家人在这儿，所以遇见了阳光明媚的日子总会觉得它隐隐透着奶茶般的幽香，一爿明黄色笼罩住一片安宁，一叶枯黄色凝结住一隅清澈。温暖如花儿一般绚烂地开着，清香宛若一汪无边际的海洋，忽而来得风，圈起了微波，也掀起了宁静的纱巾。泛开的那一股淡淡地带着回忆味道的波涛哄睡了一束恬静地包裹着款款深情的梦。

而如今，我又想起了那一个梦。

我只等一阵风了，等风来，我就乘风而去，不再是风筝，也不拟似蒲公英，而是一只拥有飞行能力的鸟儿，可以自由地选择栖息地，可以自由地选择离去的季节和归来的时刻。

你知道吗？在浮躁的凡世里我已经慢慢懂得了：等。

不是毫无尽头的等待，只是等待适宜飞行的季节到来，等风来。