社会是我们奋斗的舞台，每个人都应该为社会做出贡献。在写总结时，我们应该有目标和重点，避免冗余和废话。以下是我为大家整理的一份参考资料，请大家参考。

经典搞笑句子超爆笑篇一

一、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。

三、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

四、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

五、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

六、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

七、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

八、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

九、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

十、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

十一、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！

十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

十三、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

十四、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

十五、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

十六、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

十七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

十八、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

十九、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

二十、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

二十一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

二十二、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

二十三、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

二十四、什么都是假的，只有穷是真的。

经典搞笑句子超爆笑篇二

经典搞笑句子超爆笑篇三

乐极生悲不局限于娱乐方面，涉及到人生的方方面面。欢乐与悲哀是伴生的，欢乐有度会使欢乐常伴。幽默搞笑的句子尽在本站网，小编特地整理了许多，一起来看看有没有需要的吧。觉得好的点32个赞哦!

如果你只是在需要我的时候才来找我，我会给你两个选择，要么立刻滚，要么马上滚!

这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

上线与隐身、只是无聊跟躲避的转换。

机会多半都是自己放走的。

是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光。

光明正大的恋爱不怕最伤感的情侣，两颗心不再有距离。

是你，让我在失去中，懂得什么是珍惜。

且坐且停留，且忘且珍惜。

只有抛开过去，才能遇见未来更美好的风景。

相爱太早爱不起，相遇太晚等不起，缘分太少伤不起，桃花太多爱不起。真正的。

爱情。

没有早到晚到没有或多或少是你就是你。

学习是我正妻，手机是我小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格丈夫!

一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

如果我把追你的。

时间。

和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。

知道死人身体为什么是凉的吗?因为老师说：“心静自然凉”

“我们分手吧”“为什么”“性别不合适”

至少看着满黑板的字母还能分清数理化和。

英语。

大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。。

充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。

“我爱你用文言文怎么说”“相顾无言”

当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。

“我平胸我骄傲我为国家省布料”“哼，现在越是胸大穿得越少还看不出来。”

每个单身妹子都有一个看不见的男朋友。

你忘记的太他妈干脆，我执着的太他妈心碎。

人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。

如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

你都好意思和我分手，我有什么不好意思在你背后给你一刀呢?

把女人当狗使的那些男人你们怎么不也把狗当女人使。

小时候总以为只要和男孩子牵一下手，就会生宝宝的.

不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。

我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

无聊的时候听听别人口中好多版本的自己比做什么都有趣。

咖啡就是咖啡，不管放了多少糖，依然会有淡淡的苦味。

你不想接我电话就直说,别老让中国移动替你说对不起.

这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

鲁迅。

一生的遗憾：我用生命去写文章,后人却拿它布置作业!

这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

数学。

课是什么感觉?”知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”

我特么就是犯贱就是自作多情就是爱你怎样不服气咬我呀!

喝敌敌畏不怕‘’再来一瓶‘’了，‘’谢谢品尝‘’才屌嘛。

有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。

在一起时不要说永远，分手后不要说曾经。

不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。

别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

做人要低调，不然哪天摔了下来，才叫疼。

像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?

你千万不能被击垮，毕竟那么多人等着看笑话。

带着姐对你鄙视的表情，一路小跑远离我的视线。

所谓成熟，就是越来越发觉以前的自己是个傻逼。

因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!

告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。

我在梦里参加了你的婚礼，结果变成了那个新娘的葬礼。

歹毒的生活把我们变成了这样，受过高等教育的流氓。

工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

誓言再美也是假的，结局再惨也是真的……。

生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

这年头不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

突然有种想学习的强烈欲望，还好我自制力比较强，一会儿就压下去了。

林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!

期中考考完之后，学霸们都说：“我考完了”而我们都说：“我靠!完了!”

“你能想出一句爱护小草的标语吗”“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上”

经典搞笑句子超爆笑篇四

你喜欢说一些个性的搞笑的话吗?哪些笑话能够让人爆笑呢?下面是本站小编整理的个性。

1.你说的话，我连标点符号都不相信。

2.没什么事不要找我，有事更不用找我。

3.你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!

4.再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了!

5.别给我发誓，我怕你遭雷劈!

6.知道你过得不好，我就安心了。

7.他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!!

8.我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

9.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。

10.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。

11.这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。

12.今日你的装逼，日后会让你全家灭口。

13.装逼是一项事业，不能轻易放弃。

14.当你错过了装逼，你也就错过了人生。

15.我修炼了一万年，论装逼的本事仍不及阁下的百分之一。

16.人活着真累，所以叫人类。

17.狐狸未成精，纯属太年轻。

18.农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。

19.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。

20.男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;。

老子。

被甩，你tm脑子有问题。(最喜欢这句!)。

21.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

22.

读书。

有风险，入学需谨慎。

23.

时间。

就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。

24.很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。

25.一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。

1.人要脸树要皮，电线杆子要水泥。

2.曾经拼命的想，现在拼命的忘。

3.就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。

4.小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

5.一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!

6.和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

7.今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

8.我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!

9.同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

10.想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!

11.朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!

12.今早路过一家酒店，看到酒店门口led显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

13.去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。

14.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”

15.早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

1.前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。

4.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学。

英语。

”

6.刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。

7.一男子跑上山找到方丈：大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。大师：你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!

8.十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!

10.我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈!”

经典搞笑句子超爆笑篇五

1、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

2、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

3、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

5、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

7、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

8、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

9、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

11、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

12、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!”

13、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。

14、青蛙mm和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”

15、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”

17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的mm说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗?”大林：“那是当然了!”大林：“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”

19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别tm再来烦我!”

20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”

21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

23、为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。

24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。

26、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”

29、母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”

30、老师：“你计算好这道题了吗?”学生：“算好了，而且算了10次。”老师：“你学得真好。”学生：“我得到了10个不同的答案。”

经典搞笑句子超爆笑篇六

1、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

2、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"。

3、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

4、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

5、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

6、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。

7、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

8、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。

9、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。

10、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。

11、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!

12、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

13、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友。

14、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

15、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。

16、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。

17、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。

18、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！

19、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。

经典搞笑句子超爆笑篇七

1.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么就让她去死，我来爱你。

2.所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

3.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

4.我们不能做邻居了。为什么啊!你家wifi已经设置了密码。

5.每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。

6.你喜欢水吗?当然喜欢。太好了，这样你就已经爱上72%的我了!

7.吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

8.自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

9.天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎!

10.天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边--五百万!

11.为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速!

12.

做人。

最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送他上西天。

13.上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

14.睡着睡着，就睡出了。

理想。

和口水。

15.早上长睡不起，晚上视死不归。

16.社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。

17.我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

18.不是国产电视剧，看了开头就能猜中结局。

19.机遇总是留给那些有准备的人：永远带一个勺子在身上，以免有人突然要请你吃冰激凌。

20.自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。

21.如果耍帅的技术不够好，就会被人误解为是在耍流氓。

22.青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

23.痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。

24.很早以前我就认定你是傻逼，没想到你今日果然没让我失望。

25.逼装得好，混社会风生水起;逼装不好，过生活处处艰辛。

1.坐下歇会，装逼都一天了，你不觉得累吗?

2.兄台，在装逼之前，请你好好考虑一下后果。

3.我在痛苦中成长，我在孤独中前进，就是为了报当年装逼之仇。

4.不要装逼，会出人命的。

5.如果我有两辈子的。

时间。

我会拿出一辈子的时间找。

6.我感冒为什么要告诉你，你又不是感冒药。

7.百度搜不到你，只好去搜狗了。

8.我说我不会再哭,因爲我哭完了。

9.奔跑的时候才知道年轻就是好。

10.你再装逼，我就报警了。

11.现在连黑社会都要在到处查找每天装逼的人。

12.不要轻易装逼，装了就是一辈子。

13.复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但。

老子。

连向日葵都还没种!

14.老班讲起废话来就像吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

15.跟我一起唱，预备起，大河向东流啊，天下的都分手啊，(诶嘿诶嘿都分手啊，过完圣诞就分手啊)，路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，嗨呀，咦二呀，秀恩爱的呀，你说这的多大仇啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没有救啊!(嘿嘿嗨哟嘿嘿)。

1.流量了话费，生下了一个孽种叫停机。

2.这世道，整死q宠比整死一个人还要难。

3.兄弟，装逼之前麻烦你最好跟我说一声。

4.不是说好了不装逼了吗，为什么你不争气?

5.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6.在世，不談體重。

7.有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

8.韩国的整容技术不如中国的美图秀秀。

9.英雄不问出路，流氓不看岁数。

10.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

经典搞笑句子超爆笑篇八

1.我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。

2.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

3.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

4.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

5.聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

6.我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂!

7.为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。

8.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

9.做个酷酷的女孩，然后谁都不爱。

10.无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。

11.小女子要祝公子比这世间任何人都要快乐。

12.暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。

13.本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。

14.一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！

15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

16.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

17.最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

18.我那么平凡,就不要把我丢在人群中！

经典搞笑句子超爆笑篇九

偶尔爆出的一两句搞笑段子能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。下面是本站小编为大家精心推荐的爆笑有内涵的经典。

希望能够对您有所帮助。

1.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

2.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

3.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

4.拿份报纸上厕所，俺是。

读书。

人。

5.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

6.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

7.如果我做了皇帝，就封你当太子!

8.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

9.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

10.谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

11.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

12.我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

13.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

14.你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。

15.骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。

16.你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

17.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

18.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

19.我一点也不酷，但是十分帅气。

20.今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!

21.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

22.有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。

23.备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。

24.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

25.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

1.听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

2.别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀!

3.说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。

4.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

5.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

6.“亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇”

7.食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

8.我从小就怕黑，小时候。

学习。

不好就是因为不敢看黑板。

9.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

10.幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

11.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

12.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

13.叹气是最浪费。

时间。

的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

14.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

15.

爱情。

永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

1.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

2.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

3.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

4.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

5.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

6.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

7.低调!才是最牛的炫耀!

8.天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过。

9.爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

10.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

2.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

3.要不是打不过你，早跟你翻脸了。

4.听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。

5.史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

6.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

7.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

8.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

9.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

10.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

11.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

12.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

13.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

14.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

15.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

16.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

17.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

18.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

19.如果我做了皇帝，就封你当太子!

20.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

21.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

22.谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

23.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

24.我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

25.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

经典搞笑句子超爆笑篇十

1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么？？织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起！我来大姨妈了！牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了！

2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地…。

3、放假了，老班在讲台上激情的说，“暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班”暑假真的只有一个半月吗？“。

4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥…我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真tm是人才。

6、偶然和一位mm网上聊天，我问：“你长什么样。”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体？”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！”然后就被拉黑了。。

7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了。。。

8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地……去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了……我……。

9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀？答***夫前女友。。为什么分手呀？。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。

10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底："你最常用的交通工具是什么？"男方回答："飞机，动车。"女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道："当初你竟然骗我。"男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车呀。"。

12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是xxx他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

14、今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。

15、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她，对司机投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，司机走到她身边看着她:“没钱给我下去！”

16、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

17、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”

经典搞笑句子超爆笑篇十一

20、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

21、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

22、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。

23、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

24、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

27、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

28、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

29、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！

30、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

31、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！

32、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！

33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

34、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。

35、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！

36、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

37、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。

经典搞笑句子超爆笑篇十二

1.掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

3.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

4.我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

5.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

6.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。

7.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

8.手插口袋，谁都不爱。

9.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

10.你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

11.曾经我也是个好脾气直到我遇上的**越来越多。

12.周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

13.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

14.都这个年代了还要相亲，我out了。

15.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

16.女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

17.我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

18.单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

19.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

20.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

21.明骚易躲，暗贱难防。

22.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

23.不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

24.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

25.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

26.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

27.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

28.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

29.天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗?ゅ。

30.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

31.咱们的飞机去哪了?不会是被外星人截走了吧。

32.表白一定要注意措辞。我喜欢你太肤浅。我爱你太沉重。我给你买套别墅吧，这句话刚刚好。

33.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……。

34.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

35.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

37.特别喜欢老师发飙然后骂我们一节课。

38.我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。

39.一个人可能是女神，一但和闺密立马变女神经。

40.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

41.我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

42.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

43.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

44.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

45.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

46.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

47.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

48.我想升天，却找不到电梯。

49.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

50.终于我还清了房贷，住进了养老院。

51.生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

52.树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

53.我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

54.想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

经典搞笑句子超爆笑篇十三

有一些有内涵的。

看了能够让人疲惫的心灵得到缓解。下面是本站小编整理的搞笑内涵句子搞笑有内涵的句子以供大家阅读。

1.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

2.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

3.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢.

4.人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气。

5.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

6.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

7.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.

8.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

9.好好活着，因为我们会死很久!!!

10.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

11.马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼.

12.疑是银河上烤鸡，遥看香味在眼前。口水流下三千尺，一摸兜里没带钱……。

13.前不见女友.后不见工作观口袋之空空,晚饭你请客。

14.你他妈的活腻歪了，我是中华人民共和国小卖部副部长!

15.别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

16.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

17.

诸葛亮。

出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

18.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

19.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

20.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

21.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

22.社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。

23.爱一个人不难，爱她(他)的附属品最难。

24.你踩我的脚没事，可别踩我的鞋啊。

25.体胖还需勤跑步，人丑就该多。

读书。

1.活着就是为了赚钱，赚钱就是为了活着!

2.抽烟并不痛苦，痛苦的是有烟没火。

3.老板，给我来盘炒鸡皮疙瘩。

4.

数学。

老师告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。

5.你很丑，可是你很抢手;我很帅，可是我很无奈。

6.月光让你着迷，玫瑰让你痴迷，美酒让你昏迷。

7.哥们，你不过是人家的备胎，如果你不感到憋屈，你就在家好好养胎吧。

8.失败的人找理由，

成功。

的人找方向，然而你却找小姐。

9.凉了、大家出门别忘了披件袈裟!

10.我只是叫你把烟酒给戒了你为啥连饭都给戒了。

11.问君能有几多愁，困了累了喝红牛。

12.一小半源于生存，一小半源于攀比。

13.你的幸福是我今生最大的追求，你的微笑是我今生最大的满足，你的满意是我今生最大的收获，亲爱的，嫁给我好吗，因为娶到你是我今生最大的福气。

14.不知道明天的天气，猜不到明年的风景，看不到未来的天空，等不到将来的相逢，幸福只需把握此生，真爱何必辛苦再等，牵手共度人生，铺就快乐永恒。嫁给我，让我们的爱在婚姻的见证下永恒!

15.不要糟蹋我们的爱，不要毁掉我们的幸福，不要让我们的人生有遗憾，还有不要让我疯掉，嫁给我吧!

1.想每天看到你的笑颜，想陪你哭，陪你笑，陪你一起走完人生的路。答应嫁给我，答应陪着我，让我们手牵手一辈子走下去。

3.有人说婚姻是爱情的坟墓，我却要说婚姻是爱情的泉眼。亲爱的，嫁给我吧，我不会让你伤心流泪的，我会让你感受到更胜从前的爱!

4.没有钻戒，没有玫瑰，没有花好圆月的时刻，也没有亲朋好友的见证，我只想对着苍天，对着你的手机说，嫁给我吧，让我们一起谱写开心幸福的人生。

6.亲爱的没有海誓山盟，没有海枯石烂，只想问一问你是否愿意陪我走进婚姻的殿堂。从此我的生命里除了你，依旧还是你。

9.给你我的肩膀，我将是你一生的依靠;给你我的双手，我将是你一世的相伴;给你我的心，我将是你永远的归宿。嫁给我，我将护你疼你爱你许你一生一世，长长久久。

经典搞笑句子超爆笑篇十四

爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得搞笑。那么有哪些搞笑的话能够让人爆笑出来呢?下面小编给大家分享一些让人爆笑的。

经典句子。

大家快来跟小编一起欣赏吧。

1.水能载舟，亦能煮粥!

2.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

3.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

4.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

5.有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

6.仍然自由自我，永远高唱我歌!

7.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

8.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

9.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

10.暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

11.给大家讲一个鬼故事：快要开学了!

12.知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。

13.真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。

14.“暑假你快乐吗”“只有快没有乐”

15.老班，能不能约个。

时间。

把中考的卷子讲了吧还是那间教室那群人这一次我们允许你拖堂。

16.查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过!

17.父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。

18.毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。

19.“你的作业怎么样”“活得挺好的，养的白白的。”

20.放假了才发现、只有爱你的人才会主动找你。

21.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

22.暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。

23.下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

25.别问我缺什么，我现在就缺个对象。

1.神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

2.学霸：要是谈恋爱能像。

学习。

那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

3.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!

5.自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

6.不要和我比懒，我懒的和你比。

7.你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我!

8.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

9.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

10.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!

11.前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

12.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

13.什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

14.心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

15.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

1.恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。

2.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

3.恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。

4.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

5.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

7.当。

信任。

消失了，人们才开始使用誓言。

8.不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

9.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

10.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的。

人生。

很彪悍，根本不需要解释。