每个人都应该学会总结，它是进步的关键；科技领域如何进行总结？有没有一些科学的方法和步骤？以下是一些有趣的故事和笑话，希望能给大家带来欢笑。

心情的随笔文章篇一

江南的这场雨，似是受了委屈的孩子，怎么哄，始终没有停下来的意思。愁了心，也愁了这初夏季节，也好，至少不会闷热得难受。

啪的一声巨响，打乱了我的心跳。风大到一种境界，能够瞬间冲开门，一股脑的吹起来地上的尘埃，我吓坏了。都能感觉到自己的心跳。我怕黑，怕安静，更怕在突然安静的时候被惊醒，这种感觉让我久久不能平静。

夜来大风随雨倾，踏碎眠人一场梦。不知道这场雨，这把风。打搅了多少个好梦，也不知道多少人在这夜里书写点滴。过两个时辰天也就要亮了。

心情的随笔文章篇二

与每个人的相识都种种不同。

后来谈到了婚姻，谈到了拿得起与放得下。谈到了淡定，淡然，淡漠，谈到了中医，诊脉，心理咨询，谈到了坏心情的惯性，自己应该刻意的制止坏情绪的拖累。

这总归是种什么感觉呢，是一见钟情，是相见恨晚，只怕也都不是，仅仅是彼此的欣赏吧，灵魂的共通吧。按照他的逻辑，是味道的相投。人与人之间是通过嗅觉首先发现了彼此，哪怕人类随着进化，甚至感知不到某些冥冥中的那些成分。

曾经的那段交往，起初源于乘坐火车中的无聊，上线qq，收到加友信息，加好，就开始闲聊，当时那个名字有些唬人，所以告诉他，一般醉酒之人从不承认自己喝醉了，所以哪怕你的名字叫个*****，很多事情也只是想想，未必真做过。或者人天性向善吧，或者某些善良的成分会感染别人吧。回头去想，其实所有的欺骗，从那一刻就已经开始了。之后的种种回头去看，也都是自己的一厢情愿，自己沉浸在自己的情绪里边，那么深情款款。嗨。过去就过去吧，既然总是自诩拿得起放得下，那么首先把根本一无所有的拿起的那些情绪放下了吧。其实爱是寂寞撒的谎。

有的开始于一段故事，不知道为什么，他就讲起了他的往事，那段少年时代青涩的记忆，关于初恋，关于粉红，关于伤害，关于爱恋，关于放手，关于回味。或许一个人之于另一个人的遇见就是为了倾诉某种情怀？哪怕没有理解，只有倾听。然后讲故事的放下了，听故事的了解了。这也挺好。随着时间的推移，会发现，除了这些故事，很多地方的不相容，不适应，不习惯，于是越走越远了。

有些开始起于uc的聊天室，一个看着还算顺眼的名字，点击之后，开始了一段交流，聊到某些彼此感兴趣的话题，继而了解彼此的情况，聊聊孩子，聊聊家庭，仅仅是为了打发那些过剩的时间呢，还是派遣那些表面的寂寞。有谁能说得清楚。开一开无伤大雅的玩笑，起个哄，忽悠个人。乐在当下吧，就在打字那一刻的内心是欢愉的，就已经足够，无所求，才是一种比较好的状态吧。因为所有的求都会成空。倒不如清清爽爽，轻松享受那一刻的简单开心吧。

推回到再早些年，很多开始都已模糊不清了。留下的或许仅仅是那些过程，过往，甚至是某一刻的怀念。一个地名，一个名词，一首歌曲，就会触动那种情思，勾起某些怀念。大概人之所以为人，就在于感情思想的存在吧。

一个一个朋友走来，相伴一程，纷纷四散离开。就是这样吧。谁能陪谁多久呢。随着这些朋友的陪伴，自己的内心慢慢平和，安宁，成长，淡然。为什么不怀着一颗感恩的心，感谢他们的曾经的陪伴呢？其实内心是有一种感激的吧，哪怕曾经的伤害，别离。随着时间的流逝，留下一些美好，荡涤一些污浊。活在美好的心情中，真好。

心情的随笔文章篇三

洛城，当我再次提起你的名字时，你离开我刚好有百日时间。都说伤痛不过百日长，而我也就真的固执的相信着这句话，不曾有任何的怀疑。而此刻落下的眼泪，我也固执的相信一定不是因为伤痛，而是风沙迷了双眼。

关于你的过去总是不愿提起，只是一旦记忆的阀门被打开，就再难以关上。往事在眼前流淌，我能清晰的看到，我的心曾为你痛过三次，每一次都是这么的彻底，每一次都是这么的决绝。

2月14号的那天，玫瑰飘香，情话飞舞。当满大街的表白者手捧玫瑰对着爱慕者说我爱你的时候，而你却给了我一个不一样的情人节！你像变戏法一般从怀里掏出一本《安妮宝贝文集》，温柔的说：“小堇，送给你的。毕业后，我们结婚吧！”其实，我早就应该猜到，心细如你，应该会有懂我，知我的能力！这是当这一刻来临的时候，我还是忍不住为你心痛与动容！

我心痛你的温柔，你的纯情，你的心细如发。虽然与你未有过多接触，你却奇迹般的摸清了我的喜好。你知道我喜欢看书，更喜欢安妮宝贝的书，你也知道在我心里玫瑰的浪漫远远不及书籍取暖来的幸福，你亦知道甜言蜜语的情话如过往云烟，不及彼此牵手步入婚姻来的真实。我心想的，你能懂。我想要的，你能给。你懂得我眉间流淌的所有心事，你拥有将我一眼看穿的魔法，我在劫难逃。

在这一刻，时间开始定格，我的心里多了一个身影，一个男孩站在樱花树下手捧书本对我说着亘古不变的宣言。

我开始如痴如醉的沦陷，为你不言而喻的爱动容，而你用一纸书香，一曲地老天荒就轻易捕获了我的芳心，我便不计前嫌，不问后果的向你奔赴。

洛城，如果说我第一次的心痛是心动。那么，第二次的心痛就是决绝。

时光是把催命刀，我还未来得及在你的爱里多做停留，它便开始催我与你分离。

大三实习，你选择了南方，你说深圳是一个温暖的城市，冬天很短。而我选择了上海，我说上海是一个看到地老天荒的地方，春夏秋冬，四季分明。这是唯一一次我们意见不合，也是唯一一次你没在我身边。最终的意见未达成一致，你没为我停留，我没为你改变，我们坚决的选择了在两个城来坚守我们的感情。

只是爱情的道路坎坎坷坷，异地恋总是让人爱的那么辛苦，后来很久我才知道，距离产生的不是美，却是寂寞。

那天去公司上班，因要做一个项目，老板就临时安排我去出差，要去的那个城竟然是深圳。我匆忙答应，窃喜的想着已经半年未见你了，当我忽然出现在你面前的时，你该多意外，多惊喜。

飞机降落，我整装待发，一路按着你曾经给我说的地址奔去。到了你住的地方，敲门，没人，心想，或许你再上班，掏出手机想打电话给你，却意外的看到一男一女手牵手肩并肩走来。

没错，眼没花，没看错，确实是你。而你也看到了我，我看到了你眼神中的凌乱，更看出了你的惊慌失措。旁边这个女人用一种迷惑的眼神打量着我，仿佛我才是做贼心虚的小三。

她扭过头去问你，“洛城，她是谁呀？”

你看了我一眼，低声说：“不认识，可能送快递的。”

我当时已经不知道心里什么是滋味了，一些难以名状的悲伤在翻腾，排山倒海涌来。洛城，你的这些话好残忍，践踏了我们的曾经，否定了我们的一切，结束了我们的感情。

趁眼泪还没落下，我便落荒而逃，匆匆的离开了你家。我把你的爱，你的记忆，你的影子，全都丢在了这里，让它们化为一阵风，远去吧。从此以后，关于你，我便一无所有。

洛城，若不是那天给紫萱打电话，或许我还不知道，原来这世界上还有一种叫做寂寞的东西，更不知道你是因为寂寞而错爱。

紫萱生日那天，我做为舍友，理所当然给她打了个电话，送去祝福。

在电话中紫萱说：“小堇啊，你也别恨洛城，他其实最爱的人还是你。他只是害怕异地恋，接受不了寂寞，才又随便找了个。你走之后，洛城就发现了最爱的人还是你，他们不久就分开了。而洛城觉得伤害了你，不配再跟你在一起，所以也一直未曾联系你。他只是隔一星期就向我打听你的消息，问你过的好不好。”

电话这边的我，早已泣不成声。我含着泪，点开了久未进入的你的qq空间，首页上写着：我曾因寂寞而错爱，却因错爱而要寂寞一生，爱比不爱更寂寞！

我的心，此刻又痛了，比前两次都要厉害许多。

洛城，离开你已有百日，只有我自己知道那些过往在我的心上留下了怎样的千疮百孔。而这段时日于我有多难熬，只有自己知道。只是只是，我只能守口如瓶。你不再的时候，我也会难过，会寂寞，只是却再也不会像以前那样的爱你。因为，我知道真正的爱情是需要耐得住寂寞的，真正的爱情，亦需要一种宁缺毋滥的坚决。

这些话，也许很久之后你才会明白，只是那时，岁月忽已晚。洛城，对不起。我想，我们再也回不到过去。我的心只会为你痛三次，无论是哪一种的，只要过了那个期限，一切便再也回不去了。

转身的那一刹那，眼泪掉落。是我们缘分太浅，还是寂寞太深？洛城，纵然我们的故事是因悲剧收场，我还是希望，来日，你不再让悲剧重来，不再因寂寞而寂寞。

心情的随笔文章篇四

拥有牵挂的日子，永远不会孤单，因为你无论何时何地，都在和你的牵挂在一起。努力撑着一丝挂念，唯独夜里默念，慢慢地置身一个黑暗中。牵挂萦绕心头，是“少小离家老大回，乡音无改鬓毛催。”的情感。此时的心灵也许真的被“乡愁”塞得满满。什么也无法再放进去了，这就是“牵挂”的分量。人生总是快乐和忧伤并行的，纵有太多伤心的理由，我们还是应该快乐起来。窗台上的花开了又落，落了又开，四季从我身边悄悄流过。时光的脚步匆匆，却未能带走我对你的记忆。都说：朋友之间永远有一颗相互信任的心；爱人之间永远有一份相互包容的爱；红颜知己之间永远有一种相互欣赏的意境。牵挂不是天边海市蜃楼的缥缈，也不是雨后彩虹的虚无，而是一种真切的感情，是一种无所修饰坦然纯真的思想，是精神美好的寄托和语言美妙的传载。但是，不管人们向往的是哪一种，我相信确实还有一种凄美的情感，是综合了这一切因素的自然结合，它又总是在不经意间出现，而芳香独特，它比爱人多了一份浪漫；比朋友多了一份知心；比红颜知己多了一份默契。

人，往往都因多思而睿智，因多情而缠绵，其实这种人生悲情，并不凄惨。时间如流水一样的流着，我们都奔波在工作的人群中，永远地忙忙碌碌，人的追求不同，情感方式各有千秋。虽然人世间充满太多残缺的美丽与遗憾，但是只要会发现，总能体验和享受生活的美感。其实，牵挂和被牵挂都是一种无与伦比的快乐。让我们每个人都领会牵挂，品味牵挂，学会牵挂，让未来的世界变得美好、温馨，成为一片人间乐土！用一份淡然弥补遗憾的欠缺，追求梦想的人生，保持平淡的心情，培养真挚的感情，经营维护好自己的家庭……有了牵挂，亲情就多了一份温馨；有了牵挂，友情就多了一种幸福；有了牵挂，爱情就多了一缕相思。牵挂别人是甜蜜的，被人牵挂则是世上最美妙的幸福。亲友问候，让你从不孤单；朋友祝福，让你信心倍增；爱人的思念，让你的心灵充满阳光。知道吗，我是你最甜蜜的负担，你是我最温柔的牵挂。虽然他们生活得很虚幻，他们之间又似乎有一种飘飘然的醉意，但他们彼此脚步没有踉跄，所以走得很稳，因为他们有着一种无声的爱；一个无言的距离。

心情的随笔文章篇五

在这个世界上，我们不停地找寻属于自己的东西，结果后来是不是发现，最后是不是连我们自己都变了呢？到底是这个世界改变了我们，还是我们改变了这个世界？最后连我们都不知道，到底追寻的是爱情，还是其他的。

我拿真心喂过一条狗，也拿真心交过真心，也许世界就是这样，都不需要我们多说，真真假假中，迷失了自己，失去了了再去找寻的理由，我们不需要虚情假意的狗，也许到现在才明白，做好自己该做的事也许才是最对的，不用再理会其他的不重要的，我们的心太小了，没有办法去在意不重要的人或者事，对不起以前的自己，是人是狗没看清，不过正是这样，才是真的成长了吧。

在我身边，有太多的过客，小学的同学，到现在也没几个能联系上的，甚至连名字都记不住了，哦，我忘了，自己的记性很不好，连小学发生过什么我都记不清了，连我小学有过好感的男生的脸都记不清了，只记得他后来好像去了深圳，现在我很想说你过得好么？也许初中的我们才开始走进正式交往的圈子，那时的我，根本不知道什么是喜欢，充其量那也许只是单纯的好感，仍然记得曾经玩的不错的女生为了那份喜欢去威胁我，是不是那时候的我们都太不成熟了。任然还是没有记得一些同学的名字，是因为他们都太沉默寡言了呢么？我很怀念那时候的我们，因为那个时候也许真的是最天真的时候，根本不用管这个世界怎么样，后来有些同学去了卫校，有些同学去了不同的高中，就算是一个学校，也不在一个班了吧。失去了所有的消息，你们好么？还有我初中喜欢的那个男生，不联系了，你还好么？我承认高中的我和现在的我性格大变，高中的我可以一心一意的只喜欢一个男生，甚至为了他我貌似可以付出一切，可以为了他去乘坐26路车只是想看到他，这三年，我一年换一个班，认识了太多的人，唯一不变的就是喜欢他，也许这是我坚持做的最久的吧。都说每个人心里都会有不可触碰的秘密，那片痛，已经藏在了心底，其实，已经没有提起的必要。我也只能祝你永远幸福。

大学好像就是的大熔炉，失去了最纯真的我们，最后的我也变了，我想成为一个坏人，可是终究我做不到，听过太多的流言蜚语，对不起这样的自己，再也不会一心一意的去喜欢一个人，也再也没有办法交到知心的朋友，每次怀念的都是少年时的我们。不想使那么多的心机，真的好累。遇到太多的人，我能看到他们只是单单回过头来看我一眼而已，然后无情的继续走远，越来越明白，人生其实也就那样。

能不能保持一点童真就好啊，能不能不让我隐藏自己情绪，能不能不拿我的真心玩弄，能不能温柔待我？也许世界真的就是这样，回不去了，一切都回不去了，后面的路已经被封死了，也再也没有办法回到最初的自己。和自己说一声对不起。

心情的随笔文章篇六

这些天心里颇不宁静，一个人孤独地坐下来，又写些自己都有些烦了的牢骚——没有兴趣干其它的，写点字儿宽宽心吧！

工作调动迟迟没有结果，还不知要在这个破败不堪死气沉沉的的学校呆个多长时间。这儿，名义上是一个高中，却只有一千多名学生，且成绩大有一届不如一届的感觉。前几年尚有过一届考个三四十个二批本科的说得过去的情况，如今三年一届下来，只考出两三个甚至一个二批本科，真叫人觉得愧对世人，羞说自己是**学校的教师。今年高一新生入学，因招生政策上的一些原因，大多数学生入学时中考成绩四百分不到，有的甚至只考了个一百多分，或者干脆就没有中考成绩，可是托个人，拉个关系也就进来了，进校一个月后摸底测试时，有学生三门功课只考出个八十一分（总分三百六），还有学生一进考场只填个姓名班级考号就等着交白卷，真让代课教师不知该怎样“从头再来”。原先树立的有关所谓事业的梦想，现在都化为牢骚过后的无奈，这样的学生，你能指望给你长多少脸面？就这还是所谓的校重点班，那些更要命的普通班可以想象又是个什么程度！老师们的勤苦换不来应有的成绩，可年年月月的评比却一如既往地进行。将十一年前刚入校工作时的想有一番作为的想法回想一遍，真觉得恍若隔世。这多年过去了，学生一拨一拨地走了，同事们也走马换将般地你来我往，铁打的营盘流水的兵，如今回首，校园依旧荒芜，一到假期，处处长有野草；前途依旧渺茫，年年期盼，不知何人会来注入生机。

在这儿生活了十一个年头，日复一日，年复一年地重复着类似的轨迹：早晨五六点起床，早读，跟操；晚上十一点入睡，准备明天的工作。中间时间，上课，备课，改作业。起早贪黑地劳作着，今天知道明天要干的事，明天知道后天要干的事。如果没有意外，今年也就知道明年要干的事了，没有什么大的变化的话，这一生在干什么，要怎么样的完成，也只是个早已已知的过程了。在这种过程中，生命被固化成一种一成不变的模式，让你慢慢不知道要到何处去体验生命的浪漫，人生的激动。有同事说了一句让许多人深有同感的话：“在这儿就是等死了！”话虽偏激了些，却也道出了一些人的内心无奈。

工作尚无着落，紧接着又是女儿生病，住院八九天，小小人儿吊针打得手上脚上头上那么多针眼，看着让人心疼。一天，有护士刚来实习，被安排为女儿扎针。女儿手脚挺胖，血管深而又细，不好扎针，连扎几次不到位，孩子大哭，护士手颤，直看得人心头紧缩，牙关紧咬。好在女儿还算懂事，每天忍着疼痛扎上吊针，就基本能乖乖地配合了，有时还写写拼音，练练汉字。医院总是嘈杂，儿科更是，白天黑夜都有孩子在哭，弄得大人都心毛毛的。我们住的是四个床位一间的病室，一个小孩，大都由两个大人陪护。白天还可勉强，晚上可不好过，大小十几口子人，不敢脱衣，不能换洗；一间病室，每个床位大人小孩三口人，连翻身都难，更别说睡得多塌实了。八九天的时间，没有洗澡，没有脱衣，真把大人也能住成了病人！种种不堪，不说了罢。

明天，明天会有好转吗？——啥？傻！

心情的随笔文章篇七

我总想写些什么，来表达我的感慨，可是我拙劣的文笔让我表达不出内心深处的感悟。我总以为我是冷血的，我不知道是否有人和我一样，后知后觉，近奔三的年龄，找不到心动的男孩，有人说我冷血，有人说我孤傲，也有人说时机未到，可是我真不知道心动是什么感觉，就像我到现在都不知道自己喜欢什么工作喜欢什么生活一样爱情如此的迷茫。

看了太多或凄美或幸福的爱情故事，我内心深处始终相信，这些爱情都是真的，相信我也会有一天遇到能让我心动的感觉，我多想要一份我自己的恋爱，无关别人，只属于自己的一份爱。

我总想我的另一半要是我爱的人，我身边最终的位置是我爱并爱我的男人，当我们老了，没有了昔日的容颜，还是相看两心欢，期待那份爱，即使成为了人人口中的剩女也不甘就此随意的将就自己的人生。

心情的随笔文章篇八

2017年，对点点一家来说，充满期待，也充满喜悦。

点点用事实证明，只要努力，什么时候开始，都不晚。

这一年，最值得点点家“载入家史”的是，点点爸换工作了。点点爸是个从大山里走出来的穷小子，因为家贫，没上过大学。十六岁就步入社会，边打工，边自学。渐渐的，因为聪明好学，踏实肯干，他凭着手中的一支笔，不但把自己“划拉”成了山西省作家协会会员，还在距家百里之遥的这座城市里，“划拉”出一个幸福的小家，一份体面的工作。就在点点步入大学的同时，有一家待遇优厚的国企又向他伸出橄榄枝，经过深思熟虑，点点爸终于下定决心，离开他工作了二十多年电视台。他说：“我喜欢电视台的工作，但是人生苦短，我也想尝试一下不同的生活，换一个环境挑战自己，证明自己，好让我的人生阅历更丰富一些。”

点点爸的思想高度，永远值得点点妈仰视，赞一个！

这一年，最搞笑的是，一向因循守旧的点点妈学会用美团点外卖了。只是第一次独立操作时，就留下了终身难忘的记忆。因为点点妈点了“一根麻花”，结果来了“一堆麻花”，原来卖家是15根起送，她没看到。还有，她想吃“菜多多”的麻辣拌，送来的却是满满一碗面。最后，擅于总结过失，积极进取的点点妈得出一个让人啼笑皆非的结论：粗心，有时真能撑死人！

这一年，最让点点家开心的是，今年冬天，为了遏制重污染天气，严控燃煤污染，临汾市设置了155平方公里的“禁煤区”，规划区统一实现“无煤化”取暖。点点家刚好就在这片规划区内，于是顺利接入集中供暖，结束了长达数年“冻着过冬”的历史——以前冬天最难熬，家里虽然是地暖，但小区的锅炉就没把地板烧热过。进入冬天，坐在家里，眨一下眼睛，上下眼皮都觉得一片冰凉。连窗户上的玻璃都因为结冰而打不开。现在好了，外面寒风呼啸，一进门，温暖如春，真是太舒服了！

这可是利国利民的大好事呀，值得点个大大的赞！

下班回家，一打开门，一室温暖的灯火中，有白发苍苍的老妈做好热饭热菜笑盈盈地等着，对做儿女的来说，这种幸福实在是太踏实了。

这一年，对点点的桑林爷爷来说也值得记录。点点爷爷今年七十八了，虽然耳背，但身康体健。家里接了大暖后，点点妈回桑林去接公婆来临汾过冬。奶奶不肯来，说“桑林大儿子的家就是她的家，临汾小儿子的家是老汉的家”。于是老汉就跟着儿媳“回”了临汾的家。回临汾时，镇上有快车，不坐。有客车，也不坐。点点妈带桑林爷爷辗转去永济，让他亲身体验了一把坐高铁回家的感觉。过安检，自动检票，上高铁……坐在可以自动调节角度的高背椅上，品着儿媳买的热咖啡，桑林爷爷感叹：“这高铁，又快又稳，比坐小汽车都舒服。真好！”路上，看着车窗外飞驰而过的风景，他甚至还想起了自己当年外出求学的经历。“我考的是国防体育学校，上学时，路上要走好几天……搁现在，一会儿就到了，变化太大了！”

这一年，还有很多事值得记录，比如，记者节时，点点妈再次高票当选为优秀新闻工作者；再比如，点点参加大学里的形象艺术大赛，以最高分进了复赛，又进决赛……写下这些文字时，窗外正飘着入冬以来的第一场雪。看着漫天飞舞的雪花，梳理这些美好的记忆，点点妈开心地发现，忙碌的生活中，竟有这么多幸福的事。一时间，眼前竟好象浮现出一派四月好风光，草绿花开阳光明媚，感觉爽极了！

心情的随笔文章篇九

中国一句古话：“千里搭长棚，天下没有不散的宴席”。

古人便已看透曲终人散，水流花落的冷清。想起《红楼梦里》中宝黛二人聚散观，黛玉偏生喜散不喜聚：“人有聚就有散，聚时欢喜，到散时岂不冷清？既清冷则生伤感，所以不如倒是不聚的好”。虽有些许悲观，却也是真实。

宝玉求长聚，符合我国传统思想上的家庭圆满，高朋满座的理想景象。热闹非法，亲热无比，一副盛装舞会的场景。但终究逃脱不了散的伤感。月尚有阴晴圆缺，更何况人。

生活于我们，注定要聚；光阴于我们，注定要散！

照此，无论喜聚还是喜散，都会痛苦。

懂得了这点想必该是舒心不少吧。

心情的随笔文章篇十

或许，感伤的人注定有伤情的一生，不知老天给了我感伤的思绪，是否？又从我这拿走了什么？让我伤情的人生永远拼凑不出的完美，又多了几份残缺。无声的谩骂，只是我释放的筹码，可对我而言，又有多少这样的筹码？我又能承受多少这样的筹码？沉闷，已没有再多的言语，就算有，也只是支言片语，也早已交织不成片断。沉默，是我唯一的方式……沉默时，总想，麻痹思绪的转动；总想，摧毁内心的疼痛，一次次的酒的麻醉，虽是短暂的抛空记忆，可那份短暂，却让时光变的很美，可以安然入睡。如果我的人生可以加入一杯酒，可以让我醉，那么我会选择溶蚀这杯酒，可以永久的醉，可以永远的美……让那些美不再是瞬间的拥有，瞬间的醉。可是，现实总是那么凄美，人生不会给你假设，更没有如果。不知，这是现实的妒嫉，还是我的残缺，想划个句号，却在我的皮囊中找不到空白的地方；想给感伤的思绪一个结点，却怎么也无法释然！

或许，人生正式用这些残缺的填充，来使遗憾美化，使感伤的人在美化中释然……。

心情的随笔文章篇十一

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今天冒着被封号，被攻击的危险大胆揭露：“华夏黑客联盟”怪狗，骗子联盟卑鄙骗钱过程：

因为一q号密码被盗，取不回来，但因为有很多朋友在里面的关系，所以想到找人帮忙找回。

在百度一搜就搜到华夏黑客联盟的网站了，经过链接提示，

他们的窝是华夏黑客联盟hxhack，hx95，77169，公司从华夏改为华盟，骗够钱后又改为信天辰，一直忽忧小白，wx可以看到，qq客服也不断换号，他们的佬大就是叫怪狗。

加了华夏联盟qq号码后，说是要先付钱，后做事。

说的信誓旦旦的，收钱就做事。草，尼玛呀……我勒个去了……丢脸呀……。

华夏黑客联盟，你们丢人丢到家咯……怪狗……。

他们有很多客服qq骗子，还有一个所谓的验证部也是qq号码，只是不知道为什么查不到了。总之，这个网站上写的一切都是骗人了。还说有技术培训，要交18800元，我已经报案了，在**局刑侦支队备案了。我问过好几家，都说他们是野鸡联盟，没有公安备案的，骗子就是先要我汇500=0元钱，然后再给密码，等了一段时间后，他们说要我交3000元的保证金，因为他们看了邮箱内容，认为非常重要，所以为了安全起见，一定要我交保证金才行。我就交了3000元。然后等我汇完后，他们又说向站长怪狗请示，我必须再交5000元的保密金才行，这是行规。到时候，等成功以后，就把8000元一起退还给我。**，我是一个大傻缺，就相信了。然后汇了5000元。再然后，就是消失了。再然后找到他们，找到他们的站长，他们的站长说，要我再汇8000元给他们就可以了，最后一次。然后我说他是骗子，然后他们就集体消失了。从我的qq好友里面消失了。骗子的电话是：1338*开头和1856*开头大家不要再被骗了。如果有和我一样经历的人，请大家联起手来，一起向他们讨个公道，不能这么被骗。他们这样骗，骗得不是钱，而是人心。现在的社会，已经这么冷漠了，再让人人自危的话，就太可怕了。如果您和我有一样的经历，无论多少钱，请报警，不要怕麻烦。拜托了。

今年8月15日，渤海大学召开全校干部会议，宣布省委决定，杨延东同志不再担任渤海大学党委副书记、常委、委员、校长职务。

杨校长虽然不当校长了，但是，我与杨校长曾经同场竞技的情景却久久不能忘怀。

那是在2015年渤大举行的教职工运动会上，我和杨校长被分在同组进行夹乒乓球跑的趣味比赛。规则规定要往返五次用方便筷子夹起地上的乒乓球送到十米远的碗里。比赛共分成六组，有50多位教工参加，按个人成绩，取前八名给予物质奖励。

在小组比赛时，杨校长出手不凡，取得小组第一，我紧随其后，夺得小组第二。没有想到我们俩的成绩竟然是比赛的最终结果，我们分获冠亚军。

估计我和他都是在第一时间把方便筷子倒过来，用筷子的方形面去夹住乒乓球，在跑步时确保稳定性，不让乒乓球掉下来，这是取胜的关键所在。

杨校长与教工同场竞技，谈笑风生，平易近人，和蔼可亲，师生们对他赞赏有加。

祝杨校长离任后身体健康，心情愉快，生活幸福！

文/杨易初。

冬去春来，花落花开。

风摧雨沐，铅华渐冉。

夕阳繁渡，景色怡然。

每年总会有那么一天是自己的，至少是很少数人的。无论如何也要在这一天和自己说，岁的生日，过的一般，见谅，见谅！

从年少爱上如果起，也就恋上追悔，以至于上了年纪后总爱怀念过去，留念回忆。以前总爱感慨时间太无情，也随着春秋叠加更替变得心平气和了不少，不再感慨时间的流逝，因为知道了，在未来的时光里，被时间带走的，只会多，不会少。并非是时间无情，而是嘴上无毛时的太过多情。呵呵呵，什么情不情的，扯远了。

来世间一趟，消费的就是时间，只是人们把时间消费的地方有所不同。其实只要是自己心悦的，就都是对的，至少对自己而言是对的。

前些日子，和老友说起以前的朋友，老友说：“@在人生路上迷失了方向……”。我当时就说：“这人活着，就永远不存在人生道路迷失了方向的问题，迷失不迷失，还不都是奔一个地方去啊？只是有人喜欢跑着去，有人在路上信步怡然的磨洋工而已，还有可能是胆小而至。”

人们在评论别人的时候，总是振振有词，自己的问题上却不一定拥有多大的智慧，往往是拥有自由的时候，感慨时间的孤独；拥有时间的时候，挥霍不羁的生命；拥有生命的时候，抱怨已逝的青春……。

还是说说自己吧。走过五十二个春秋后，心里多了不少的坦然，虽以前遗憾自己以前没有考个“哲学家的执照”，现在想想也不遗憾了，就自己的这种“德行”，即便是有了那个废物执照，也会被公司扣上“作废”烙印的。以前遗憾没有混上个到“作家执照”，现在想想也不遗憾了，作家又能怎样？还不是只能写点历史题材的东西，指桑骂槐地泄泄心里的愤？又不敢直说，这样的“作家执照”有没有吧，就算是我以前有了，现在我也会毫不犹豫地交回公司去，让他们给我扣上个“作废”的章子，以此明志退出这种无聊群体。

现在我倒想有个“历史学家的执照”，这样能可以和孩子们顺利的聊聊天，可是仔细想想，还是算了，因为我知道这样的想法，三年以后一定会觉得很混蛋。所以没有“历史学家的执照”，三年以后也就不用混蛋了。

……。

呵呵，手机上写东西，还是从简好。不过再怎么从简，也要在最后说上一句：祝我自己生日快乐！

小城之肺，不是别处，就是城最东面的植物园。

植物园就是原来叫栗香园，为何取名栗香园，因为，那有上百棵高大粗壮的栗子树，据说有五十年之久，原来搞生产队时就有，后来兴建新城，这地就在小城边缘，就因地制宜建起了公园，于是，这里便成了让人们茶余饭后，假日休闲的好去处。后又在原来的基础上改进了不少，增加了好多植物，因此更名植物园。

公园紧挨着马路，确切说是被马路包围着，南来北往的车辆，川流不息，汽车尾气不断排放，马路上灰尘飞扬，公园的兴建，不仅美化了小城环境，更净化小城的空气，在这个环境被格外重视的年代，叫她天然氧吧，小城之肺，应是当之无愧。

去植物园最好是盛夏，那感觉可不是一般的舒服。外面烈日炎炎，热浪一浪高过一浪，马路喧嚣又热闹，让人心情烦躁。可当你一脚踏进公园，象由闹市一下进入了幽静的山林一般，这转变好突兀，连个过度都没有。

进门往西拐，首先映入眼帘的，是大片笔直的杨树，粗壮挺拨，高耸入云，知了的叫声此起彼伏，蝉噪林愈静，鸟鸣山更幽，与外面的喧嚣相比，真是天上人间。

再往西北，就是大片大片的栗子树了。粗略一数，有一百来棵，两树间距并不小，约有十多米，横看竖看，都是一条线，齐齐整整，树干不高，长到一米左右就分叉，大多都分三四个，象个椅子似的，稍一抬脚就能坐上去。树冠很大，象一把把巨伞张在空中，树与树的边缘，枝叶还能交错。走在这里，太阳在烈，也有一种清凉的感觉。树下，大片的空地上，茵茵的绿草象个巨大的地毯，铺在上面，毛绒绒，软绵绵，绿油油，亮晶晶，把眼养得好舒服。真想躺在上面打几个滚，或者静静地仰面看天，看白云在树的缝隙间流动，想那炽热的大火球，能把马路烤的松软，可却奈何不了这里的清凉一片。竟情不自禁地替这片绿阴生出一种自豪感。

此时，这个绿色地毯，已成为鸟儿的乐园，燕子们张开剪刀似的翅膀，上下翻飞，一会跃上树枝，一会落到地面，一会又围着这片草坪作圆周运动，它们离地面特近，几乎是贴着草地飞行，看它们那快乐的样子，真想自己也变成一只燕子了。一只大喜鹊不知是羡慕还是妒忌，‘嘎嘎’地叫着，扑闪着黑白分明的翅膀，从身旁掠过，落在一棵栗树上，白肚皮，长尾巴，特别醒目。

如果你觉得在远处看不过瘾，想到草坪里面，近观看鸟儿的表演，也不用担心踩到小草，建设者早就预料到了，窄小的长方形水泥板，隔半步铺一块，与草间隔着，形成一条小道，你可以踩着它们，把自己融入绿色世界，与鸟儿共欢。

园的中间地带，有一条东西走向的人工湖，湖不宽，水也不多，但一到夏季，风光可就不同了，岸边的鲜花盛开着，垂柳在风中摇曳着，曲曲折折的木桥，从湖中穿过，满满的一湖荷莲，几乎快把岸边撑破，荷莲开得亭亭袅袅，红的白的点缀期间，煞是好看。荷叶如伞盖高擎，莲叶静静地铺在水中，水中的鱼儿，绕着莲叶儿游戏，忽东忽西，想起了一首古诗：江南可采莲，莲叶何田田，鱼戏莲叶间……这虽不是江南，但莲的美丽，鱼的快乐应该是一样的吧。

沿湖向北，就是一座小山，说是山，因其比其它地方高出几步，其实名叫岩石园，园的四周，大多是叫不上名字的花草树木。大大小小的石头，有意无意地放置着，‘石缝’间长着草，开着花，植着树，虽是人工，倒显得那么自然，园里有一块空地，中间有造型，好似一本打开的书，这造型寓意是什么，我猜想，是不是告诉人们，这地方风景如画，最适合看书？不过，这周围的石头很大，即可当桌，又可当凳，也真是看书的好地方。

园中还有一特景，贯通南北，是一条文化长廊，茂密的植物覆盖廊顶，走在其间，如在林荫路上，好不快意。一块块介绍植物的牌子挂在两边，排列整齐，图文并茂，让你在欣赏自然美的同时，又增长了知识。比如，树叶为什么会有各种形状，各种颜色？原来是环境所致。又比如，世界上开的最晚的花，竟然150年才开一次，开过即死，真让人不由生出无限感伤。还有会出汗的咸树，预测地震的树，怕痒的树等等。来到这里才知，榕树不是绒树，绒树就是合欢树，也叫苦情树，那上面除了介绍它的习性之外，还有一首诗：朝开夕还闭，谁解其中意？树还有知心，相思无处寄。树有情无情不知，但人情会移于物，这倒是事实。

朋友，如果你到小城来，一定要到植物园走一走，如果你错过，不仅是个遗憾，简直是个错误。

不知不觉又过了一年，每逢七夕雨汐都不由得感叹一声：哎，又错过一季情人节。不过，错过就错过吧，宁愿单身的人都是不想将就、不愿妥协的人。只要人生路的终点是与他携手，过程曲折些也无可厚非。有一种心酸叫别人和最亲爱的他在街头看风景，而我只能蜗居在家看路过行人。那些甜蜜的镜头转而成了不愿看却不得不看的风景。

很多伙伴曾问过我，雨汐你眼中的最浪漫是什么呢？和心爱的他一起去旅行、或者周末夫妇二人在家做做饭，窝在沙发看同一个频道的默契。我一个闺蜜一度认为穿情侣装，看电影，一起骑单车是浪漫。是啊，对于浪漫两个字，不同年纪的人都有着不同的解读。上学的时候校草的回眸一笑，和男神坐同桌，他微微一笑对我说：你真好。慢慢的我们有了共同爱好，相看两不厌，这就是那个年纪里最好的爱情。可是，后来我们毕业参加到社会工作中去，于是很多人在丰富眼界的同时对于另一半的选择开始设下更多条条框框。甚至很多人都发出找人如苍茫海上找根针那样艰难。而当我们走过最艰难的那些年，我们对爱重新燃起炙热的渴望，我渴望一份真挚的感情。

一、我想和你平平淡淡的过一辈子。

不知道你会不会跟我一样有类似的感觉，越是经历得多，就越是迫切的渴望得到一份简单纯粹的感情。

他不需要非常优秀，不需要赚很多很多钱，可他心智成熟沉稳，比起家庭背景我更希望未来的他是个潜力股，对生活对工作有着足够的热忱和足够的努力，他人品正直，干干净净，对家人朋友有足够的热情，对外人虽然保持距离但也有着足够的耐心。在遇见你之后，他会把身边的女孩撇得干干净净，反正就是想把最好的一面都留给你。

有时我工作累到顾不上梳洗便在他身边沉沉睡去，他的胳膊给我枕了一夜，即使麻了也不会轻易把我摇醒，夜里醒来的时候会帮你盖好被子。而我呢，也会因小小的愧疚感，笑着说看亲爱的，我给你做了你最爱吃的水煮肉片。

好的浪漫从来不是制造浪漫，不用费心修饰但别忘了用心经营，浪漫的所在，生活中每一无微不至的关怀下都依稀可见。

二、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。直到我们老的哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。“歌词唱唱总是容易的，走心可就难了。有些话说来易，做到却是需要一辈子的时间。

我们会吵嘴，也会有冷战，只是下一秒我们就会不约而同地买好吃的哄回对方；每一次争吵完了，我都会看到对方执拗背后的小脆弱；我们们也会有意见不合的地方，只是我们愿意为对方让步，家从来都不是个讲理的地方，只因再多的冠冕堂皇的铺陈总也抵不过一句“喜欢你，我错了，原谅我”。

有时我们一起逛逛公园，看着别人一家三口游玩，心里总会这样想着，就那样简简单单过完一生好像也挺不错。不管过去的我们怀揣多大的梦想，想着有朝一日事业有成、受人敬仰，我爱游走于大千世界之中体会万紫千红的感动。可此刻，我觉得有你陪在身边的日子，也能开出遍地金黄。我只想和你过着柴米油盐的日子，平凡相爱携手到老。这个城市啊，每天都有让我们灰头土脸的瞬间，可正是因为他的存在，总是有办法让沙漠里开出蔷薇。我们曾梦想仗剑走天涯，但因为我们爱，我如今只掂念着回家煮饭。

我记起头几天看朋友圈时，曾经的领导发的动态：文字是简单的八个字执子之手，与子偕老。照片上则是一对暮年的老者紧紧攥着彼此的手。

有一种浪漫叫我想要的很简单，时光还在，你还在。只要你在，爱就在。我们便还有大把的时光倾心以待。我们坐在躺椅上，慢慢的摇啊摇就像年少的你推我荡秋千。少来夫妻老来伴，老伴儿，老伴儿，或许讲的就是这个道理吧。

我在树下等你。月儿落下了，我在黑暗中苦苦的等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你。

三、你在哪个时刻最想谈恋爱？

依稀回忆起那段艰难的过往，刚刚走出校门，拿着专科学历的我终日奔走在找工作的路上，一次次的拒绝、一次次的摆手，一次次工作变动让我一度想着要不要试着跟长辈觉着还不错的人结婚。一个人拼搏时常像无头蝇一样抓瞎，而我总是对自己的未来患得患失，我不确定自己是否可以创出自己的一片天。甚至在我那样想着的时候我很希望身边能有个他，他温柔的对我说让我照顾你好么。跟我回家，不论你发展成什么样，你都有我，我来做你的坚强后盾。忘记是什么节目了，一个女人半生身世很是坎坷，但她后半生的幸福来源于一个男人，那个男人把爱人、亲人的爱一股脑给了她，却丝毫不计回报。那一刻，我多希望下一个接近幸运的人是自己啊。

想与你分享我的生活、发发牢骚，想找一个最佳听众，结果我翻遍通讯录，忽然发现我的身旁空无一人，安静的就如同一座孤寂的城，而我是唯一流动的音符。没有谁陪伴，真的好孤单，好想有一个伴儿，可以倾听我的心声；有时候，一个人听着歌漫无目的的走在街头，我看着街边成双入对的柔情蜜意的情侣，忽然觉得自己的存在好唐突尴尬；夜深而我还丝毫未有倦意，我翻遍微信、qq，原来没有人可以聊天啊，于是，我放下手机，静静的看着天花板一个人做场有他的梦。

都说女人是水做的，性情又像极了明月。半边理性半感性。每每感性占领高地，都免不了一番纠结。但我不怕纠结，尤其怕后悔，所以我不曾与谁有过约定。

突然想到《剩者为王》里面舒淇对朋友说的那段台词：我这个人啊，折腾了这么久，就是死心不了。无论我告诉自己多少次，放弃吧，我这辈子就是遇不到一个爱我，我也爱的人。但是对于我来说，我一直渴望着，有一个爱我的人，陪我走完一生，我相信那个对的人，他有一天一定会接受到我的讯号，只要我愿意等。

我发现身边很多优质女孩，时常摆出一副：“我不想恋爱，只想拼命赚钱”或者“我一个人也可以过得很好”的样子，其实内心深处她们还是渴望有一个人陪在自己的身边，、一起谈笑风生、一起细数时光。只是还没有遇到那个能走进心房的那个mrright。

其实我的要求并不高看着顺眼、相处下来顺心便好。要知道这个人是共度余生的人，傲娇姑娘熬成婆，不求其他只求爱的心甘情愿。每个女人都是娇羞玫瑰都渴望爱的滋养，精心呵护。如果所遇不对，比起那些条条框框我还是向往来去自由。

爱情，她的美好在于你在对的时间遇上了对的人。发生早了，算是你们的幸运，发生晚了，也不一定就不如意。

我的朋友曾说过一句令我印象深刻的话，她说：“你千万不要抗拒爱情，你也千万不要败给将就。爱对了是美好，爱错了也是美好，我们就管她叫美好的遗憾。没有遗憾的人生是不完整的。”

曾吃过爱情的苦的姑娘，别害怕只要你愿意相信，相信爱就一定会和爱不期而遇。毕竟谁年轻时没爱过几个人渣呢。每段感情都会划上句号，在爱你的人身边享受生活。在不爱你的人身边你懂得了怎样去生活，问人也问心。

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心情的随笔文章篇十二

彼岸，间隔着你我在历史的半张纸笺，就在眼前，却遥不可及。彼岸的你还好吗？千百年的轮回，你我擦肩而过，又逢端午，我流着泪记起你汨罗江的一跳风采！

那么镇定，悲愤、又清高！我仰视你的伟岸、你的风度翩翩，何不又默念那篇《离骚》千百年的多字诗篇。彼岸、你游不到此岸，花开花谢又是一年。龙舟的粽子又一次抛给了鱼儿，人们不愿你清白的身心葬于鱼腹。错了！我知道，你早就说过：宁葬鱼腹，也不同流和污，脏了身心！我知道，江海里流淌着你的血脉，看那咆哮的巨浪，是你愤慨的心脉！那跳跃的鱼儿，是你思想的畅释！

彼岸，有你，我梦的蹁跹，在投粽子的那一瞬间，我知道彼岸、此岸，岸在不会有我与你的归属！哮咽的江水呀！永远将你我隔岸！泪水迷糊了视线，拢起的记忆，瞬间变成晶莹的历史碎片！我在红尘中轻叹，你在彼岸莲池里盛筵！我在此岸阡陌留恋你的诗篇，你在彼岸魂牵国山！千百年的等待，还是擦肩了，又擦肩！我惨不透大千世界的奥妙，佛的心愿！为什么有彼岸！

静守红尘，彼岸的无限！回首依然是遥不可及的彼岸！

心情的随笔文章篇十三

面对困境，悲观的人因为往往只看到事情消极一面。人生就是需要一些这样的。

励志。

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年过三十,大多数人的工作已将近十年,十年是积累的十年,是拼搏的十年。但是猛然回头，曾经的同学们已经差距很大，有的人依旧拿着三四千的工资，安稳的上着班;有的人已经在三四千工资前面加了一个一，辛苦而努力工作;也有的同学已经创业几次，几经失败和收获，依然走在创业的路上。当然，创业者毕竟是少数，也不是每一个人都适合，绝大多数人也像笔者一样是一个打工者。

改变：改变自己;帮助他人改变;改变环境。只有改变，才能成就自己。

如果你现在感觉很触动，很现实，不放好好的静下心来好好的想想自己的未来在哪里，自己是愿意拿着两三千，三四千的工资安稳的想这样生活着，还是有自己的理想，社会是残酷的，师哥师姐们用他们的亲身体会告诉了我们，再大的理想会在我们打工安稳的环境生活中给磨灭的!此时的你不防想想：

1、

我的理想。

是什么?

我想很大一部分同学不知道吧，很盲目，其实我也是!

2、我下一个目标在哪里?

当你把第一个想通的时候，这个就是你眼前摆着的问题，是你拟定计划的开始。

3、我有能力做什么?

这是一个最关键的问题，但也是一个次要的问题，因为能力是培养的，当你的理想和目标都明确是，只要你坚持不懈的向着自己的理想和目标走去，能力自然就要得到提高!但现在你一定要认清自己的能力，这样才能为自己定好目标。

4、我该做什么?

也许你有了自己的目标，也知道自己想做什么，可是现实往往不能如愿，你不得不上班。因为生存压力逼迫着你，无论工作时繁忙还是清闲，你都得做一些你可能不愿意做但又不得不做的工作，这是一个必须的过程，谁叫我们是打工者呢。

为什么打工那么多年还是穷，看看吧!

相信在这个世界上没有一个人愿意做打工仔，为什么你打了那么多年的工还是穷呢?或许连你自己都没有想清楚，看看吧对对你有好处!想富起来的人必看!很多人会认为打工并不是投资，强烈反对这种观念。其实打工才是最大最愚蠢的投资。

人生最宝贵的是什么?除了我们的青春还有什么更宝贵?

问问李嘉诚吧。我曾经问过我的一个朋友为什么不去打工?

他的回答很惊人：“说句得罪点，出去打工简直就是愚蠢浪费青春!

为什么你一直是打工仔?因为你安于现状!因为你没有勇气，你天生胆小怕事不敢另择它路!所以你是打工仔!因为你没有勇往直前，没有超越自我的精神!

所以，你还是一个打工仔!你想过了改变你的生活，改变你穷困的命运，但是你没有做!因为你不敢做!你害怕输，你害怕输的一穷再穷!你最后不敢想，还是在打工，所以你还是打工仔!你努力了，你拼搏了，你抱着雄心大志。

结果你没看到预想的成就!你放弃了!你只还是一个打工仔!为什么你一直是打工仔?

因为你随波逐流!近墨者黑，不思上进，分钱没得，死爱闹热，所以你一直是打工仔!因为你畏惧你父母，你听信你亲戚，你没有主张，你不敢一个人做决定。

所以，你只不过还是一直是一个打工仔!你观念传统，只想打工赚点钱结婚生子，然后生病老死，走你父母一模一样的路，所以你一直是打工仔!你天生脆弱、脑筋迟钝只想做按班就部的工作，你想做无本的生意，你想坐在家里等天上掉陷饼，所以你一直是一个打工仔!你抱怨没有机遇，机遇来到你身边的时候你又抓不住!因为你不会抓!所以你还是一直是打工仔!因为你的贫穷，所以你自卑!你退缩了!

你什么都不敢做!你只会给别人打工!所以你一直是打工仔!你没有特别技能，你只有使蛮力!你和你父母一样，恶性循环，所以，你一直永远的一个一直在打工的打工仔!

我没有钱。错!

不是没有钱，而是没有赚钱的脑袋，工作几年了没有钱么，有了，但是花掉了，花在没有回报的事情上面，吃喝玩乐，或存放贬值了，没有实现最大化，所以钱就这样入不敷出，这样月光光这样被生活所需全部一一使用，这样周而复始，每月做个月光族，没有远虑，当一天和尚敲一天钟，得过且过。

我没有能力。错!

小学和初中的时侯，

家是母亲每日亲手做的那三餐。

高中时，

家是每月回去一次索取生活费地方。

考上了大学后啊，

家是每年的寒暑假。

而读了研以后，

家是每次匆匆的列车，

是还没吃够的味道。

我的家啊，

在求学之路上渐行渐远!

也总是刚刚驻足，

就又该收拾行囊，

再次的远方!

可能是正好遇到了你吧。

八十年前的现在。

南京的守军在昨天已经全部溃散。

日军的炮弹在紫金山上，光华门旁落了一整晚。

南京城南面，夫子庙，水西门，中华门等各处的市民跟撤退的军人混在一起，往北面走。

南京城里到处都有新挖的防空洞，拥挤的人潮四处寻找着可以避难的地方。

许多携家带口的苦苦哀求别人，我不进去，让我老婆孩子进去可以不。

深夜，南京城南面已经陷入一片火海。

八十年前的现在，守军军官们早已坐船去了江北浦口。

中山南路，中山东路上到处都是丢弃的军装，支等各种军用物资。

有的军人跟旁边的南京老百姓说，他们看到日本鬼子进城了。

八十年前的这个点，很多孩子都已经躲在断壁残垣下裹着棉衣睡着了，大人们三三俩俩轻声谈着明天怎么办，去哪里。

其实，他们全都无处可逃。都将惨死在这里。

献给我的那些年。

走在大扬气的路上，突然想到了在微博上看到的“孤独”理解，把它拆开就是小孩，水果，猫狗，虫蝇。让人想到了童年，大扬气很多的角落都有着我童年的记忆，回想起来很快乐，也衬映着越长大越孤单，好吧，没词了…回家了!

我的家乡。

在一个连地图里都找不到的小小地方，但这小小地方曾是我们的全世界。

记得那些年。.

我和小伙伴们坐在隔壁杨爷爷经常骑的三轮车上，仰着小脑瓜，看着天空上的云移动着，那时候觉得，有双翅膀，就可以碰到天空中的云朵。我们无限憧憬着，不知什么叫未来的未来。

那时候在我的印象里，很多人喜欢扭秧歌，经常会有马戏团，每个人的脸上都是映着笑容，尤其是小孩子，那种气氛和当时的感觉我还记得，却形容不出来。

家门口有一个很大很大的山丁子树，和我一样高的位置上，有一个比较深的树洞，15岁的我们把钱币丢在里面，默默的许愿，约定好当我们18岁的时候在来看看是否还有我们的钱币，如今我已23岁，那颗树也许已经不在，当时的愿望是想当一名教师。

那时候的我，不爱学习，放学了，把书包丢在一边，就去和朋友弹溜溜，手很黑，衣服弄的很脏，直到家人催着喊着回家吃饭，才肯离开，玩的不亦乐乎。现在想想：有什么好玩的呢?也许这就是纯真的童年吧，有一句话说的好，那时候我们没有钱，只有快乐。

雨后的天气总是那么的让人身心舒畅，一股淡淡的泥土芳香飘过，让我不禁想起小时候家后面的储木场，那里很多的树木，好大好大，好多的大库房一个挨着一个，还有几个小房子，我经常和小伙伴们在那里东躲，就像迷宫一样。一个个板子层起叠落，我们跳来跳去，也不怕有钉子扎到脚。雨过之后，被浇灌的木头散发的味道飘过，怎么闻也闻不够。真美好。十年了，储木场渐渐的被遗忘。十年了，我们的童年也渐渐的消失不见。十年了，回家的次数越来越少。十年了，我们再也疯不起来了。

现在的我们，手机不离手，很不能理解以前没有手机的日子是怎么过来的，但是不得不承认，在过去没有手机的日子里，最快乐!现在的时代，越来越科技化，给人带来很大的方便，但是人和人的距离，却越来越远。我们变懒了!懒得去沟通，去联系，去运动，去谈天说地。我们胆子也变小了，不敢主动，不敢大胆想象，不敢去挑战，梦想离的有点远。

在网上看到一段话“怀旧，正是一种对抗孤独的手段。我们在怀旧时不仅仅是回忆一般的情景和事物，而是与过去生命中那些重要的人和经历重新建立联系，回复遭到破坏的归属感，从而缓解现实中体验到的孤独和焦虑。”我是一个怀旧的人，总在怀念过去，也许现在的这一刻，也是我将来所怀念的，也许真的因为，那些回不来的时光，让人回味。可生活就应是珍惜眼前，可我不知道怎样做才叫珍惜，我无法阻挡父母渐渐老去，我也抓不住我那渐渐溜走的青春。我觉得18岁之前是最好的年纪，然而我今年已经22岁了，这几年仿佛“嗖”的就过来了。在过3年我就25了，然后28.30.35……可真是措手不及啊!但是我们一定也会有收获，我们懂得了冷暖自知，有些事经历过了，就知道怎么去应对，我们越来越懂得保护自己。爱自己，你才有资格让别人爱你。我们拥有并失去着!时光荏苒，愿我们去过自己喜欢的生活。

心情的随笔文章篇十四

每天清晨去上班，走在那条必经路时，走到某一地，眼睛总是很自然，很习惯地往那方向望去，望着那一栋豪华的高楼，与那一片昏沉的天空，突然就微笑起来……我不是向往那高楼，只是总感觉，高楼的天空，比较宽阔，比较清澈，比较迷离……而这种迷离，是让人猜不透，看不透，想不透。让我的心情豁然开朗。

一遍遍地听着同一首歌，反复听，反复听，越听，心里越是思念，忘了有多久不曾象今天般，一直一直这么想念一个人，也忘了有多久不曾再这么深刻地想起一个人了。今天我这么想某人，我知道，他不会知道我在想他，因为每当想起他的时候，从来不曾跟他说“我想你了”，对任何人，我都可以自然地，随心的感觉而说出心里的思念，惟独一个他，使我说不出口，也不敢说出口。